Читаем На ошибках мучатся полностью

– Да представь себе, ему родители купили ковер, и теперь он всех заставляет разуваться!

– А что в этом ненормального?

– Так ковер-то на стене висит…


Студент сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Вдруг выныривает щука:

– Эй, студент, ты что, совсем обалдел?! Кругом мальки, а он тут выражается!..


Объявление в студенческом общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».


Студент решил стать боксером. Пришел на первую тренировку, надел перчатки и в первый раз вышел на ринг. Целых полчаса он яростно рассекает перчатками воздух, но никак не может попасть в своего противника.

– Ну и как у меня получается? – спрашивает он у тренера.

– Если ты опять будешь продолжать в том же духе, – отвечает тренер, – то я боюсь, что твой противник подхватит простуду…


– Просто удивительно, – хвастается один студент перед другим, – какую власть я имею над животными! Представляешь, собаки и кошки – все прибегают ко мне и начинают лизать руки!

– Я думаю, что если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе абсолютно никакого интереса!..


На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:

– Скажите, пожалуйста, что имел в виду великий Кант, когда говорил о «вещи в себе»?

Та отвечает, сильно засмущавшись:

– Неужели «Тампакс»?!


Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»


Зоопарк. К клетке с волком подходит пьяный студент, оглядывается и тихонько спрашивает волка:

– Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова.


В вечерней школе произошла замена учителя. Вечером тот входит в класс и говорит:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Михалыч. Я буду учить вас русскому языку и нашей родной русской литературе, поэтому хочу сразу всех предупредить, что если я услышу, как кто-то будет неприлично выражаться и портить нашу родную речь, тот получит в рыло без всяких базаров.


Студенты делятся опытом по части женщин. Один – другому:

– Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен.

– И как же?

– В реку бросали!

– Зачем это?

– Ну, если всплывет – значит, как бревно!..


Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!


Маленький Биджо захотел поступить в консерваторию. Всю душу у отца выпотрошил. Отец сжалился и пошел к директору консерватории договариваться. Заплатил, договорился, приходит домой и говорит сыну:

– Сынок, завтра пойдешь на экзамен. Зайдешь, поздороваешься с высокой комиссией. В углу на стуле будут лежать большие медные круги – тарелки. Возьмешь их в руки, разведешь и ударишь друг о друга. Получишь свои три балла и поступишь в консерваторию.

Наступил следующий день. Приходит Биджо с экзамена. Отец спрашивает:

– Ну что, сдал?

Сын отвечает:

– Нет.

Отец:

– Почему?

Сын:

– Промазал.


Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит:

– Дети, приходите завтра в хреновой одежде – двор убирать будем, грязно все-таки.

Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница:

– Вовочка, что за вид?!!

– Так вы же сами просили приходить в хреновой одежде…


Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит:

– Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?

– Ну что ж, давайте посмотрим.

Через некоторое время:

– Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.


Приходит студентка к доктору и спрашивает:

– Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?

– Правда.

– А как его принимать: до или после…

– Вместо.


На приеме у молоденького врача студентка спрашивает:

– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.


Студент готовится к экзамену по биологии. Ему неохота это делать, выучил он только про блох и думает: «Спросят про блох – значит, повезло, не спросят – так провалюсь». Утром приходит на экзамен, вытаскивает билет про волков и отвечает:

– Волки живут в лесах, есть много разновидностей волков, у них есть шерсть, а в ней живут блохи, – и начал рассказывать все про блох.

Учитель перебивает его:

– А теперь расскажи про медведей.

Студент:

– Ну-у-у, медведи живут в лесах, в тайге, на Северном полюсе, у них большая густая шерсть, а в ней живут блохи, – и начал все про блох рассказывать.

Учитель, удивленно:

– А теперь расскажи про рыб.

Студент:

– Рыбы обитают в реках, озерах, морях, океанах. Есть большие и маленькие рыбы. У рыб есть чешуя, но если бы у них была шерсть, то в ней были бы блохи.


На экзамене преподаватель спрашивает:

– Как называется прибор для измерения тока?

Студент подглядывает в шпаргалку и отвечает:

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.

– Эээ… Правильно!


Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

– Расскажите мне парочку случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста. Когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – «Возвращенный рай».


Перейти на страницу:

Похожие книги

224 избранные страницы
224 избранные страницы

Никто не знает Альтова С.Т. так хорошо, как я, Альтов Семен Теодорович. Буквально на глазах он превратился из молодого автора в пожилого. Взлет его оказался стремительным, и тут медицина бессильна.Все было в его жизни. И сотрудничество с великим Аркадием Райкиным, и работа со всеми звездами современной эстрады.Была и есть жена, Лариса Васильевна, и это несмотря на то, что крупные писатели успели сменить несколько жен, что, естественно, обогатило их творчество.Из правительственных наград — «Золотой Остап», которого Семен Альтов получил третьим, после Сергея Довлатова и Михаила Жванецкого.Прожив столько лет, понял ли он что‑нибудь в жизни? Как настоящий писатель, конечно, нет. Однако он делится своими раздумьями, что, кроме смеха, ничего вызвать не может.Благодаря тому, что Альтов не пишет на злобу дня, написанное в разное время звучит всегда современно. Он не смешит людей, а предлагает им самим увидеть смешное в окружающей жизни.Как известно, большие писатели не скрывают, что учились у других больших писателей, брали у них все лучшее. Кто — у Чехова, кто — у Мопассана, кто — у Хемингуэя. Покупая книги некоторых авторов, находишь прелестные куски из Чехова, Мопассана, Хемингуэя, что доставляет читателю истинное наслаждение.Семен в юности читал мало, — и вот результат. В его книгах вас ждет всегда одно и то же: Альтов, Альтов, Альтов...Настоящая характеристика дана для издания очередной книги его имени.P.S. Автор благодарит пивоваренную компанию «Балтика» за пиво, выпитое во время работы над этой книгой.Семен АЛЬТОВ

Аркадий Тимофеевич Аверченко , Михаил Мишин , Надежда Александровна Лохвицкая , Надежда Тэффи , Семен Альтов

Юмор / Юмористическая проза / Прочий юмор
Академия смеха (ЛП)
Академия смеха (ЛП)

"Академия смеха" - пьеса современного японского драматурга, сценариста, актера и режиссера Коки Митани. Первая постановка в 1996 году (Aoyama Round Theater (Токио)) прошла с большим успехом и была отмечена театральной премией.  В 2004 году вышел фильм "Warai no daigaku /University of Laughs" (в нашем прокате - "Университет смеха", сценарист - Коки Митано). Япония. 1940 год. Молодой драматург (Хадзими Цубаки) идет на прием к цензору (Мацуо Сакисаки), человеку очень строгому и консервативному, чтобы получить разрешение на постановку новой комедийной пьесы "Джулио и Ромьетта". Цензор, человек, переведенный на эту должность недавно, никогда в своей жизни не смеялся и не понимает, зачем Японии в тяжелое военное время нужен смех. Перевод с английского Дмитрия Лебедева. Интернациональная версия. 2001 Лебедев Дмитрий Владимирович, 443010, Самара-10, пл. Чапаева 1,САТД им. Горького.   тел/факс (846-2) 32-75-01 тел. 8-902-379-21-16.  

Коки Митани

Драматургия / Комедия / Сценарий / Юмор