Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Когда-то люди и представить себе не могли, что мужчина и женщина смогут удовлетворять свои потребности, решать задачи возраста и без семьи, без мужа или жены. Сейчас женщины могут рожать детей вне брака, с партнером или без, исключительно для любви и заботы о них. Не для того, чтобы эти дети помогли выжить в старости. Женщины могут обеспечивать себя самостоятельно, иметь любовные и сексуальные связи – это не осуждается и не является запрещенным. Мужчины могут поддерживать быт самостоятельно или нанять домработницу, иметь отношения, секс и дружбу – жениться для этого вовсе не обязательно. Я не говорю, что не нужно. Но действительно, можно жить и иначе.

Несмотря на то что всё это возможно и реально, большинство людей предпочитает создавать семьи. Мотивы могут быть разные, не всегда четко осознаваемые. На поверхности – говорят про любовь, заботу, свое продолжение в детях. Брак всё еще призван решать основные, изначально задуманные задачи: рождение и воспитание детей, совместный быт и разделяемые обоими партнерами планы на будущее в виде общих ценностей – приобретение квартиры, строительство общего дома, путешествий, карьеры и так далее. Но модель семьи и брака усложнилась. К функциональным задачам добавились психологические и эмоциональные: забота, поддержка, взаимопонимание. Мы хотим не просто быть замужем или женатыми, а чувствовать себя в этом микросообществе важными, нужными и значимыми. Но далеко не всегда понимаем, что именно для этого нужно делать.

Молодая женщина еще до брака может научиться обеспечивать себя сама. А может до замужества жить с родителями, опираться на них, а потом плавно перейти под опеку мужа. И всё бы хорошо, но мы сейчас живем в таком обществе, где возможно почти всё. Рано или поздно женщина захочет попробовать свои силы в чем-то еще, кроме воспитания детей и обустройства быта. Тогда брак меняется и перестраивается. А еще предъявляются запросы и к эмоциональным способностям мужчин. Уже недостаточно, чтобы мужчина был просто добытчиком и главой семьи. Женщины давно зашли на изначально мужскую территорию: они могут зарабатывать и принимать решения. Женщины научились управлять – своей жизнью, коллективами, странами и не планируют просто так сдавать эту власть. Теперь женщинам нужно, чтобы и мужчина стал более развитым и на их территории – чувств и эмоций. Мог говорить про свои ощущения, замечать чувства супруги и проявлять эмпатию. В этом много, очень много смысла.

Без эмоционального контакта в паре семья живет формальной жизнью. Функционально все роли выполняются. «Всё как положено». Но ощущения, что именно меня как человека, а не как элемент системы, видят и учитывают, ценят и признают мой большой вклад в семью – не хватает и женщинам, и мужчинам. Особенно если женщина пошла на терапию – и тут мы вспоминаем, что женщины чаще являются клиентами психологов и читателями книг по психологии. Женщины теперь знают, как они устроены, знают о своих потребностях. Им становится сложно жить с человеком, который не готов этого учитывать просто потому, что он – мужчина. Быть «просто мужчиной» уже недостаточно, как это было в патриархальном мире и патриархальной модели семьи.

Вывода пока не будет. Сейчас я предлагаю вам, дорогие читатели, некий набор фактов для размышлений, почему традиционная модель брака работает всё хуже. Решение предложу позже. До тех пор пока не обозначена проблема, непонятно, что решать.

Есть еще одна важная мысль о том, почему родители и в целом старшие поколения так старательно предлагают нам свою модель жизни, брака.

Когда я писала свою предыдущую книгу о внутренних взрослом, родителе и ребенке, я обнаружила, что во мне есть много бунтующего ребенка. Видимо, за все годы, когда мне приходилось быть удобной, послушной, подстраиваться под других, во мне скопилось недовольство и целый вагон моего нереализованного (желаний, чувств, мечтаний и так далее), неозвученного. А также бунт против всех тех, кто с позиции «родителя» хочет мне навязать, как жить. Когда я нахожусь в роли бунтующего ребенка, мне трудно встать на другую сторону и попытаться увидеть, что стоит за родительскими, а скорее за родовыми посланиями. Раньше я думала, что это своего рода гордыня опыта: старшие знают лучше, их надо слушаться, следуя правилам патриархальной семьи. Но недавно мне удалось заглянуть дальше, глубже, в смыслы этих правил и предписаний.

Думается мне, что большинство правил формировались не «чтобы что-то было», а в первую очередь «чтобы чего-то не было». Чтобы избежать повторений бед и несчастий, которые ранее случились в роду.

Правила создавались, потому что иное было опасно и в конечном счете угрожало выживанию и продолжению рода. Даже человечества. Запрещали что-то небезопасное и придумывали, как сделать жизнь более надежной и безопасной.