Читаем Направлять, а не ругать. Как общаться с ребенком, чтобы он вырос самостоятельным и уверенным в себе полностью

Направлять, а не ругать. Как общаться с ребенком, чтобы он вырос самостоятельным и уверенным в себе

Эта книга не только объясняет, почему «молодец», «отлично», «потрясающе» и «нет», «нельзя» оказывают негативное влияние на ребенка, но и знакомит вас с принципами общения без использования этих привычных выражений. Также я расскажу о принципах и методах безусловного внимания, направленных на ребенка в целом и не превращающих привязанность в награду.

Осознав и чуть-чуть изменив привычные слова, которыми, не задумываясь, обычно хвалят или ругают детей, вы сможете укрепить свою связь с ними. А чуть-чуть пересмотрев свой взгляд на ребенка, вы, возможно, поймете, как перейти от обусловленного внимания к безусловному. Я буду счастлива, если книга, которую вы держите сейчас в руках, поможет вам в воспитании и обучении детей.

Здесь говорится о способах поощрения или порицания детей в возрасте 3–12 лет.

ОСНОВНЫЕ КОНЦЕПЦИИ МЕТОДА МОНТЕССОРИ

ОСНОВНЫЕ КОНЦЕПЦИИ МЕТОДА РЕДЖО ЭМИЛИЯ

Глава 1. Ребенок меняется в зависимости от того, как к нему обращаются родители

Неужели похвала может лишить ребенка самостоятельности?

Поощрение и порицание – это кнут и пряник

. Родители не задумываясь используют их и тем самым управляют действиями ребенка так, как они считают нужным.

Это называется обусловленным вниманием[3]. Такой подход также получил название «положительное подкрепление» (positive reinforcement) и часто используется при работе с животными, чтобы повысить частотность желательных для человека действий.

Противоположность обусловленному вниманию – безусловное. Рассмотрим различия между ними подробнее.

Два вида внимания при воспитании ребенка

1. Обусловленное внимание (воспитание с условиями). Родитель пытается управлять поведением ребенка, дозируя выражение своей любви за счет использования похвалы или порицания в зависимости от того, как ведет себя ребенок.

2. Безусловное внимание (воспитание без условий). Родитель проявляет любовь к ребенку вне зависимости от его поведения и отвечает на чувства.

При безусловном внимании (воспитании без условий) ребенок получает родительскую любовь независимо от того, как он себя ведет. Родитель не управляет ребенком, а, задумываясь о его чувствах, обращается к причинам его поведения.

А вот при обусловленном внимании (воспитании с условиями) родители проявляют любовь только тогда, когда ребенок ведет себя так, как им нужно; и наоборот, его лишают любви, когда его поведение не соответствует родительским ожиданиям.

Наверняка многие сейчас подумали: «Это вовсе не так, родители всегда любят своих детей и именно поэтому ругают или хвалят ради их же блага».

Совершенно верно. Однако маленькие дети очень чувствительны к изменениям в родительских чувствах. Именно поэтому, если превращать любовь к ребенку в вознаграждение, он будет чувствовать ее, когда его хвалят, и наоборот, думать, что его не любят, когда похвалы нет. Важно не то, что родитель убеждает себя: «Я люблю своего ребенка», а то, как это воспринимает сам ребенок – реципиент любви.

Ребенок обычно нуждается в любви родителей, поэтому, чтобы его любили, он делает то, за что его похвалят, пытается действовать с оглядкой на родительскую реакцию.

Дети, у которых отобрали любовь

О чем конкретно речь? Например, вы обещали старшей дочери каждый вечер читать книжку с картинками. Но девочка перед сном раскапризничалась: «Не хочу переодеваться!» У вас есть еще грудной ребенок, и вас ужасно раздражает непослушание дочери. Тогда вы решаете, что у девочки, которая не делает то, что от нее требуется, нет права вместе с вами читать книгу, и в качестве наказания вы перестаете это делать.

Ребенок, у которого отобрали время вместе с мамой или папой, воспринимает это как лишение любви. Если таким образом постоянно демонстрировать обусловленное внимание, превращать любовь в вознаграждение, ребенок решит, что его не будут любить, если он не будет вести себя так, как надо родителям.

Но при безусловном внимании даже после капризов дочери вы, как обычно, читаете с ней книжку. Перед чтением или после него вы обсуждаете поведение ребенка и в то же время с помощью «я-сообщений», о которых я расскажу ниже, можете объяснить ему свои чувства.

Иначе говоря, выделяя, как обычно, время для общения с ребенком, вы не делаете любовь наградой, а демонстрируете чаду, что любите его, хотя его поведение не соответствует вашим ожиданиям.