На крыльях моей боли

Он вылетел из кабинета, скрипя зубами, сам точно не зная, на кого в первую очередь злиться. На нее? Или, может, на себя за излишние эмоции? Внутри нее его ребенок. Дочь, которая еще не родилась, а уже перевернула весь его мир. Егор чувствовал непонятную связь с ней. Это выжигало ему мозг, рвало грудную клетку, ибо он никак не мог понять, что это значит. Он никогда не являлся знатоком в области чувств. Для него всегда все было просто: злость – значит злость, ненависть – ненависть, боль – боль. Без каких-либо скрытых подтекстов. Любовь… У этого слова было имя… Имя, вырезанное кровавыми рубцами у него на сердце. Лена! Имя, которое значило для него жизнь, воздух, свет, дыхание. И даже здесь все предельно ясно. Но эти новые чувства не давали ему покоя. Ему, человеку, не умеющему толком улыбаться, такое было чуждо. Он боялся рождения дочери так же сильно, как и ждал. И в сумбуре этих мыслей почему-то затерялось то, чьей дочерью является мама его ребенка. Возможно, из-за волнений, связанных с беременностью, это утратило значимость. Егор не знал. И не хотел пока заострять на этом внимание. Главное для него сейчас – это благополучие Даши, удачный исход беременности. Он будто помешался на этом. За каким-то хреном купил аппарат УЗИ, хотя врач сразу сказал, что достаточно будет КТГ. Но в тот момент Егор не думал. Просто купил и все. И он отчасти понимал причину своего состояния. Внутри него копошился страх, как черви в гниющей плоти. Страх потерять то единственное, что имело для него значение… 

40 ГЛАВА

ДАША

Она поджидала Егора в холле и нервно поглядывала по сторонам. Сегодня ей предстояло важное дело. Даша наконец-то приняла окончательное решение. Теперь отступать нельзя. Ни сожалений, ни жалости, ни мук совести. И главное – никаких сомнений. Пока нужно об этом забыть, а то недолог час, и она передумает. Ее и так все эти дни разрывали противоречия. Однако она больше не может ждать. Тридцать семь недель – может родить уже завтра. Благо врач провел повторное обследование и остановился на естественных родах, иначе Даша не смогла бы ничего поделать. И один Бог знает, что могло бы быть, когда ребенок вздумает появиться на свет. Отобрал бы он дочь или снова запер их в своем доме? Что бы сделал? Оставалось только гадать. 

Они оба не могут быть родителями этого малыша, и это факт. Невозможно! Ни при каком раскладе нельзя! Даже если Егор тысячу раз раскается, пожалеет и попросит прощения. Нельзя! Она никогда не сможет его простить, потому что эти слова не залечат душевные раны, не соберут разбитое сердце воедино. Да, возможно, услышав «прости меня», сначала на какое-то малое мгновение станет легче, ибо в эту секунду будет лишь удивление, и воспоминания о той боли, которую причинил этот человек, отступят. Но это ничтожно крошечное время, и стоит только повернуться спиной, сделать шаг в сторону и подумать, как шквал неприятных мыслей накроет разум. И все вернется. Обида возродится с новой силой. Да и справедливо разве называть это чувство обидой? Мы часто употребляем в обиходе «Я обиделась или я обиделся», «мне обидно, не  обижай меня». Однако, когда душу топчут, словно паразитические насекомые, такое выражение неуместно. Потому что чувствуем мы совсем не обиду, а что-то сродни смерти. Когда, для того чтобы описать боль, не хватит никаких синонимов. Когда даже слово «предательство», несущее в себя столько смысла, не подходит.

Нет, точно должна существовать коллаборация из совокупности всех этих фраз. Где обида накладывается на предательство и сочетается с болью, перетекает в отчаяние, сливаясь со страданиями. И все это имеет острый вкус горечи. И как же называется в итоге? Явно не обида. 

И поэтому такое не исправить простым «прости». Хотя испокон веков нас учат прощению. Только вот правда в том, что из десяти человек, которые говорят: «Прощаю», на самом деле делают это только двое. А остальные принимают правду, смиряются и продолжают с этим жить. И ни на грамм не становится легче; мучительные мысли никуда не уходят. Они также остаются в голове, но со временем просто к ним привыкаешь. Говорят ведь, что если что-то очень долго болит, со временем перестаешь чувствовать эту боль. И именно когда эта боль притупляется, начинаешь думать, что вот теперь-то по-настоящему простил. Однако если вспомнить произошедшее, нехорошие чувства оживают вновь. И совсем не важно, сколько лет прошло. Поэтому, наверное, не существует полного прощения. А честнее вообще было бы говорить не «прощаю», а «принимаю». Принимаю предательство, обман, измену, правду. Принимаю и продолжаю с этим существовать. Так правдивее. Наше прощение дает лишь облегчение тем, кто причинил вред, снимает с их плеч груз, очищает совесть, но нам самим не приносит практически ничего.