Мой профессор козёл, или Договор с подвохом

Хорошо хоть в браке не было нажитого имущества с моей стороны. Только с её. Тесть на нашу свадьбу подарил шикарнейшую шестикомнатную квартиру в два этажа. Вот это нам и пришлось делить. И как только её родственнички, уже бывшие, не уговаривали меня отказаться, я был неприступен. После того что пережил, считаю, заслужил половину. Дурак что ли отказываться от трёшки? Нет уж. Увольте.

А ведь была же любовь поначалу. Влюбился, как мальчишка. Бегал за ней, красиво ухаживал, дарил подарки, осыпал комплиментами. Добивался всеми правдами и неправдами.

Вначале она мне заявляла, что ей нужны папочкины деньги, потом «все мужчины козлы: только одно вам и надо» и так далее по банальному списку. Когда все аргументы закончились, она наивно спросила:

– Кир, ты что, и правда меня любишь?

«Нет, блять! Папу римского!»

Лучше бы я тогда сказал нет. Но тогда был слепым идиотом.

Два года потерял. Год вне брака и год ходил окольцованный. Но зато, сука, счастливый! Был когда-то. А сейчас. Озлобился. Стал сволочью и подонком. Потому что после развода мне попадались только одни куклы, похожие на мою бывшую. Как назло. Ни грамма мозга. Видимо все ушло в грудную и филейную часть. Но я неприхотливый. Это все больше и больше убеждало меня в том, что от меня им нужно только то, что у меня в трусах. Удивительно, что бабы этой фразой всегда пользуются. Парадокс. Обвиняют мужчин в этом, а сами так поступают.

«Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке».

Только в случае с женской половиной немного не так.

«Что у женщины на уме, то у женщины и на языке».

В принципе понимаю, почему на меня вешались такие вот идиотки. Я довольно сам смазливый на внешность. Всегда модная прическа, стильные шмотки, умение языком подцепить любую девушку. И это не то, о чем Вы сейчас подумали. Хотя… В этом тоже я мастер! Цыпочки всегда велись на три вещи, когда решали начать вести на меня охоту. Это мои пухлые губы, что любая женщина позавидует. Выразительные голубые глаза, и, конечно же, то, что у меня между ног. Банально. А, ну есть еще одна вещь. Это бабки. А кто же не любит эти зелененькие и красненькие бумажечки? Даже если бы я был страшным чмошником, но при бабках и с отличным стволом в штанах, снять крошку не составило бы труда. Деньги решают многое, если не все.

С каждым днём моя убежденность в том, что меня окружают тупые курицы, только росла и крепла.

Пришел к выводу, что мне нужен быстрый и качественный трах. Поэтому я просто приходил в клуб, хватал первую попавшуюся симпотяшку, срал ей в уши о красоте и прочей подобной мишуре, вез домой, наслаждался, а позже вызывал такси и выгонял. И ни капельки не велся, ни на сочувствующие взгляды, ни на истерики, ни на слезы, ни на крики, какой я козёл. Да, козёл. Кремень! И горжусь собой.

Я же этот… Как там в старом советском мультфильме говорилось?

«Я мужчина хоть куда. Ну, в полном расцвете сил!»

Кажется, это был Карлсон. Уважаемый мною мужик.

«Я самый больной в мире человек!»

«Ну, я полетел!»

«А как же я? Ведь я же лучше. Лучше собаки!»

Это же прям целая «житейская» философия. Образ жизни так сказать! Который я принял на веру, вместо всяких религий. И, впоследствии, стал использовать без зазрения совести.

Но со временем расфуфыренные шмары из ночных заведений мне порядком стали поднадоедать.

За пару лет работы в универе заметил, что студенточки очень даже ничего. И мало того, что они отчаянно пытались строить мне глазки и привлечь мое внимание, так ещё и при удобном случае запросто раздвинуть ножки передо мной. Запрыгнуть прямо на стол и просить, чтоб я их выеб… кхм, обучил всему, что знаю. Мне невероятно льстило такое внимание. Да и девочки были милые, красивые, неискушенные. Свежее мясцо. Конечно, попадались отдельные экземпляры, но в их сторону я не смотрел. Я был очень польщён и это сильно повышало мою и без того высокую самооценку. Флиртовал, заигрывал с миловидными птичками, но, к сожалению, дальше не заходил. А так хотелось. А все этот чёртов институтский устав, который запрещал иметь какие бы то ни было отношения  между преподавателями и студентками. И это весьма сильно напрягало.

Как-то в один из вечеров я решил пожаловаться своему хорошему другу. Расположились у меня на кухне и пили виски со льдом.

– Понимаешь, Вадим. Они такие аппетитные. Бывает, что член колом стоит всю пару и мне приходится ходить с оттопыренными штанами.

– Ты что, даже никак не пытаешься это скрыть? – удивленно уточнил Вадим, подняв брови вверх.

– Я что, телка какая-то, чтоб стесняться своего возбуждения и прятаться? Ну, встал и встал. Обычная, такая хорошая мужская физиология. Тем более передо мной-то не дети сидят, а вполне такие взрослые люди, – объяснил свою позицию, делая очередной глоток из стакана.

– А не тесно ли тебе так столько времени ходить? – усмехнулся мой собеседник, а я уставился на него в изумлении.