Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Относитесь к самой себе по-матерински. Будьте добры к себе, проявляя понимание, а не самокритичность. Сосредоточьтесь на своем прогрессе и используйте мышление по схеме «если… то…» для обнаружения моментов, когда не соответствуете собственным ожиданиям. Чувствуя эмоциональный упадок, проводите время с людьми, до которых вам есть дело и которым есть дело до вас. Хвалите себя, справившись с какой-либо задачей лучше, чем обычно, или сделав шаг в правильном направлении. В своем лучшем проявлении матери являются наставниками в жизни своих детей. Станьте матерью-наставницей сами себе.

Начинайте оплакивать несбывшееся. В следующей главе мы подробнее обсудим скорбь по матери, которую вы заслуживаете, но сейчас самое время начать горевать о ней. Не о вашей настоящей матери, а о той, которая не выпала вам в жизненной лотерее, но должна была у вас быть. Эта скорбь поможет вам обрести самосострадание – возможность увидеть, что ваши потребности были естественны, и дело не в том, что вы слишком чувствительны, навязчивы или неуправляемы, – а также укрепить доверие к собственным суждениям, сравнивая мать, которую вы имели, с той, в которой нуждались. Скорбь по матери, о которой вы мечтали и которую заслуживали, научит вас по-матерински относиться к себе и предоставит образ для визуализации в моменты нервного напряжения и стресса.

Смотрите вперед, а не назад.

Отпустить прошлое – не значит отрицать его или настаивать, будто оно сделало вас сильнее. Это значит оставить его за спиной, а самой двигаться вперед. Когда вы определитесь, как следует поступить с вашими отношениями с матерью, осознайте, что достигли важного этапа, и проявите волю. Если вы попытаетесь сохранить отношения, но не добьетесь успеха, не кляните себя за это. Помните, что результат ваших усилий зависит не только от вас, но и от того, готова ли ваша мать сотрудничать.

Сохраняем устойчивость и сбалансированность: Границы и терпимость

Я все еще борюсь с ощущением, что не буду любима, если начну отстаивать свои права. Я понимаю, что это саморазрушительная позиция, поскольку я сама себя превращаю в коврик для вытирания ног, а потом злюсь на других, как будто из-за них перестала двигаться вперед. Я работаю над этим, но это трудно.

СЕЛЕСТА, 37 ЛЕТ

Если вы хотите важных перемен в своей жизни, то должны продолжать обращать внимание на границы – как своего, так и чужого личного пространства. Поставьте перед собой задачу справиться с неконтролируемыми реакциями, если вам до сих пор трудно найти баланс в отношениях, и продолжайте пользоваться мысленной схемой «если… то…», чтобы подготовиться к возможным стрессовым ситуациям или событиям, которые подвергнут испытанию вашу способность управлять эмоциями. Это могут быть самые разные ситуации: выступить с речью перед сослуживцами, пойти на мероприятие, где вы почти никого не знаете, сделать что-нибудь новое и непривычное. Если вы поняли, что остаетесь крайне чувствительной к отвержению, поторопитесь, прежде чем ваш партнер или супруг не уехал в деловую поездку, а подруга или возлюбленный не решили на время расстаться с вами, чтобы прийти в себя.

Установление границ требует ясного понимания того, как вы позволите другим людям обращаться с вами на новом этапе жизни и какое отношение не будете больше терпеть. Добивайтесь полного осознания своей реакции на слова и поступки, отмечая, откликаетесь ли вы на происходящее или на эмоциональные триггеры из прошлого. К слову, решение не допускать в свою жизнь людей, пытающихся принизить вас или манипулировать вами либо занимающихся вербальным насилием, – это самая здоровая реакция и элемент перенаправления жизни.

Если вы всю жизнь защищались, не жалейте усилий на то, чтобы научиться лучше распознавать намерения и мотивы людей, особенно поняв, что самоизоляция уже не приносит пользы. При наличии желания и потребности в более близких отношениях вы должны разобраться в том, как неосознанные процессы управляют вашим выбором и замещают сознательную осведомленность в сфере отношений.

Партнеры, друзья, знакомые: Как найти подходящих людей