Не в деньгах счастье

— Что вы, господин президент, на мнение этого популиста можно наплевать. Пусть этот Самурайкин себе харакири сделает и не брешет больше. Это на мне держится вся промышленность республики. По крайней мере несколько ее отраслей. Я, как эффективный менеджер, вывел их из разрухи и экономического кризиса, возникшего в послеперестроечном хаосе, благодаря политике мудрой приватизации и проведенным чековым аукционам. Весь народ должен быть мне глубоко благодарен за это. А еще я плачу налоги в бюджет своей страны и занимаюсь благотворительной деятельностью.

— Знаю я, о чем говорю, — гневно заговорил президент. — Ты мне лапшу-то на уши не вешай! Ублюдок ты, и все тебе подобные тоже ублюдки! Задумайся сначала, кто создал индустрию нашей страны? Кто отстоял суверенитет и независимость Родины? Кто восстанавливал народное хозяйство после войны?

Ты пользуешься результатом труда нескольких поколений наших граждан. Ты уклоняешься от уплаты налогов, пряча деньги в разных офшорных зонах. Твоя благотворительность — это жалкие подачки объедков с барского стола нашим героическим труженикам. По тебе зона плачет, но не офшорная гавань, а зона с колючей проволокой и охранниками на вышках.

— Вам ли, господин президент, об этом говорить. Вы совсем рамсы попутали! — сердито залепетал олигарх. — Именно при вас расцвела олигархическая система. Вы сами имели гарантируемую долю от прибыли каждого крупного бизнеса. Вы что, забыли об этом? — с нотками гнева продолжил бизнесмен. — Хер вам, а не пятьдесят процентов от моих финансовых прибылей, — уже в истерике визжал олигарх. — Нате, выкусите, — и Абрам Иванович показал Аркадию Аркадьевичу смачную фигу. — Вот вам, вот вам, держите, держите, вот вам, вот вам!

— Ваши усы с бородой-подковой, господин предприниматель, напоминают мне предмет постоянной заботы и внимания гинеколога, — с чувством глубокого презрения интеллигентно произнес президент и с отвращением сплюнул через губу на пол.

— Что вы имели в виду, упоминая в своей реплике врача? — заволновался олигарх.

— Ну, я же культурный человек, я не могу вслух произнести, что ваш рот в окаймлении волосяной растительности напоминает мне, извините, п@зду, — ответил ему президент.

— Ну и не надо вслух, вы произносите про себя, — пробормотал Абрам Иванович.

— Про себя я такое сказать никак не могу. У меня ни усов, ни бороды нету, — сказал, как отрезал, Аркадий Аркадьевич.

— Продолжу свою мысль далее, — произнес президент. — Вы и вам подобные окружили себя разными бессовестными людьми. Чего, например, стоят дебилы, организующие для вас обналичку финансовых ресурсов? Они по своему умственному и интеллектуальному развитию обыкновенные мрази, но на политическом и экономическом плаву. Они уже рвутся во власть. Вы сами и ваше окружение систематически занимаетесь крысятничеством. Так это, кажется, называется в определенных кругах. Вы воруете там, где сами живете. А на ворованное развиваете экономику стран, зачастую враждебно настроенных по отношению к нам. Не по понятием это, не по понятиям. Что вы думаете, каким образом с такими людьми поступят правильные пацаны там, куда вас отправят в заключение отбывать свой срок? Будете парашу из камер выносить, гады, — завершил свой гневный спич президент.

Воцарилась звенящая пауза. Абрам Иванович почувствовал влажное тепло внутри своих брюк как спереди, так и в зоне «выхлопной трубы». «Какая молодец моя Машенька, новая жена. Она хоть и совсем молоденькая, но предусмотрительно посоветовала мне надеть памперсы», — с благодарностью и теплотой, находясь уже в полном расстройстве чувств, думал Абрам Иванович.

— Какой выход из создавшейся ситуации вы мне порекомендуете, Аркадий Аркадьевич? Ведь мы же с вами долгое время были близкими друзьями и бизнес-партнерами? — взмолился убитый горем олигарх.

— Ну, это уже совсем другой разговор, — заулыбался президент, — оставьте себе активы, которыми вы владеете в Швейцарии, а все остальное передайте государству. Но имейте в виду, я знаю все или почти все. Шалости могут выйти вам боком. Надеюсь, что я понятно изъясняюсь?

— Предельно понятно, куда же еще понятнее… Если вдруг моя кончина случится раньше твоей, то я тебя, Аркадий Аркадьевич, на свои похороны не приглашу ни в коем случае, — заплакал Абрам Иванович.

— Ты, Абрам Иванович, меня сильно расстроил свей последней репликой. Я прямо умываюсь горькими слезами. Однако я желаю тебе долгих лет жизни, дружище.

На следующий день центральные газеты сообщили печальную весть: «На шестьдесят шестом году жизни скончался бизнесмен и видный политический деятель Абрам Иванович Шлюхсенберг. Причиной смерти явилась асфиксия, олигарх повесился на дереве в своем саду».

Никто особо не расстроился от этого известия. Народу было пофиг. А любознательные ведущие телевизионных программ озвучивали разные таинственные версии произошедшего. Одна из них, от экстрасенса-колдуна Игната Ностардамусова, связывала безвременную кончину предпринимателя с почти дьявольским числом его возраста «66».