Моя победа над раком

Любое, даже самое незаметное животное или насекомое казалось мне теперь чем-то божественным. Я начала проявлять гораздо больший, чем раньше, интерес к окружающей меня природе. Даже надоедливые комары, постоянно кружащие вокруг в ожидании удобного момента для атаки своими кровососущими жалами, больше не вызывали у меня раздражения, и у меня рука не поднималась прихлопнуть хотя бы одного из них. Ведь они, равно как и я, были законными представителями животного мира и заслуживали соответствующего уважения. И у них было свое предназначение. Пусть я и понятия не имела о его сущности, но твердо знала, что оно существует, как оно существовало и у меня.

Каждое утро, просыпаясь с первыми лучами солнца, мне не терпелось отправиться заново открывать для себя окружающий мир. Мне постоянно хотелось гулять, кататься, наблюдать, валяться на песке и сидеть на холмах, не переставая наслаждаться дарованной мне жизнью! К городской среде я проявляла аналогичный интерес, все здесь мне казалось новым и неизведанным. Я проводила много свободного времени, гуляя по супермаркетам, любуясь городскими пейзажами и впечатляющей своей красотой и величием вереницей освещенных светом неоновых реклам небоскребов. Я восхищалась невероятно продуманной и удобной системой общественного транспорта и великолепием многочисленных подвесных мостов, пересекающих вдоль и поперек водную гладь, чтобы соединить между собой различные островные части Гонконга.

Очарование каждого нового дня заставляло меня чувствовать себя заново рожденной. Словно я пришла в этот мир такой, как была сейчас, взрослой, словно третьего февраля 2006 года я впервые появилась на этом свете.

Одновременно с этим оказалось чрезвычайно сложным восстановить былое взаимопонимание со старыми друзьями, с которыми я постоянно старалась встретиться за чашечкой кофе или во время их обеденного перерыва. Всем не терпелось увидеться со мной, поболтать, однако большинству из них было просто не под силу понять, насколько глубоко пережитое мной событие изменило меня. Я заметила, насколько раздражительной и нетерпеливой я стала в общении с другими людьми. Для меня стало сложно долго усидеть на одном месте или размеренно поддерживать неторопливую беседу о повседневной рутине.

Мне казалось, что люди забыли, насколько чудесна и увлекательна жизнь. Они были не способны понять и разделить со мной радость и восхищение окружающим миром, они не видели, что жизнь прекрасна и удивительна. Их поглотила серая рутина унылой повседневности, их разум был занят исключительно мыслями о том, каким будет их следующий поступок. Я была точно такой же, пока не прошла через ОВТ. Все были настолько погружены в свою ежедневную рутину, что забыли, каково это – жить полноценной жизнью.

Но все это меркло по сравнению с ощущением, что я нахожусь на пороге какого-то невероятного события, которое вот-вот должно произойти. Я чувствовала, что за всем пережитым мной лежит какое-то великое предназначение. Но, несмотря на подобное внутреннее воодушевление, на чувство того, что мне вскоре предстоит совершить что-то чрезвычайно важное и великое, я все еще не видела никакой необходимости что-то для этого предпринимать, действовать каким-то определенным образом для достижения значительной, но пока еще не открывшейся мне таинственной цели. Я понимала, что единственное, что от меня требуется, – просто быть самой собой и ничего не бояться!

Таким образом, высший разум сможет использовать меня для своих благих намерений, передать в этот бренный мир любовь посредством моего тела. Я осознала, что это лучшее, что любой из нас способен сделать в своей жизни, лучшее как для нас самих, так и для всех окружающих.

С осознанием этого исчезла и сама проблема самоопределения. Я поняла, что люди относятся ко всему, в первую очередь это касается их проблем, слишком серьезно – как я и сама делала это раньше. До этого я постоянно сочувствовала и сопереживала чужим, да и своим собственным неприятностям. Теперь же я ощущала блаженство просто от того, что живу, я понимала, что мне дана вторая попытка, чтобы выразить себя, и не собиралась упускать этой возможности. Я хотела быть самой собой настолько, насколько это вообще может быть возможно. Я хотела наслаждаться каждой упоительной минутой сладости своей новой жизни!

...

Я решила, что ни за что не увязну в мелких мирских заботах и проблемах, таких как беспокойство о будущем, деньгах, работе, бытовых неурядицах и неприятностях дома. Они казались мне все настолько ничтожными, особенно по сравнению с тем, что должно было произойти, насколько я это чувствовала, в очень скором времени.