Не служил бы я на флоте… II

На обратном пути, но уже на борту военно – транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят… Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить – а кто за штурвалом – то остался?!

Настоящий полковник

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает удостоверение полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

Крыша

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

Мессершмитт

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана – летчика – истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС». Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: «Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?». Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: «Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что тигрицу в жопу вы*бать! А я их три сбил!».

Экзаменатор

Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без проблем! Только надо пройти Морскую школу.

Это довольно интересное заведение было в районе речного вокзала, где призывников обучали специальности электрика кораблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при погонах, мы сидим – дрейфим. Вызывает моряк очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: «Экипировка водолаза» (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: «Я возьму с собой нож!». Моряк: «Молодец!». Парень, приободренный правильным ответом: «Я возьму с собой пилу!». Морской волк заинтересованно: «Так?!». И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И тут моряк выдает: «Ты еще презервативы с собой возьми – вдруг русалка попадется!».

Сошлось

Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание: «В каждые восемь цилиндров заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла». Тут один студент спрашивает: «А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?».

Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет: «Вот смотрите – покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!».

Перлы о сексе – 2

…Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.