Насилие не сломает нас!

Вспомните: скорее всего, вы и раньше пытались поговорить с этим человеком, но разговор приводил лишь к краткосрочным изменениям или увеличению количества обид, непонимания, разочарований. Каковы шансы, что после очередного разговора вы сможете понять друг друга и изменить ваши отношения? Скорее всего, такие надежды иллюзорны. Если предыдущие разговоры (которых было немало) не помогли вам, утолить обиды пониманием, ясностью вряд ли удастся, и нужно пережить их иначе – самостоятельно, с помощью близких людей, психолога, хороших книг.

Хочу рассказать о простом и эффективном способе, который поможет вам освободиться от желания выяснить отношения, высказать что-то или услышать. Напишите письмо этому человеку, но не отправляйте. Или представьте ваш разговор с ним и скажите всё, что хочется. Вы можете высказать всё, и это позволит вам создать внутреннюю ясность, выразить тяжёлые переживания, понять, что происходит. Главное, не вступайте во внутренний спор с заведомо известным сценарием, просто скажите то, что вы хотите, может быть, не единожды. В любом случае придётся некоторое время нести этот багаж обид и разочарований с собой по жизни. Но это лучше, чем сидеть на нём годами, пытаясь уйти, и оставаясь на месте.

Уходить – куда? Несколько слов о бессилии

Уехать – значит чуть-чуть умереть

Эдмон Арокур

Люди, собирающиеся уйти, всегда задаются вопросом: куда? Этот вопрос касается не только жилплощади, но и всей жизни в целом: чем после ухода заниматься, кому себя посвящать, как и с кем проводить время, с кем жить. Конечно, всегда проще уходить куда-то или к кому-то. Перспектива одиночества и неприкаянности гнетёт и многих заставляет остаться там, где быть совершенно не хочется – с нелюбимыми, жестокими и опасными людьми. Так супруги, страдающие от домашнего насилия, годами остаются в браке, мечтая расстаться, но чувствуя, что идти им некуда. Некуда – это сомнение в своей нужности и в своих силах действовать, жить самостоятельно. Это неуверенность в себе и страх желанной свободы.

Однако страх самостоятельности сам может быть порождением жестоких семей – люди, постоянно слышащие оскорбления и унижения, постепенно убеждаются в собственной неспособности действовать. Это так называемая выученная беспомощность. Возможно, мои слова могли бы вызвать возмущение у тех, кто сам переживает состояние беспомощности – ведь они считают, что они действительно ничего не могут!

Итак, ловушка расставлена: унижения в семье делают человека несчастным, вызывая желание уйти, но в то же время заставляют жить в постоянном ощущении собственной беспомощности. Надо добавить, что чем чувство собственного бессилия больше, тем сильнее человек подвержен унижениям и умалению собственного достоинства. Мужчины в склонны занимать доминирующее агрессивное положение в семье в тех случаях, когда женщина сильно зависит от них как экономически (поскольку он обеспечивает основные поступления в семейный бюджет), так и психологически (так как в случае распада брака, по её мнению, она пострадает больше мужа).

Но не стоит вину за своё ощущение бессилия перекладывать только на плечи угнетателей: к сожалению, любая семья – это система, где даже в самых страшных событиях семейной жизни участвуют как минимум двое. Ощущение собственного бессилия неосознанно многие люди растят в себе сами, т. к. боятся свободы и ответственности. Эрих Фромм, социолог, философ и психоаналитик, так пишет об этом в своей книге «Бегство от свободы»: «Анализ людей, испытывающих подобные чувства, показывает, что, хотя сознательно они на это жалуются, хотят от этих чувств избавиться, в их подсознании существует какая-то сила, заставляющая их чувствовать себя неполноценными или незначительными. Эти чувства – не просто осознание своих действительных недостатков и слабостей (…); такие люди проявляют тенденцию принижать и ослаблять себя, отказываться от возможностей, открывающихся перед ними. Эти люди постоянно проявляют отчетливо выраженную зависимость от внешних сил: от других людей, от каких-либо организаций, от природы. Они стремятся не утверждать себя, не делать то, чего им хочется самим, а подчиняться действительным или воображаемым приказам этих внешних сил».

Однако понимание этого механизма подчинения может стать хорошим стимулом для собственного роста. Так, например, вы можете начать воспитывать в себе чувство ответственности за свою жизнь, осознавая, что та жизнь, которой вы живёте, – это ваш выбор. Тогда возникает следующий вопрос: зачем вы это выбираете?