Не боярское дело 4. Часть четвертая

— Собственно, у меня два вопроса для обсуждения. Можно даже сказать, что полтора. Первый, он же главный — что мешает России присоединиться к нашей валютной системе? В частности, к золотым монетам. Каждый год Россия продаёт порядка двухсот тонн золота различным государствам, теряя деньги на конвертации и поддерживая чужую валюту. Отчего бы это золото сразу не сделать расчётными средствами, приравняв их к стандартам сюзеренства? Зачем продавать золото за деньги, если из него можно сразу сделать деньги? Что характерно, свои деньги, а монеты из драгметаллов позволят избежать огромного количества ограничений, которое так или иначе накладывают государства на хождение того же золота в слитках и условий его обращения.

— Думали мы над этим, — влез в разговор Обдорин, после разрешающего кивка Императора, — В России существует мощное лобби, состоящее из воротил финансового мира. Введение новой валюты может обрушить многие финансовые схемы и процессы, которые ими отработаны десятилетиями и успешно работают, принося им изрядную прибыль. Скорей всего, финансисты оценят риски, как недопустимые, и организуют нам массовую волну недовольства, включая народные волнения.

— Согласен. Мои аналитики высказались примерно в том же ключе, но есть способ, как избежать народных волнений, а всё остальное — пена. Можно разбить коалицию финансистов на две-три группы, предложив каждой из них свою небольшую кормушку, а народ осчастливить доступом к красивой жизни, заодно заработав на этом изрядный политический капитал.

— Хм, Олег… Ну, давай, удиви нас, — отсалютовал государь бокалом, предлагая нам присоединиться.

— Сколько перед Новым Годом может стоить вот такая мандаринка? — ткнул я пальцем в довольно скромную фруктовую вазу, выставленную прислугой на стол, в комплект к небольшому ассортименту закусок.

— Э-э-э… — промямлил Рюмин, с надеждой ожидая подсказки от князя.

— Рублей пятнадцать-двадцать, а то и двадцать пять, — тут же вмешался Обдорин, — Зимой это редкий товар и далеко не все его могут себе позволить. Роскошь — она лишь для аристократов.

— А если их продавать по рублю за штуку, а то и дешевле?

— Тогда мандарины не только дворяне, а даже простые рабочие смогут купить, чтобы детишек на праздник порадовать, — прищурился начальник имперской службы безопасности, сходу сообразив, что я цены не просто так называю.

— Если в прессе это широко осветить, как инициативу Императора, который беспокоясь о своём народе, в качестве эксперимента перед введением международной валюты, договорился с дружественным сюзеренством про стабильные поставки тропических фруктов по приемлемым ценам…

— Одни мандаринки? — насмешливо прищурился Обдорин, — Может, и сработает, но лишь на малую часть населения.

— Значит добавим в ассортимент бананы, ананасы, кофе, чай и шоколад. Дадим всё распробовать, а потом объясним, что без введения золотого червонца те же шоколадные конфеты, и не только они, останутся только для богатых, а не для всех, как того хотелось бы Императору. Заодно, можно легонько намекнуть, что не всех в России такое устраивает и наверняка Высшему Свету не понравится, что их привилегии стали доступны обычным людям.

— С огнём играешь, — Обдорин задумчиво постучал по столу пальцами, выдав этакое стаккато.

Хех, никогда не догадаетесь, откуда я такие слова знаю!

На самом деле всё очень просто. С утра пошёл с младшенькими на урок музыки, зарабатывая себе авторитет перед жёнами. Уселся себе в уголке на диван и прикемарил, а вот на этом чёртовом стаккато, когда они его долбить по клавишам начали, поневоле проснулся.

— С чего бы вдруг я! — пришлось мне вполне искренне возмутиться, — Мало ли у нас честных журналистов, и свободу слова никто не отменял.

Над моей очевидной шуткой посмеялись втроём. Как над словосочетанием — «честный журналист», так и оценив мой посыл на «свободу слова».

Нет, я вовсе не отрицаю, что где-то в глубинке может встретиться и то, и другое, но опять же — кто тех журналистов услышит, если через главные рупоры страны запоют совершенно обратное, а там и найдут, как чрезмерно лихому провинциальному писаке руки укоротить. Причём, абсолютно законно. Недаром в службе князя Обдорина популярен такой слоган: — «Был бы человек, а статья найдётся».

И не стоит думать, что это будет грязно состряпанное дело. Творческая интеллигенция, изображающая из себя правдорубов, очень склонна к педофилии или педерастии, чаще всего на этом их и берут.

Кого-то вербуют, если есть потенциал, а непримиримых отправляют в тюрьму, где у них одна дорога — под нары.

— Даже боюсь спрашивать, что ты за это попросишь, — прищурился Император, закусывая свой коньяк лимоном, посыпанным сахарной пудрой.

— Всего лишь две станции метро в аренду, меньше, чем на месяц, чтобы было куда всё сгрузить. Мне мандарины нужно хранить, а там как раз плюс пять-шесть градусов. Ещё потребуются шесть новых дирижаблей — пятисоток, и два десятка двухсоток. За всё заплачу сразу, — отбарабанил я свои требования, которые, как и положено в таких случаях, умножил на два.