На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений

Вы начинаете понимать – что-то в вашей жизни не так. Вы не можете с уверенностью сказать, что именно, и тратите массу времени на то, чтобы в этом разобраться. Вы растеряны и задаете себе много вопросов: «Что вызывает во мне такие чувства? Что со мной происходит? Разве у меня нет права совершать ошибки, говорить глупости, менять мнение, с чем-то не справляться? Люди говорят обо мне много приятного. Хвалят мои способности, доброту, решимость и креативность. Некоторые считают, что моя доброта чрезмерна.

Неужели я и в самом деле являюсь олицетворением эгоизма и зла, неужели меня действительно невозможно исправить, ведь так говорит обо мне она/он? Может быть, дело не только во мне? А как насчет нее/него? Я не понимаю этого человека. Как ей/ему удается так менять полюса – от доброты к настоящей тирании?»

Возможно, вы наткнулись на статью или книгу, которая заставила вас очнуться. Ваше внимание привлекает информация о расстройствах личности и психопатии, и чем больше вы читаете, тем яснее осознаете: описание психопатических черт соответствует проявлениям, которые вы наблюдаете у близкого вам человека.

Подобную реакцию может вызвать случайный разговор с другом, посторонним человеком, может быть, беседа с врачом. Многие говорят об этом переживании так: «как будто туман рассеялся» или «покров был сорван». Люди приходят к осознанию того факта, что имеют дело с опасным для здоровья человеком и страдают от его неприемлемого поведения.

Наш опыт свидетельствует: со временем многие жертвы психопатов убеждаются в том, что их отношения не нормальны. Они начинают внимательно относиться к своим наблюдениям и переживаниям, но все еще не понимают того, что именно им следует предпринять. Некоторые сопротивляются принятию реальности, чувствуя, что это будет иметь для них серьезные последствия. Они делают все возможное, чтобы не видеть того, что им открылось, испытывают желание оставить все, как есть.

Вы сбиты с толку и растеряны

Будучи жертвой, вы испытываете смятение, запутываетесь все больше и постепенно утрачиваете собственную идентичность. Вы также отказываетесь от своих принципов и ценностей. Вам открываются дурные стороны личности другого человека, вы понимаете, что его поступки разрушают вашу жизнь. Но вам так часто указывали на ваши неидеальные черты, что вы начинаете сомневаться. «Наверное, она (или он) права, я действительно ничего не умею, мне не хватает смелости и характера!» Помните о том, что такие люди мастерски умеют нащупывать слабости других и наделять их чрезмерным значением, поэтому критика с их стороны воспринимается так остро.

Смысл событий, высказываний и обещаний постоянно искажается или опровергается другим. Вы уже не уверены, что адекватно воспринимаете реальность и что ваши чувства не обманывают вас. Как будто вас лишили собственных мыслей, как будто вам промыли мозги. Вы утратили контакт со своим внутренним голосом, вы слышите только голос агрессора. Вы были поглощены реальностью агрессора. В вас растет ощущение собственных никчемности и неполноценности.

Вы пробовали измениться

Вероятно, на протяжении длительного времени вы делали все возможное для того, чтобы измениться. Вы принимали критику агрессора всерьез. Вы пробовали реагировать иначе, пытались быть лучше во всем, меняли что-то во внешности, стиле одежды, старались проявлять больше любви, заботы и т. д. Но вне зависимости от того, что вы делали, это было все равно недостаточно хорошо для нее или для него. Вы так и не дождались столь необходимого вам принятия, как бы сильно ни надеялись на это.

Возможно, вы даже обращались к психологу, чтобы стать лучшим человеком, быть лучшей женой или мужем, родителем или специалистом.

Вы прощаете

Ваш опыт свидетельствует о том, что иногда агрессор признает свою вину и ошибки. Многие жертвы начинали испытывать чувство вины за то, что негативно говорили об агрессоре – после того как он внезапно «раскаивался». Агрессор может выразить сожаление по поводу того, что обидел вас, и тем заслужить ваше прощение. Возможно, он даже примет решение обратиться за профессиональной помощью. Будет просить вас проявить понимание и потерпеть.

В большинстве случаев агрессор быстро забывает о своем раскаянии и начинает упрекать вас в том, что он совершил ошибку. Например, жена может утверждать, что ее неверность – это ваша вина, или же вам могут внушать, что в детстве с вами было невозможно сладить и ваш необузданный темперамент вынуждал отца прибегнуть к использованию физической силы.

Вера жертв в искренность раскаяния агрессора может нанести им вред: многие, к примеру, забирают поданное на развод заявление, возвращаются домой из кризисного центра и возобновляют контакт с агрессором. На радостях жертвы могут открыть агрессору свои мысли и чувства, что в будущем используется против них.

Вы видите две стороны личности агрессора