На нервах. Как перестать переживать и начать жить

Злость нужна человеку для того, чтобы стать собой, отказаться от ненужного, чужого и лишнего. Она помогает обесценить то, что когда-то было важным, а теперь мешает. Например, подростку для взросления необходимо свергнуть родительский авторитет, перестать соблюдать правила и найти свой собственный путь. Молодые люди сердятся на родителей, и это помогает повзрослеть и стать независимыми. Аналогичным образом злость и обесценивание работают и при расставании с другими важными для нас людьми или вещами. Мы не откажемся от того, что ценно и нужно. Но если получится найти в этом недостатки, разозлиться, то разорвать связь уже будет реально.

Злость дает удивительную силу не только для разрушения оков, но и для достижений. Недаром все супергерои когда-то были жертвами обстоятельств. Именно ресурс злости помогает найти в себе силы, чтобы уничтожить врагов и спасти Вселенную от очередного апокалипсиса. Если вы пока не планируете начинать супергеройскую карьеру, злость пригодится для других свершений. Спортсмены прекрасно знают, что некоторая доза злости помогает не только побеждать, но и эффективно тренироваться. А когда это чувство «приручают» творческие люди, то им удается создавать восхитительные произведения.

3. Злость вызывает уважение.

Есть такое интересное явление, которое я называю «парадокс хорошего человека»: добрых, мягких, понимающих, терпеливых людей попросту не уважают. Нам с детства внушают, что нужно быть хорошим и покладистым, и тогда все будут нас любить. Но на деле оказывается, что эти прекрасные качества делают человека удобным для манипуляций, и окружающие начинают использовать его в своих интересах. Если же у хорошего человека есть способность отстаивать свои границы, то с ним будут считаться и уважать его мнение.

Это не значит, что нужно на кого-то нападать или запугивать. Злость нужна, но в «гомеопатических» дозах. Только для того, чтобы показать, как с вами нельзя и чего вы не потерпите. Это наша система обороны.

С чем можно перепутать злость?

Страх или боль

Есть в психологии такое понятие: рэкетные чувства. Так называют переживания, за которыми прячутся другие эмоции.

Злость очень часто становится маской, за которой на самом деле скрывается страх, а еще чаще – боль. Мои клиенты часто сталкиваются с рэкетной злостью:

Александра рассказала, как накричала на свою десятилетнюю дочь, когда узнала, что та интересуется темой секса. Мать пришла в ярость оттого, что ее ребенок («Она ведь еще такая малышка!») ищет в интернете ответы на свои вопросы. С другой стороны, Александра потом винила себя за эту вспышку гнева. Она хотела выстроить с дочерью доверительные отношения. На самом деле за злостью в этом случае стоял страх. Моя клиентка боялась, что дочь уже выросла, что она может вступить в сексуальные отношения слишком рано и пострадать от этого.

Елена, которая недавно вышла замуж, тоже регулярно сталкивалась с рэкетной злостью. Она очень часто сердилась на мужа, раздражалась, критиковала его. Но истинная причина была вот в чем: у Елены в тот период были серьезные сложности на работе, а муж не хотел ничего об этом слышать. Говорил: «Дома ты моя жена. Отдыхай и проводи со мной время, а работу оставляй в офисе». За злостью Елены скрывалась боль оттого, что любимый человек эмоционально «покинул» ее, лишил поддержки, оставил одну в непростой ситуации.

Когда злость маскирует собой боль или страх, лучшее, что можно сделать, – это сказать близкому человеку о своем состоянии. Да, произнести «Мне сейчас очень больно. Обними меня, пожалуйста» труднее, чем накричать на того, кто рядом. Но когда мы ведем себя агрессивно, то шанс получить поддержку и понимание почти нулевой. А вот если открыть свою душу, показать другому свои настоящие чувства, то вместо ругани появится почва для близости. Быть искренним, разобраться в том, какие чувства стоят за злостью, озвучить их – ваши 50 % ответственности. Так вы даете другому человеку возможность быть вместе с вами.

Мы используем злость как рэкет по двум причинам. Первая: просто мы этому когда-то научились, это стало привычным способом реагировать на любую непонятную, эмоционально насыщенную ситуацию. Возможно, нашим родителям было трудно разобраться в своих истинных чувствах или они просто не находили на это времени – мы часто видели такую вот злость и сами стали поступать так же.