Московский хор

Раз-два-три… восемь. В восемь уйдёт. А деньги, которые… Ну которые ты заработаешь… Он забирает?

А.

Нну.

Певец

А мама?

А. показывает пальцами знак «немного».

Надо сказать «мма…лло».

А.

Мма…ннно.

Певец

Он оставляет маме мало денег?

А.

Мманно… Манно-манно…

Певец

Молодец! Мало!

Берёт её за руку.

Какая у меня хорошая ученица! О! У тебя трудовая рука. Мозоли. Ты уборщица?

А. качает головой.

Мама уборщица?

А.

Нняммамма.

Певец

А ты ей помогаешь?

А. (тыкает себя пальцем в грудь)

Ммано…

Певец

Ну я вижу, что не мало. Что ты как следует ей помогаешь.

А.

Ннямма… мма.

Протягивает обе руки ладонями вверх, дует на ладони.

О-о! О-о!

Часто дышит, ноет как плачет, дуя на ладони.

Певец

У мамы руки болят?

А.

Нну.

Певец

И ты вместо неё работаешь?

А.

Нну…

Певец

Ну надо же. Первый раз такое встречаю. Проститутка-уборщица. У нас это не принято. Хотя в народе всякое бывает… Ну да. Медсестры проститутки, учительницы проститутки, есть нечего, подрабатывают… Ах ты бедная.

А.

А-а.

Показывает на себя, качает с сожалением головой, качает ладонью, изображает мину презрения.

Певец

Ты думаешь ты плохая?

А.

А!

Певец

Надо говорить «ну». Мы же учили. Ты плохая?

А.

Нну.

Певец

Ты знаешь, я раньше думал что я тоже плохая. Что я не такая как все. Хуже всех! Что меня можно бить и трахать! Насиловать, проще говоря!

А. (взволновавшись, как бы отталкивает кого-то рукой)

А! Нну! Не нна…нно!

Показывает на себя.

Певец

С тобой тоже так делали?

А. не реагирует.

Знаешь, а я сначала даже ходить не могла… Нитки себе резала… Стёклышком… Стакан разбила… Но ребёнок… Он ко всему привыкает…

А.

Нну!

Кивает.

Певец

Ты такая же как я.

А.

Ннн… Ннну.

Певец

Как поёт мой Аркашка в нашем травести-шоу «Мама мама я пропала я даю кому попало»… Вот этот последний раз… На этом приморском блин курорте… В грязях… Вообще поехали, думали нас заказали на море… Эти славяне сказали: мы вас приглашаем на приморский курорт. Так? С аэродрома они нас прямо на бронетранспортёр и айда! По болоту! Комаров туёва хуча, в воздухе стеной стоят по вечерам! Не протолкнуться! И вообще не оказалось ни гостиницы, ни хрена, только строительные вагончики… Туалет без удобств… Сто метров до него прыгать по грязи. Какая-то там на хрен народная стройка… Но в начальной стадии. Никак яму они не выроют. Я дешёвка, понимаешь? Я так про себя и думала всегда. Таких как я дешёвок только и можно в такие места приглашать! Вообще в вагончике нас привели внутри две койки стоят, одна над второй, больше ничего… А нас трое! И все взрослые мужики! Ну влипли! Ариетта скандал устроила, орала матом на них, она умеет, морда во! Грудь во! О господи, на себе не показывают. Сказала, давать вам спектакль не будем! Обойдётся жопа без кнута. Вот. И нас в итоге поселили хотя бы где умывальник был… Только покойник не ссыт в рукомойник… Сказала Ариетта. Будка туалета в ста метрах утонувшая в грязи… Дверь кривая висит, листовое железо. Не закроешь. А внутри, мама дорогая! А ведь по виду мужики были такие крутые, когда приезжали нас приглашать… А это Ариетта в интернете вывесила наши снимки. Я там вылитая Пугачёва. Так написала: «Недорогие разнополые девушки показывают русский народный стриптиз. Частушки. Шутки. Интим не предлагать», о! Славяне нас вычислили, блин горелый. Интернет где-то оседлали. А мы потому и недорогие, что невысоко себя оцениваем. Кто себя уважает, эх… Тот дорого стоит и по кабакам в Москве выступает.

Назывался этот курорт во, вспомнила, хутор Лебединый, надо же… Вы посмотрите, у нас тут кругом рис! Рисовые блин плантации! Наше богатство! А это богатство должно расти в воде, нам объяснили. Ну вода это громко сказано. Одна грязь по колено. За водой цистерна ездит на хутор к колодцу. Как уж мы доехали! На этом бронетранспортёре списанном. Как на аттракционе в луна-парке, знаешь, американские горы. Раз затылком о потолок! А потолок бронированный! Сходим, и тут ощущаем: аромат вокруг невыносимый! Они нам так объяснили эту вонь, когда Ариетта спросила, а кто подох. Говорят: «Не подох, а у нас мировые запасы лечебной грязи с запахом сероводорода! Лечение всех болезней! Будете ещё у нас тут здесь на курорте в казино выступать, если мы пригласим только типа такую шваль как вы!» И действительно, грязь у них нестандартная какая-то. Как будто яйца протухли до самого горизонта. Матерь божья! Жених говорит: «Я купил пять гектар тут! Хоть жопой землю ешь! Всё моё!» Вот один их славянин как раз нашёл нас по интернету и заказал на свадьбу подарок, наш стриптиз. Он со стороны жениха был. Дорогу женихову брату! Кричал. Они его потом всё же побили, со стороны невесты.

Щупает голову, морщится.