Читаем Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц) полностью

Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

сборник

– … что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры – они и есть медсестры…

– … так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча…

– … меня раздражает, когда не хватает деталей!..

– … все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз…

– … как, и у тебя это тоже первая операция?..

– … здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

– … да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел…

– … да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..

– … никто не видел, куда делся скальпель?..

– … он хоть успел обзавестись детьми?..

– … сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

– … осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь…

– … ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

– … черт, из учебника вырвана 47-я страница…

– … Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу…

– … смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..

– … это не та нога…

– … кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

– … давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа…

– … что там, провода не хватает?..

– … говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

– … надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут…

– …250 ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс…

– … ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

– …"Сколько зажимов в лотке?" – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»…

* * *

Лежат два давних любовника в постели. Он: «А, давай с тобой поженимся.» Она: «…Да кому мы с тобой нужны!»

* * *

Звонит любовник любовнице:

– Давай встретимся.

– Давай.

– А где?

– Давай у меня дома.

– А муж?

– А его сейчас нет, он в Интернете.

* * *

Мужик узнал что ему изменяет жена и нанял киллера.

– Я хочу чтобы ты застрелил мою жену в голову, а у любовника отстрелил член. За все плачу 1000 баксов.

В назначенный день звонит киллер и говорит:

– С вас только 500 баксов.

– Почему?!

– Хватило одного выстрела.

* * *

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

– А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить хочется.

– Слушай, – говорит один из них, – давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору – спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика рядом, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так – и обратно.

– Васек, ты погоди, так может морду набить мужику-то этому?

– Зачем? Это ж его портвешок.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

* * *

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках. Он посмотрел на нее внимательно так, и говорит: «А-а… ты все печешь…»

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

* * *

– У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.

– А ты приди домой трезвым.

– Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

* * *

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:

– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?

Один студент предлагает:

– Она поправляет ему галстук.

– А может, это его секретарша?

Другой:

– Он нежно целует ее в прихожей.

– Ну, это скорее любовники.

Третий:

– Он ворчит: «зачем я на тебе женился…».

– А может, они уже в разводе?

Четвертый:

– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.

– Пять баллов!

* * *

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка без сознания. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.

– Жаль, ты не умеешь говорить, – сокрушается капрал, глядя на животного.

Обезьянка скорбно качает головой.

– Ты что, понимаешь?! – поражается полицейский.

Обезьянка кивает.

– Можешь помочь восстановить картину аварии?

Кивок.

– Так чтО там произошло?

Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.

– Они пили?

Обезьянка кивает.

– А еще?

Обезьянка изображает процесс курения.