Навечно в грёзах (СИ)

Знай он, какие у него шикарные похороны, и сколько народу пришло на это посмотреть, давно бы умер. Да, он у меня такой. Снова тепло улыбнулась, глядя на брата и вспоминая, каким особенным он был, уникальным, иногда невероятно трогательным, заботливым, а иногда — совершенно безумным, взбалмошным и всегда таким родным. Он был моим. Наверное, единственный на этом свете, кто по-настоящему, с самого начала моей жизни и до конца своей был моим.

Смотрю на него и улыбаюсь. А в сухих глазах ни слезинки. Все, кто подходят ко мне с наигранными соболезнованиями, в растерянности не знают, как реагировать на моё странноватое поведение. Так похеру на них! Я не стану плакать на его похоронах в угоду публике. Не стану! Бурхат сейчас наверняка наблюдает за мной с небес, и он бы точно не одобрил моих слёз. Даже в честь него самого. Бурхат ведь всегда учил меня не проявлять эмоций на публике. Говорил, что это недостойно монарха. Подчинённым ни к чему лицезреть нашу слабость. Брат часами сидел со мной перед зеркалом и учил сохранять безразличное выражение лица, при этом постоянно повторяя одну и ту же фразу: «Это — как игра в покер, Амайя. Старайся, и со временем ты научишься контролировать свои эмоции не только на лице, но и у себя в душе».

Игра в покер… Никогда не понимала значения этой фразы, но скрывать эмоции я всё же научилась. Правда, только на лице. Командовать душой я просто-напросто не способна. И в этом прекрасно убедились Кир с Офелией. Как они ни старались утихомирить мои трёхдневные истерики, им это не удавалось до вчерашнего вечера. Я и сама неоднократно пыталась взять себя в руки, но не могла. Это было выше моих сил.

Когда поняла, что Бурхата уже не исцелить, я начала медленно падать в пропасть отчаяния. Адская боль от потери брата накрыла вязкой, насквозь прожигающей лавой. Я кричала так долго, что в какой-то момент перестала слышать саму себя. В ушах оглушительно звенело, в горле противно саднило, и сердце при каждом ударе пронизывало судорогой боли. Лёгкие предательски набирали осточертелый воздух, а мне не хотелось дышать… Дышать тогда, когда брат уже не дышит. Хотелось просто лечь с ним рядом и умереть.

И я лежала. Обнимала и гладила Бурхата по холодным скулам, понимая, что стоит мне только на мгновение отпустить его из своих объятий, как брата тут же унесут навсегда, и я останусь одна. ОДНА в этом грёбаном, ненавистном мире.

Лёжа там — на полу покоев Бурхата — я безустанно вспоминала его улыбку и всё хорошее, что он для меня сделал. А ещё как я ни силилась отогнать от себя мысли о демоне, никак не удавалось.

Этот предатель ядовитыми клешнями впился в мой мозг и не собирался уходить оттуда. Даже сейчас, когда мне остаются считанные часы на прощания с братом, на то, чтобы с тоской вспоминать счастливые дни нашего прошлого, демон и эти мгновения кощунственно отобрал у меня. Жгучая ненависть к нему и удушающее чувство вины заполонили всё сознание. Ведь это всё я… Я во всём виновата! Я притащила убийцу в Аваллон — в наш с Бурхатом дом. Я ходила к нему ночами, предавая доверие брата. И именно я в итоге приказала его выпустить. А демон — эта лживая тварь — посмел прийти и заниматься со мной люб… сексом, после того, как вырвал сердце моему брату. Моему Королю.

Ведь заметила кровь на его руках, но не придала этому особого значения. Глупая, запереживала, что демон причинил вред охране, а он и не соврал. Как он тогда сказал? «Никто из охраны серьёзно не пострадал. Не переживай… Пару дней в лечебнице — и все встанут на ноги» — так? И правда, вся охрана действительно уцелела, но мой брат… БРАТ! Ублюдок убил его, а после этими же руками, без стеснения и чувства вины брал всю меня, усадив на подоконник. А я, почувствовав неладное, всё же отдалась, прекрасно понимая, что есть что-то странное в поведении демона, что-то неуловимое, неосязаемое. Скинула всё на наше нервозное состояние в связи с его побегом и предпочла не анализировать, не думать об этом, просто забыть. Забыла… ДУРА!

Как вспомню об этом, так и хочется спрыгнуть с обрыва… Сильно-сильно разбежаться и сигануть в пустоту. Тогда закончатся все мои страдания, эта всепоглощающая, изнуряющая боль. Но разве я этого заслужила? Разве я заслужила скорого облегчения своих страданий? Нет. Теперь, оставшись одна, я сполна должна заплатить за все свои грехи. Я просто не имею права в очередной раз сбегать. Но одно знаю точно: грешна не я одна. Найду эту лживую тварь, и он заплатит мне жизнью. Пощады не будет! Он будет страдать и молить меня о смерти. Пытки Бурхата покажутся ему раем.

До самого заката я простояла, поглощённая нескончаемыми душевными терзаниями, принимая бесчисленные соболезнования и мысленно придумывая очередную казнь для демона, что посмел предать.

Когда за склонами Аваллона растаяло красновато-багровое солнце, настало время погребения Бурхата в семейном королевском склепе, рядом с папой и там, где уже никогда не окажется мамы.

Мало… Мне чертовски мало времени. Не хочу его хоронить! Ещё не время! Я ещё не простилась с ним.