Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Так как найти это неуловимое состояние, где вы открываете дверь на улицу, делаете глубокий вдох и говорите: «Здравствуй, мир. Я собираюсь прожить этот день по максимуму, кроме того, буду открыта для любви!» Как взрастить эту волшебную энергию, с которой те, кто выходит замуж в 22, по-видимому, рождены? Особую частоту, сигнализирующую и открытость к переменам, и полное удовлетворение жизнью, и сексуальную привлекательность?

Во-первых, давайте избавимся от идеи, будто каждый человек, состоящий в здоровых отношениях, достиг состояния духовного просветления. Вспомните подругу, которая познакомилась с будущим мужем в три часа утра на студенческой вечеринке — после того, как ее вырвало в кустах.

И все же напрашивается интересный философский вопрос: «Как найти, по выражению преподавателей йоги, баланс между работой и отказом от действия?»

Мне удалось задать его буддийскому учителю Киприану Янку. В одной лекции он описал похожий вечер: предлагал представить, как вы сидите в баре в половине третьего утра. Вы выпили слишком много. Вы без ума от вашего собеседника, но он к вам, похоже, равнодушен.

«Веселье закончилось несколько часов назад, но вы не уходите, надеясь выжать еще хоть капельку веселья из этого вечера», — сказал он. И объяснил, что это классическое определение страдания в буддизме: желание того, чего вам не получить.

Если повезет, что-нибудь изменится. Вы выпьете воды. Вызовете такси. Поедете домой. Это не обязательно будут счастливые минуты, но вы вернете себе чувство собственного достоинства. Вы посмотрите правде в глаза и признаете: сегодняшняя ночь не Та Самая. И, может быть, у вас наступит еще более глубокое прозрение: я больше не буду таким человеком. С меня хватит.

Буддисты считают, что причина страданий — желание и невежество. Когда вы ищете счастье вне себя. Когда не можете примириться с нынешней реальностью. Путь, по которому можно выбраться из страданий, — принять все таким, каким оно является, и позволить любой боли от обстоятельств — одиночество, разочарование, даже ненависть к себе — просто существовать, не осуждая ее. Когда начнете относиться к этим чувствам как к простым ощущениям, которые пройдут, вы поймете, что с ними можно справиться. Это от мыслей, их сопровождающих, нам плохо: «Что я делаю в этом месте, где, кажется, нет никого старше шестнадцати? Когда все пошло не так?» Эта та соль, которой мы неизменно щедро посыпаем рану.

— Но иногда ведь хорошо желать чего-нибудь, разве нет? — спросила я у Янку. — Когда хочешь новую работу, то рассылаешь резюме. Когда хочешь отношений, идешь туда, где есть люди.

— Разумеется, — ответил он. — Буддизм не осуждает преследование цели. Проблема не в желании, а в том, что происходит, когда не получаешь желаемого.

Другими словами, проблема не в том, чтобы сказать: «Девчонки, а хорошо бы мы сегодня встретили симпатичных парней. Давайте пойдем туда, где у нас на это больше шансов». Проблема — это когда вы думаете, что вечер не удался, раз вы ни с кем не обменялись номерами и не поцеловались на темной улочке.

Так как же найти этот баланс? «На этот вопрос ответить можете только вы сами», — сказал Янку.

Для меня тактика была следующей: я задавала себе вопросы. Я чувствую себя полной сил или выдохшейся? Я позволяю моему желанию провести вечер определенным образом, ввести меня в отчаяние или сохраняю достоинство?

Достоинство — вот что появляется, когда вы не позволяете себе опрометчивых поступков. Когда отвечаете на сексистское оскорбление коллеги недоуменным взглядом и возвращаетесь к работе. Когда получаете сообщение, где говорится, что вы ему не подходите, даете себе минутку поплакать, если нужно, и отвечаете: «Мне жаль это слышать. Удачи». Достоинство заключается не в том, чтобы подавлять или отрицать боль, а в том, чтобы позволять ей быть и не стыдиться этого. Достоинство превосходит обстоятельства.

Та ночь, когда мы с подругами бродили из бара в бар, была ужасной. Но проблема не в том, что мы искали, и даже не в том, что были одиноки. Она в том, что нам не было весело. Мы пытались заставить вечер идти так, как нам хотелось, и запутались в миллионах придуманных причин, почему же он пошел не так.

И поэтому лучший ответ, который я могу предложить на вопрос, как тщательно следует искать партнера, таков: «Настолько, насколько вы хотите».

Предполагаю, что вы пытаетесь сидеть сразу на двух стульях — по крайней мере в том смысле, что иногда активно ищете партнера, а иногда — нет. Но если ощущаете себя в ловушке, если боитесь, что делаете не то, что нужно — завязывайте. Если знакомитесь в интернете, делайте это. Не стоит сокрушаться: «Боже, не так нужно проводить пятничный вечер. Мне стоило бы отплясывать в каком-нибудь местечке». А если отплясываете, так отплясывайте! Неважно, что, вопреки уверениям статьи «Десять лучших мест для знакомств», средний возраст в этом клубе — восемьдесят пять.