Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

В этом и состоит цель таких отношений, и мы должны это осознать. На самом деле оба партнера истекают кровью и даже сыплют соль на раны друг друга. Можно услышать что-то вроде: «О, ты сомневаешься, потому что раньше тебе изменяли? Ладно, тогда я буду лайкать каждую фотку, которую эта цыпа выкладывает в Инстаграм». Или: «Тебя в детстве бросил отец? Хорошо, тогда я тоже буду постоянно оставлять тебя одну и играть с тобой в молчанку».

Это невыносимо и сводит с ума, потому что мы не понимаем, почему связь, которая поначалу казалась космической, расширила кровоточащие раны сильнее, чем что-либо прежде.

Печально то, что это может произойти снова. И снова. И снова. В большинстве случаев за все жизни мы переживаем три грандиозные, значимые и пронзительные любви, но они также представляют собой три архетипа отношений или партнеров, с которыми мы сталкиваемся на жизненном пути, поскольку не всегда усваиваем необходимые уроки с первого раза.

У нас может быть множество кармических партнеров, но не потому, что великой и вечной любви не существует: сколько раз мы бы ни говорили, что готовы к здоровым отношениям, пока мы не изменим свое поведение – не его, свое, – мы обречены на вечное дежавю.

Мы будем сталкиваться с кармической любовью до тех пор, пока не усвоим все непростые уроки, предназначенные для нас. Одна моя клиентка, Лори, встречалась исключительно с мужчинами, которые были эмоционально недоступны, жили со своими матерями и не имели стабильной работы. Имя кармического партнера менялось, как и некоторые особенности, но она повторяла один и тот же шаблон, пока в третий раз, наконец, не поняла, что погрязла в саморазрушительной, но удобной рутине. Она же всегда могла свалить всю вину на партнера и не нести ответственность за собственные действия.

Распознав шаблон, она увидела, что ее созависимость и боязнь близости привлекают определенный тип мужчин. Лори обнаружила, что зависима от одобрения, которое получала, оказывая финансовую поддержку. Вместе с тем она была защищена от любой эмоциональной привязанности, поскольку ее партнеры никогда бы не подарили ей столь глубокие эмоции, которых она так жаждала, но боялась получить в реальности.

Она притягивала именно то, что в чем нуждалась, пока наконец не признала это.

Чтобы исцелиться, нужно почувствовать

Пока мы не залечим раны, полученные до отношений, так и будем проецировать все на партнеров, которые не причиняли нам эту боль.

Они не бросали нас в детстве, не заставляли чувствовать себя отвергнутыми или никчемными в подростковом возрасте, не давали повода усомниться в себе и даже не лгали нам. Мы сами принесли этот багаж в отношения. Это наши раны, и поскольку мы не залечили их, то спроецировали их на родственную душу (хотя она, вероятно, одарила нас взаимностью). Мы обременили своими ранами и кармического партнера – и, возможно, даже не одного, – потому что не брали на себя ответственность за собственное исцеление.

Влюбившись в очередной раз, мы искренне считаем, что наша цель – навсегда почувствовать себя счастливыми. Иначе кто из нас подписался бы на это, если бы увидел дату истечения срока годности?

Видите того симпатичного парня за бильярдным столом, бармена в конце зала и того в зеленой рубашке, который смеется с друзьями? Что бы вы сделали, если бы знали заранее, что с одним отношения продлятся одну ночь, с другим – шесть месяцев, а с третьим – три года и закончатся разрывом помолвки? Что бы вы выбрали?

Так ли важно с самого начала знать, что эта любовь пришла в вашу жизнь для того, чтобы закончиться и помочь вам перейти к реальной работе – исцелению себя?

Кармическая любовь не должна длиться долго, независимо от того, сколько у нас партнеров, как долго мы вместе, женаты ли мы и имеем ли детей. Слишком многое здесь осталось недоделанным. Ее единственная цель – быть зеркалом, чтобы мы перестали игнорировать собственные проблемы. Эта любовь приходит в нашу жизнь и причиняет нам такую сильную боль, что мы перестаем проецировать и обвинять, зато начинаем нести ответственность за себя, свои действия и особенно за свои раны. Таким образом, мы можем, наконец, исцелиться и перестать терзать своими ранами тех, кто не был причиной нашей прежней боли.

Эта любовь доказывает, что у нас нет другого выбора, кроме как противостоять своим чувствам, даже тем, которые мы, возможно, похоронили еще в детстве. Да, возвращение в детство – заезженный штамп, но мой близкий друг однажды сказал: «Штампы верны, и на то есть причина». В детстве мы познаем правила жизни, будь то доверие интуиции или принцип не подпускать кого-то близко, чтобы защититься от боли.

То, что мы усваиваем в детстве, ложится в основу нашей взрослой жизни.