(Не) отец моего малыша

Представители мужского пола готовы были свернуть себе шею, провожая мои молочные железы прожорливым взглядом. Мужчины не стеснялись скрывать восторг, при виде моих массивных женских прелестей, а женщины, их жены, напротив, визуально метали в меня стрелы зависти.

Каждую неделю я открывала онлайн календарь беременности в телефоне (специальное приложение) и взахлёб читала информацию по каждой недели о том, что именно происходило с моим пузожителем в данный момент. Как он рос, как развивался и как менялась я – моё тело, характер, предпочтения в еде.

Мне нравилось прикасаться к округлившемуся животику. Нравилось гладить его кончиками пальцев, а в ответ чувствовать осторожные ворочания внутри временного «домика» моего крохи.

Так необычно, так волнительно в душе, познавать что-то новое, неизвестное. Переживать этот удивительный опыт впервые. Я ведь не хотела становиться мамой, по крайней мере еще лет пять, уж точно, но сейчас, напротив, испытала сильный интерес, даже какую-то внутреннюю, неосознанную радость.

И поняла, что мне, как женщине, инстинктивно необходимо было ощутить себя чем-то важным, дающим жизнь. Выполнить свою женскую миссию, жизненное предназначение, заложенное природой, с целью дать новую жизнь другому существу.

Некоторые люди живут в постоянном поиске ответа на вопрос:

«В чём смысл жизни?»

Беременность будто открыла для меня некую истину человеческого бытия в целом. И я поняла, что смысл жизни заключается в том – чтобы подарить миру ещё одну жизнь.

***

Оглянуться не успела, как быстро время пролетело!

Мы с крохой двинулись к финишной прямой. Да здравствует третий триместр!

Во время второго триместра, жизнь казалась мне более гармоничной и интересной. Моё психоэмоциональное состояние стабилизировалось. Я начала забывать о Большакове, как о страшном кошмаре, больше не ревела по ночам в подушку, думала лишь о том, что скоро настанет «час Х». Роды. Как они пройдут? Больно ли будет? А что, если я не доеду до роддома и рожу, в лучшем случае, в машине скорой помощи, а в худшем – в подъезде, не успев добежать до больницы.

Да, наверно мою душу поглотил страх грядущих родов, поэтому я напрочь забыла про мерзавца мажора, сконцентрировавшись на других, не менее терзающих мой внутренний мир, страхах. Мне даже начало нравится свое волшебное состояние, до тех пор, пока не наступил месяц апрель. ПДР поставили на конец мая. Последние месяцы беременности выдались просто кошмарными. Живот рос не по дням, а по часам. Беготня по туалетам усилилась. Отправляясь на прогулку или в магазин, я заранее выискивала взглядом уборную, в случае чего.

Изжога, отдышка… И этот проклятый жор!

Не беременность, а каторга какая-то, не иначе!

Я быстро уставала. Меня много чего раздражало. Особенно сигаретный дым, когда кто-то шмалил поблизости. Хотелось нагрубить и затолкать курильщикам их вонючие палочки в одно место! Да поглубже.

В три часа ночи я подрывалась от урчания в желудке. Будто ужаленная оводом неслась к холодильнику, с целью усмирить аппетит растущего малыша. К слову, аппетит у моего богатыря уж явно был богатырским. Особенно, когда у его мамы изменились предпочтения к еде. То, что я когда-то ненавидела, вмиг полюбила. Мне хотелось уплетать за обе щеки всё подряд. Однако я, как грамотная будущая роженица старалась не злоупотреблять картошкой фри, чипсами и прочей вредной пищей, хоть и страсть как хотелось налопаться этого яду. Лишний вес нам с крохой ни к чему.

Однажды я, незаметно для мамы, отодрала на кухне кусочек штукатурки…

Ну что поделать, если очень приспичило! А аптека уже закрылась.

Малыш, развивающийся в моей утробе, прилично подрос. Из маленькой точечки стал большим человечком. Конечно, он хотел кушать! Я должна была питаться за двоих. Чтобы вырастить своего могучего викинга.

Почему я стараюсь избегать слова «будущая мама»? Мне проще называть себя роженицей. Потому, что я, скорей всего, откажусь от дитя… Передам опеку над новорожденным другим людям. Почему? Об этом я уже неоднократно говорила.

***

Мне было интересно наблюдать за своим организмом. Точнее, за изменениями, которые коснулись не только моего тела, но и души. Я могла ни с того, ни с чего рассмеяться, или, наоборот, расплакаться. Меня умиляли животные и маленькие дети, гуляющие на площадках со своими родителями. Я любила слушать классическую музыку, смотрела романтические мелодрамы, читала книги, даже немного рисовала, решив посвятить последние месяцы интересного положения творчеству, поскольку читала, что ребёнка нужно начинать воспитывать ещё в утробе.

Что я и делала. Рассказывала малышу сказки, разговаривала с ним. Хотя, сомневалась, что ему следует запоминать мой голос. Мы ведь с ним скоро расстанемся. А он уже всё чувствует, знает мой голос, улавливает моё настроение, привыкает к энергетике. Когда грущу – сильно пинается, когда смеюсь – ворочается, отчего мне становиться щекотно.

Два родителя…