Не служил бы я на флоте… II

– Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца – начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос: «А не посадят ли меня за малолетку?»

– А флагманский химик эскадры, одурманенный ядовитыми парами хлорпикрина и вредными ионизирующими излучениями радиоактивных источников, совсем деградировался.

– Расплодив в штурманской боевой части гомосексуалистов, вы – флагманский штурман должны были лично ночью контролировать по койкам, чем они там занимаются.

– Начальник оперативного управления, вам надо не думать, а рожать побыстрее, пока скорая гинекологическая помощь из оперативного управления штаба флота не пришла к вам на помощь. Ведь они анализами не интересуются, они сразу кесарево сечение без наркоза делают.

– Я знаю, что вы – демагог редкостный, товарищ капитан I ранга, вы даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке бабу, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас слушать даже не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

– Бросаешь камень в оперативный отдел – никто не уворачивается и даже кругов нет.

– Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск, о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: «Отлил барон фон Клодт», то это вовсе не то, что вам хочется.

– Я с ужасом убедился, что штаб 43-й дивизии ракетных кораблей не владеет четырьмя действиями арифметики Магницкого.

– А минера надо на цепь приковать, чтобы от поста до гальюна мог шастать, а в кают – кампанию не пускать – отдельно в миске подавать.

– В решении командира эскадры, подготовленном оперативным отделом, чувствуется подлая рука гражданина Корейко.

– Если вы неспособны найти достойный выход из сложившейся ситуации, то воспользуйтесь входом, товарищ механик.

– А вы, ракетчик, или должны были флагманского специалиста дивизии обвешать приказами о его наказании как новогоднюю елку или каску деревянную у него забрать.

– Да о чем вы говорите, у нас не эскадра – а склад покрашенного в шаровой колер металлолома.

– Вы, товарищ капитан I ранга, должны были принести в своем клюве перекушенного пополам флагманского специалиста РТС дивизии, а за ним должен был ползти с парализованными нижними конечностями командир радиотехнической боевой части крейсера. Это ему в порыве справедливого негодования предусмотрительно перебили ноги большой суковатой палкой и теперь они мелко – мелко подрагивают, а рученьки все цепляются и цепляются.

– Вам о Боге пора уже думать, товарищ капитан I ранга, а вы до сих пор условных обозначений на морской карте не знаете, а ведь провели на флоте 25 лет.

– Для тех офицеров штаба, у кого было трудное детство и для тех, кто в детстве не ел вдоволь витаминов, напоминаю – нам не надо синхроциклофазатрон строить. Все предельно просто – занятия, тренировки, учения.

– Товарищ заместитель командира дивизии по воспитательной работе! А ваши недоделанные подчиненные в бытность – политработники, все мозги задолбали по вопросу подготовки к проведению дня корабля на ТАРКР «Петр Великий». Причем, как всегда, идиотских идей навалом, а сценарием даже не пахнет. Недаром в добрые старые времена бытовало мнение, что девушка, желающая оставаться девственницей и в замужестве, должна выходить замуж или за француза, или за армянина, или за политработника.

– Флагманский связист! Это правда, что начальника связи с эсминца «Окрыленный» в госпитале признали окончательным идиотом? Что? У него только язву желудка обнаружили? Вот незадача какая, а я уже было обрадовался.

– На крейсера «Петр Великий» все должны знать, что «муровца запугать нельзя», а наш старший офицер – метролог дал, осуществляя контрольную проверку корабля, этим негодяям повод усомниться. Теперь единственно возможной тактикой работы офицеров штаба на этом корабле может быть только следующая, сначала – удар в пах ногой и одновременно кастетом по голове, а затем уже – разговор о целях предстоящей работы.

– Да не надо мне ничего объяснять, товарищ флагманский минер. Я и так прекрасно знаю, что вы шоколад не любите, потому что у вас от фольги изжога мучает сильно.

– Товарищ Пиреев, вы у нас – главный водолаз? Так я вас так вдуть хочу, чтобы у вас даже головка не качалась. Ведь вы должны ходить в водолазном деле по колено в крови, одним своим грозным видом вгоняя всех подчиненных в кому, а вы вальяжно в носу ковыряетесь мизинцем левой ноги.

– Флагманский минер, у вас ничего не болит? Что же вы корчитесь как змея, которой отрубили голову?

– А у наших связистов хобби есть – людей электротоком убивать и калечить, нет чтобы марочки собирать или бабочек на иголки накалывать.

– Механики уже начали бегать по кораблю как шельмы на ярмарке, а остальные флагманские специалисты даже не дергаются.

– Вы помните облик нашего старшего офицера – метролога – мелкий, но крикливый. Причем ничего никогда толком не делает, а ревет, как белый медведь в жаркую погоду.