Мустанг и Чика. Черновик.

А вот и хоккеисты можайской "Искры" подтянулись. Форма у них красивая: синяя, на груди - желтая галочка, с названием команды. Быкастых игроков мало. Так что моей шустрой тушке сегодня больно не будет.

Вопреки ожиданиям, болельного народа подтянулось немало. В четыре часа началось сражение. Тренер первыми выпустил мою пятерку. Ох, и намучился я со своими партнерами. Невольно пришлось примерить роль защитника, иначе вкатали бы нам таблетку супротивники. В жекиной команде Фролов, кстати, неплохо сыграл в нападении и заслуженно заработал очко. Итог первого периода: один - один. Подловили враги лехину пятерку на удалении и воспользовались этим. Тренер снова говорил что-то не по делу и смотрел на меня, как маньяк на прокурора. На всякий случай тихо предупредил Жеку:

- Не могу играть в полную силу из-за Лешукова...

В моей пятерке, как известно, блатные хоккеисты. Так вот, никакие они не хоккеисты. Я их буквально подтаскивал к воротам, шайбу на блюдечке подавал, но у них никак не получалось попасть в ворота. Хорошо, что и вреда особого от них не было. После второго периода было три - два в нашу пользу. Жекины ребята на две шайбы расстаралась. Одну из них снова Фролов вкатал.

В перерыве тренер не выдержал и сказал мне:

- Не понимаю, что ты делаешь в моей команде.

- Проблем нет! Я свалю, вы только скажите, - искренне сообщаю офигевшему мужику.

Он то думал, что я перепугаюсь и буду за ним на коленях бегать. Уставал я сильнее, чем на прошлых матчах, потому что приходилось напрягаться за всю свою неуклюжую пятерку. В следующие пятнадцать минут нас тренер зловредно не выпускал. Можайские фанаты бесновались, как ненормальные, но наши победили со счетом пять - три. Фролов опять отличился забитой шайбой. Мой крестник стал героем сегодняшнего матча. Наверное, я ему форму намагнитил собой. В любом случае я выполнил программу-максимум: не запалился перед Лешим и подстраховал команду от возможного поражения. Если бы наши сыграли совсем плохо, то мне бы пришлось проявиться.

После игры возникло сразу несколько проблем. Понятно, что принять душ нам не предложили и пришлось ехать домой потными и вонючими. Но это еще полбеды. Принимающая сторона наплевала на нашу безопасность. После игры собралась приличных размеров толпа фанатов, которая вознамерилась разобраться с приезжими хоккеистами. Нам пришлось запереться в сарае и выжидать дальнейшего развития событий. Оставшиеся снаружи незамеченными наши болельщики вызвали милицию, которая и вызволила нас из плена.

Злым собаком, не прощаясь ни с кем, забрался в сашин жигуленок. Жека тоже в дурном настроении уехал со всеми на автобусе дома отдыха. Пришлось долго ожидать Вовку и Славу. Я грешным делом подумал, что они решили тут остаться, или добираться до дома другим способом. Оказалось, что оба ходили за горючим. Притащили портвейн три семерки и кусок колбасы. Леший объяснил алкоголь необходимостью снять нервное напряжение, а тощий пионер готов всегда и везде растлиться, только дай повод. Леший оказался нормальным парнем и не тыкал в нас с Медиком малолетством. Пока ехали по ровной Можайке, прикладывались по очереди к бутылочке и к куску колбасы. Не знаю, как Чика, но я уже давно не пробовал столько крепкого вина. Поэтому нас развело на хи-хи и всякий глупый треп. Не нашел ничего лучшего, как рассказывать комсомольскому активисту анекдоты про Брежнева. Ну и про Вовочку. А то тут некоторые слишком активно ржут и на себя не смотрят.

"Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью."

Озвучиваю анекдот с характерными брежневскими интонациями. Оба зависли, а водитель Саша начал ржать первым. Потом до этих алкашей дошло, почему ночью. Леший похрюкал и начал выспрашивать, от кого я этот анекдот услышал. Ответил, что не помню, а если бы помнил, то забыл бы. Славка мне серьезным тоном, показывая на Сашу, стал внушать, что в малознакомой компании такое не стоит говорить. С глупой улыбкой сообщаю, что мне по малолетству ничего не будет, и что когда стану генеральным секретарем, то не буду запрещать анекдоты про себя. Вовка осовело покивав головой, подтвердил, что он тоже не будет. Шофер Саша весь изоржался, а Леший, обозвав нас придурками, потребовал продолжения анекдотов.

"Приехал Брежнев в Грузию. Идет по грузинскому селу и видит, что ему навстречу грузин несет барана.

- Генацвале, продай барана!

- Выбирай! (Протягивает барана).

- Да чего же выбирать, у тебя всего один баран.

- Ты же у нас тоже один, а вот мы тебя выбираем".

- Мда-а, попадешь с тобой в историю, - пробурчал Леший.

- Ну, так дальше рассказывать? - спрашиваю, глядя на комсорга и замечаю положительный кивок.