Не служил бы я на флоте… II

В одном японском порту три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит, быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают, значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!

Курица

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете – посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Офонаревшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Солдатская смекалка

В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием «Не подвела солдатская смекалка». Содержание следующее: во время боя у железнодорожного разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. «Это пиzдец!» – подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела.

Запах

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров – в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя испросил: «А что, думаете, очки и запах отбивают?».

Естественная надобность

В одной роте служил грузин. Через день ходили в караул. И нас молодых, как положено, заставляли зубрить устав караульной службы. Обычно перед заступлением в караул мы строились на плацу, и дежурный по части проверял, как мы подшиты, одеты и подготовлены к несению службы. И вот дежурный спрашивает у грузина, что запрещается часовому. Грузин в ответ вызубренным текстом: «Пить, курить, спать…отправлять естественные надобности». Дежурный переспрашивает: «Что делать?». Грузин уверенно: «Отправлять естественные надобности». Дежурный: «Куда отправлять?». Грузин: «Куда начальник караула прикажет…».

Дам!

Ребята прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом – водкой, потянули их к себе в общежитие. Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова – общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку – вахтёршу… В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую… осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся подруга была несколько полновата. Тянут – потянут… До третьего этажа еле – еле доехали.

Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает лишь бы не бросили, надо было первой подниматься. А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на x…! Все равно не даст никому!»… «Лифт» предательски затормозил после этих слов… Подруга секунд пять повисела и как заорёт: «Дам! Дам! Всем дам!!!».

Из писем сексологу

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»