Мпб#2. #ganseblumchen

В тот вечер я приехала домой в раздавленном состоянии. Двухчасовая прогулка с ребенком на улице не принесла облегчения. Звонкий смех дочери не заглушил в голове гул собственных мыслей. Я улыбалась ей. Дружелюбно общалась со знакомыми мамочками на детской площадке. Желая отвлечься. От всех переживаний и страхов. Ради Него. Ради себя. Нас... Вместе. Отчего меня так знобит при мысли о переезде? Сознательном шаге... Стас не такой человек , чтобы принимать подобные решения импульсивно, хотя... я после секса сама с трудом сдерживаюсь, чтобы не наболтать лишнего. Но его предложение, пусть и в шутку, прозвучало дважды. Осознаёт ли Он на что собрался идти? Готов ли похоронить свою спокойную жизнь? Не сбежав через месяц в свою светлую, идеально убранную и тихую квартиру? Смогу ли я стать в ровень, не говоря уже о недостигаемом перевесе, с той жизнью , к которой Он привык? Двадцать четыре часа - это не идеально продуманный образ на работе или свидании. Это мелкие проблемы, капризы ребёнка, прыгающее настроение... Я прекрасно знаю все свои минусы. Более непредвзятого критика не найти. Разложу по полочкам убедив любого в том , что от меня лучше держаться подальше. Следует повесить , разве что, предупредительный знак на лбу, как на опасных щитках " не влезай- убьёт"...

Уложив дочку пораньше, залезаю в ванну с желанием, как минимум ,утопиться. Глотая солёные слёзы, при мыслях о том, к чему приводят мечты. Вспоминая былую беспечность. Стабильность. Иллюзию счастья... Свадебные клятвы. Слова. Обещания, выклейменные на подкорке сознания. Я до сих пор помню всё в мелочах... То эфемерное состояние в котором жила. Планирование ребенка. Многочасовые разговоры о будущем, с близким, казалось бы, человеком. Выбор имени дочери. Моя несбывшаяся мечта о двойне...а после я была убеждена в том, что рожу погодок... Хотела...когда-то. Что ж. Рассмеши Бога своими планами... Теперь я уже ничего не хочу. Не судьба.

 Я не понимаю людей. Не чувствую их. Заблуждаюсь, наделяя идеальными качествами тех, кого люблю... А меня предают, втыкая нож в спину. По рукоятку. Совершая удары один за другим... Не приведет ли желание поверить , в последствии,к такому же результату? Я не уверена в Нём? Нет. В жизни. В себе.

 Слёзы катятся по щекам быстрым потоком. Анюта спит. В квартире полная тишина. Это хорошо. Я бы напугала её своим видом в таком состоянии.  Телефон не звонит. Стас в очередной раз даёт мне время. Использую ли я правильно эту попытку? 

Вылезаю из воды, умываясь ледяной водой. Не становится легче. Кутаюсь в халат, собирая волосы в хвост. Нервно смеясь от того, что не могу найти на привычном месте резинки. Дочка прибралась на свой лад, спрятав "сокровища"в тайники. Одна где-то точно есть, в полочке за зеркалом. Ищу , натыкаясь на шкатулку, в которую , подальше от глаз, спрятала своё обручальное кольцо. Открываю её, кусая губы до боли. Для чего я его сохранила? Оковы, пережавшие сердце. Скрепляю пальцы вокруг ледяного металла , позабыв про желание собрать влажные волосы, оставляющие на халате отпечатки мокрых полос. Иду на балкон, на ходу вбирая в руку тонкую пачку. Открываю настежь окно, замахиваясь изо всех сил. Бросаю в темноту ночи. С прошлым надо уметь расставаться. Иначе оно, своим соперничеством уничтожит настоящее и любую надежду на подобие светлого будущего. Обдуваемая холодным ветром, неспешно выкуриваю, одну за другой, несколько сигарет. Рука тянется к карману, осекаемая мыслью, что я в прихожей оставила телефон. Так лучше. Зачем делится со Стасом своим негативом? Чем Он подобное заслужил?

 Выхожу, откупоривая початую бутылку коньяка. Наливаю в бокал на два-три хороших глотка. Анестезия действует сразу. Обжигая горло. Затуманивая усталый взгляд. Спутывая сознание. Повторяю дозу, заглатывая , словно лекарство. Морщась, но не запивая. Не закусывая. Придерживаясь за стеночку, не выключая света, бреду в спальню, лелея иллюзию, будто дома я не одна. Ребенок не в счёт... Такими темпами , сопьюсь ко всем чертям поддавшись самобичеванию! Ложусь в пустую кровать, кутаясь в кокон прохладного одеяла. Прихваченный телефон зажат меж пальцев. Не с первой попытки, разблокировав экран набираю Его номер, посылая доводы разума. Длинные , монотонные гудки обрываются тишиной. Обиделся...что ж...на сегодня я сделала всё  , что могла. Дура, да...Кому стало легче? Безмозглая дура...

Проснулась с лучами рассвета. С ужаснейшей головной болью. За пять минут до будильника. Почти в шесть утра. Естественно одна. С глубоким сожалением, обвела  взглядом спальню, понимая , что мне Его не хватает. Здесь. Сейчас. Рядом. 

Анютка сладко сопит на своей кроватке, временами нарушая гнетущую тишину. Перелезаю ближе к ней по непривычно холодной постели. С возвращения  Стаса прошло чуть больше недели , но всё же,  с Ним утро было как-то «добрее» и приятнее что ли…  Человек такая сволочь, к хорошему привыкает намного быстрее, да и ценить начинает, наверное, лишь в отсутствие оного...