Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Еще до моего развода у нее развилась болезнь Альцгеймера, и я решила не расстраивать ее новостями, но, как и большинство бабушек, она догадалась. Однажды, когда мы сидели на краю больничной койки под теплым февральским солнцем, она легонько сжала мою ладонь и сказала, чтобы в следующий раз, когда я влюблюсь, я не забыла прихватить с собой мозги.

Я горячо любила бабчи, потому что она все знала. Она знала, как трудно мне было увидеть реальную любовь через розовые очки, которые я тогда носила. Я никогда не забуду ее слова, сказанные мне в тот день, как и то, насколько они важны для всех нас.

С кармическим партнером мы мгновенно ощущаем любовь и влечение, и у нас едва ли остается время, чтобы поразмышлять или оценить, соответствуют ли наши цели и желания здоровым отношениям. Обоим важен другой человек и чувства, которые он дарит. Эти отношения не всегда восстанавливают нас после первой любви, но дают шанс вновь почувствовать признание.

Многие люди, включая меня, сказали бы, что начали расти в этот период и перестали быть тем человеком, кем были с родственной душой. Но на самом деле у нас не было времени, чтобы узнать, кто мы есть. Мы снова определяем себя через кого-то. На этот раз мы мечтаем и строим планы с кармическим партнером. Да, здесь есть определенные отличия от опыта нашей первой любви, однако мы либо предпочитаем игнорировать их, либо настолько поглощены любовью, что умышленно их не осознаем.

К этому моменту мы не успели определить, кто мы есть вне рамок романтических отношений, что подтверждает выбор, который мы делаем.

Очень часто даже на самых ранних этапах отношений появляются признаки того, что эти отношения нездоровые или недолгосрочные. Бывает, что партнер изменяет или повышает голос, возможно, даже применяет силу против нас во время жаркого спора. Эта любовь вызывает привыкание и с самого начала сладко подавляет нас, поэтому мы либо игнорируем эти признаки, либо пытаемся их оправдать.

Бывает, что партнер ревнует из-за социальных сетей или из-за бывшего, или дотошно заботится, покупая одежду или записывая к парикмахеру, однако под маской опеки скрываются признаки жесткого контроля. Но на этот раз мы полны решимости сделать все правильно, и поэтому извиняемся, прощаем и позволяем себе страдать от любви, задаваясь вопросом, стоит ли вкладывать столько усилий в эти отношения.

Одним из важных мотивирующих факторов на этом этапе романтического пути является страх одиночества. Он впервые возникает, когда мы решаемся покинуть родственную душу, и все еще определяет, когда и с кем мы вступим в романтические отношения после.

Со второй любовью мы мечтаем добиться успеха в отношениях и жить долго и счастливо. Мы можем контролировать свой выбор и жить так, как мы себе представляли. Мы видим в партнере сильную личность, способную ограничивать нас и определять, что нам можно и что нельзя. Возможно, мы переезжаем к нему потому, что он этого хочет, или перестаем видеться с друзьями потому, что, как ему кажется, они на нас плохо влияют.

Возможно, мы меняем работу или даже религию в результате, казалось бы, совместного решения. Все, что мы в действительности делаем, – это пытаемся стать похожими на человека, которого наш партер хочет в нас видеть.

Впервые Джада обратилась ко мне, потому что не могла забыть бывшего. Это было не сожаление о разрыве вроде: «О, вот бы мы снова были вместе», нет, она стала одержима им, преследовала в социальных сетях, придумывала причины, чтобы связаться с ним, и даже репетировала возможные переписки. Она не могла забыть его не просто так: в течение многих лет этот мужчина определял женщину, которой она была. Уверенность в себе, которую она чувствовала, была связана исключительно с его вниманием или его присутствием в ее жизни.

Когда отношения закончились, Джада не смогла отпустить партнера: не только продолжала испытывать к нему чувства, но и понятия не имела, кто она, и боялась остаться одинокой до конца своих дней. Она говорила, что рядом с ним она будет счастлива, а жизнь будет лучше. Джада не понимала, что сама отдала ключ от своего счастья в руки мужчины, и когда тот ушел, он забрал его с собой.

Мы должны признать, что на этом этапе мы продолжаем до блеска натирать зеркало, в котором партнер отражает те качества, которые есть у нас. Возьмем в пример эмоциональную недоступность. Работая с многочисленными клиентами, мне не раз приходилось спрашивать: «Да, он холоден и равнодушен, как и ваши партнеры до этого. Но вместо того, чтобы валить всю вину на них, спросите себя: а вы эмоционально доступны?»

В ответ я всегда слышала оправдания: люди скрывают свою восприимчивость, потому что когда-то их сильно ранили, или потому что они стеснялись этого, или потому что даже не знали, что это значит. Но в результате получалось, что эмоциональная недоступность и те качества, в которых они обвиняли партнера, имелись у них самих.