Насилие не сломает нас!

– Изменение произойдет, прежде всего, внутри нее. Т. е. она иначе осознает природу его агрессии. Поймет, что это не просто его какая-то невоспитанность, или природное хамство. Или следствие того, что она как-то слишком мягко себя держит. Она поймет, что это с его стороны – запрос. На зоологическом уровне любой крик – это сигнал одной особи другой: «мне плохо». Поэтому, правильнее считать, что люди кричат не друг на друга, а друг другу. И если она привыкнет так воспринимать его агрессивные проявления, ее внутренне отпустит страх и беспомощность. Она перестанет считать себя виноватой, а его – плохим. Она будет искать способ его полечить, а не от него отделаться. Если она этим будет озадачена, то она рано или поздно этими способами овладеет. И тогда для нее вопрос будет уже не в том, хороший он или плохой, а хорошо ему или плохо. И она чутко будет реагировать на любые предвестники грозы, на его вялость, на то, что он весь вечер просидел у телевизора, на то, что он без конца играет в компьютере.

– А в момент крика, насилия нужно вспомнить, что это не на меня кричат, а ему плохо?

– Следует понять, что до этого она как-то не правильно себя вела, жила с ним в состоянии расслабленности, чисто механически. А с ним так нельзя. Надо всегда быть «включенной». К этому всегда надо быть заранее готовой и помнить, что он человек неблагополучный. Потому, что в момент удара уже будет только боль, там уже не сгруппируешься.

– Значит, если она будет так заниматься своим мужем, она гарантированно преуспеет и «перевоспитает» его?

– Нет, гарантии здесь нет. Она может в этих попытках не преуспеть или истощиться. Она помогает, помогает, а он становится все более агрессивным и требовательным. Тогда она может обессилеть, и отношения развалятся. Но в этом случае они развалятся с наименьшей травмой для нее.

Одно дело, когда она знает, что она пыталась его лечить, но не смогла, к несчастью. И тогда, даже разведясь с ним, она будет сожалеть о нем, она будет и в разводе пытаться его поддерживать.

Если же она в течение всей совместной жизни пыталась от него защищаться, и ей это не удалось, то она уйдет с большой травмой, будет о нем вспоминать всегда с поджатыми губами, и после развода отношения будут отравленные.

Если женщина только терпит, то ее точно не хватит, тут вопрос только сроков. Просто внутренний ресурс рано или поздно будет истощаться. Если она будет действовать в том направлении, которое мы описывали, то этот ресурс будет все время наполняться.

– Скажите, а не будет ли так, что однажды его затронуло принимающее поведение жены (пример с часами) стало стыдно и т. д., а в дальнейшем он просто решит, что так и надо. И это уже будет как голод, и повод для манипуляции с его стороны, такое уступчивое-принимающее поведение жены, а еще и еще….

– Очень может быть. Очень жизненная ситуация. Это будет не просто голод, а голод того самого недолюбленного ребенка, который сталкивается наконец-то с чем-то жадно ожидаемым, и боится, что это непрочно, и начинает проверять на прочность. «А такого меня примешь? А вот такого меня примешь?» Если ей удается выдержать эту проверку, то она скоро заканчивается. У мужчины него нет какой-то природной потребности действительно делать ей плохо. Это запрос, и если запрос удовлетворяется, то он исчезает.

– И все же тяжело отпустить обиду. Головой понять, как отпустить – это одно, а отпустить сердцем – совершенно другое.

– Один из моментов в прощении обиды – это адресоваться к тому, что можно вспомнить хорошего, трогательного в отношениях. Была свадьба, были кольца, были любовные какие-то моменты, и она этого человека знала в момент желанной для нее близости, есть что вспомнить.

И помнить, что человек ведет себя плохо, когда ему плохо. А когда ему не плохо, он себя плохо не ведет.

Кроме того, надо отделить человека от его поступка. Плохие поступки могут произойти в жизни каждого человека. Постарайтесь себе представить, что сам по себе тот прекрасный юноша, с которым вы шли под венец, не хочет и не может сделать вам ничего плохого. Он вас любит и самые уважительные и трепетные чувства по отношению к вам испытывает. Но вот ЭТО – крики, ругань, побои – ЭТО не он, это вселившаяся в него какая-то болезнь, агрессия, которая руководила им. Может быть, отчасти имеющая к вам отношение, потому что к вам испытывает он наибольшее доверие. Т. к. он больше всего на вас надеется, это запрос к вам: «освободи меня от моей агрессии».