Мы не говорили об этом, мама

Однажды, читая книгу «О чем я молчу с моей матерью», я задумалась над этим вопросом и надолго зависла с ответами. Было похоже, что вопрос зацепил важную струну в моей душе, струна вибрировала, отзвук не давал покоя, требовал ответов и погружал меня в размышления до тех пор, пока я не села и не выложила свои соображения на бумаге. Когда это случилось, мне стало легко и радостно. А затем во мне включился психолог и проснулась жажда исследователя, поэтому я предложила всем, до кого смогла дотянуться через социальные сети, написать эссе на эту же тему. Оказалось, что желающих достаточно. Мы стали командой проекта, написали свои работы и решили их опубликовать.

Кто мы, авторы эссе? Двадцать одна женщина и четверо мужчин с разным жизненным опытом, разного возраста и разных профессий. Все мы ваши современники, живущие в России и за рубежом. Среди нас нет писателей и только несколько психологов.

Наши 25 эссе собраны в книгу и размещаются случайным образом, последовательность определена жеребьевкой. Однако если вы обратите внимание на возраст авторов, то обнаружите важную закономерность: то, чего так не хватает в отношениях с мамой поколению «детей» (отнесем к нему авторов в возрасте 26–35 лет), невозможно получить от поколения «родителей» (в нашем случае это те, кто написал свое эссе в возрасте 45 лет и старше), потому что собственный дефицит предыдущего поколения в безусловной любви, защите, принятии и так далее тоже не был удовлетворен. У них те же самые «дыры» в душе. И невозможно ожидать, что родители смогут отдать детям то, чего сами не испытали, что они поделятся тем, чего у них нет.

Неудовлетворенные эмоциональные потребности – это беда нашей системы, а не отдельных людей… Беда нескольких поколений, связанная с ходом истории и с обстоятельствами, в которых воспитывались и жили наши бабушки, дедушки, мамы, папы, да и мы сами. С начала XX века нашим старшим родственникам пришлось столкнуться с огромными потрясениями, самое главное было выжить и не пропасть, в этот период были искажены духовные ценности, утрачены опоры, а вместе с этими потерями в отношения родителей и детей пришли страхи, эмоциональный холод, злость, стыд, вина, обесценивание, неудовлетворенные амбиции. Увы, в этих отношениях осталось очень мало места для любви.

Но, кажется, теперь все меняется и наступил переломный момент, ведь мы все уже больше так не можем: накопленный в поколениях опыт «несчастливости», прерванная сердечная связь, дефицит любви, кризисы отношений заставляют нас меняться, а психология обладает технологиями, которые способны нам помочь.

Возможно, нашим внукам повезет. Если найдутся взрослые, которые присмотрятся к своим отношениям с родителями, найдут способ восполнить свой дефицит любви, стать счастливее, наполниться любовью, а затем начнут передавать своим собственным детям то, что у них есть в избытке. Они-то и станут инициаторами важных изменений в среде.

Для нас, соавторов-единомышленников, собственные эссе стали стартом путешествия к самим себе в аспекте отношений с мамой, началом интересного и сложного пути изменений, поэтому мы хотим увлечь своим собственным примером и вас, читатель.

Если вы решитесь на это, вам тоже придется задать себе непростые вопросы: что я чувствую к своей маме? Какие чувства позволительны по отношению к ней? Чего в наших отношениях я не понимаю? В каких моментах они для меня неуютны? Осуждаю ли я маму? Понимаю ли ее? Хочу ли видеть маму другой? Чему мама хотела меня научить? Хочу ли я копировать свою маму в отношениях с собственными детьми? Копирую ли я ее? Могу ли я одновременно быть благодарным маме за жизнь, но, если это необходимо, влиять на те действия мамы-человека, которые нарушают мои границы и мешают мне использовать свои время, способности, возможности по собственному разумению?..

Это трудные вопросы, но их можно себе задавать. И важно искать ответы. Благодаря книге вы увидите, как делали это мы. То, что мы осознаём, перестает влиять на нас исподтишка, оно позволяет нам получить выбор: мы будем действовать так же или по-другому? Все, что мы можем увидеть как опыт, способно научить нас и дать нам силы.

Желаю каждому из нас приобрести возможность выбирать и действовать осознанно.

Растопить айсберг

Алиса, 26 лет, аналитик

Я решила стать автором эссе, чтобы лучше разобраться в моих отношениях с мамой и в чувствах по отношению к ней. Я ее очень люблю, но часто не могу говорить о важных для меня вещах. Эссе помогло мне самой понять, почему так произошло, и я смогла наконец с ней заговорить.