Мой Террорист (СИ)

Оказывается, в нашей прозаической жизни все-таки есть место чуду. Неподалеку от нас, чуть не задев баклажанистый «Мазератти», резко, с визгом, с заездом на тротуар, тормозит агрессивная черная тачка. Свет уличных фонарей отражается в глянцевых крыльях, вспыхивает огоньками на четырех сплетенных колечках. В следующий момент водительская дверь открывается и перед нами появляется властелин этих самых колец. Длинное распахнутое пальто, не глядя ступает начищенными ботинками в весенние лужи. В этой картине мне снова мерещится что-то демоническое, черное кашемировое пальто, хлопающее на ветру полами, напоминает мощные кожистые крылья Сатаны.

Впрочем, о чем это я. Какой, к чертям, Сатана, перед нами его величество Тор, Тор-громовержец, по совместительству бог бури и плодородия со своей увесистой колотушкой. Вот только на кого он собирается ее опустить? В два шага приближается к нам, небрежно стряхивает с моего плеча цепкую лапку Толика, тут же на ее место опускает свою ладонь. При этом он стоит с другой стороны от меня, так что выглядит так, как будто он меня обнимает. Быстро оглядывает меня и говорит что-то совсем непонятное:

- Антон, что за дела? Я жду тебя на стоянке, а ты почему-то здесь, болтаешь с каким-то хмырем. Пошли.

Затем он бросает на Толика свой фирменный бетонный взгляд, так же, за плечи, отворачивает меня от него и подталкивает к машине. Быстро заскакиваю в салон, на переднее пассажирское место, Гуров так же резко, как тормозил, рвет с места, Толян остается на тротуаре с открытым ртом. Оу, май хироу!! Мой спаситель дает мне время прийти в себя. Затем, не поворачиваясь, внимательно глядя на дорогу, хмуро интересуется:

- Что было нужно от тебя этому козлу?

- Да так, ничего… Прежний знакомый. Когда-то сильно набивался в друзья.

Коротко обрисовываю ситуацию. Гуров внимательно слушает, потом кивает:

- Набивался в друзья, говоришь? А теперь, значит, решил лягнуть.

Наконец, оборачивается ко мне, на морде самодовольная ухмылка:

- Не находишь, что я вовремя появился? Этот Толик теперь как следует подумает, прежде чем снова доставать.

Все так и есть, конечно же, вовремя, я так ему благодарен. Но не могу же я вот так, сразу, это признать? Поэтому упрямо бормочу себе под нос:

- Теперь он подумает… Теперь он подумает, что я зарабатываю себе на жизнь на панели. Останови, пожалуйста, поближе к метро.

Вот удивительно, он совсем не обижен моей показушной неблагодарностью, отвечает добродушно и даже, пожалуй, весело:

- Зачем? Раз уж так вышло, довезу тебя до дома. Заодно посмотрю, как ты устроился.

Это что же, он собрался ко мне зайти? Гуров в моей халупе? Shit. Вяло пытаюсь возразить:

- Да чего там смотреть? Оно тебе надо…

- Может мне быть интересно, как живет мой помощник?

Пожимаю плечами. Ну, раз так приспичило… Не морщись потом, я отговаривал. Плавное движение мощной машины размаривает, убаюкивает, в салоне тепло. В этом тепле мой простуженный нос начинает течь, по-босяцки им шмыгаю, черт, как некультурно…

- Открой бардачок, там должна быть пачка бумажных платков.

Вот это – кстати, носить с собой носовой платок я так и не приучился, эту полезную привычку не смогли мне привить ни родители, ни воспитатели в британской школе. Открываю, быстро осматриваю. Все как у всех, обычный автомобильный набор. Сложенный пополам полис ОСАГО, тонкая книжечка ПДД, жвачка, те самые платочки, сигареты. Сигареты? С удивлением разглядываю плоскую узкую пачечку, дурацкие дамские «гвоздики», только не говорите мне, что он сам курит эту фигню, ни за что не поверю. Молча вытаскиваю платки, аккуратно закрываю бардачок. Оказывается, в жизни Гурова есть какая-то женщина. Вот как. Как-то никогда об этом не думал. Хотя, собственно, почему? Конечно же, есть. Должна быть. Было бы странно, если бы не было.

Уговариваю себя, что все в порядке, все нормально. Он богатый, крутой мужик, баб к нему тянет просто магнитом, неужели я думал, что он ведет монашеский образ жизни? Рядом с ним непременно должна быть женщина, в конце концов, это естественно. Это нормально, но так расстраивает… Яростно сморкаюсь в мягкую бумагу, извожу штук пять платков. Наконец-то можно нормально дышать. Очистившийся нос тут же улавливает сладковатый запах парфюма. Черт, да кто же ему его посоветовал! Наверное, та же самая баба, которая оставила в машине цыбарки. Какой же у нее отвратительный вкус. Не выдерживаю:

- Послушай, твоя туалетная вода… выбрось ее!

- Да? А что с ней не так?

- Она тебе не подходит! Не представляю, какая дура тебе ее подарила!

Теперь пожимает плечами он:

- Вообще-то никто не дарил. Продавец в магазине рекомендовала. Мол, очень модный парфюм и все такое.

На душе почему-то становится чуть легче, хотя с чего бы? Сигаретки из бардачка никуда не денешь. Смущенно бормочу:

- Я и говорю: дура какая…

Он усмехается.

- Ну, если ты так настаиваешь… Могу поменять. Мне, в общем-то, все равно, зачем я буду зря раздражать своего помощника. А что бы ты предложил?

Shit, не могу понять, он серьезно, или снова смеется? Но, черт возьми, как приятно… Снова смущаюсь: