«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1

На самом же деле отказали ему потому, что «McDonalds»® получает огурцы уже порезанными. Нет там целых солёных огурцов. Ни одного. К ним в стеклянных и жестяных банках приходят фигурно порезанные порционные кусочки МАРИНОВАННЫХ огурчиков. Нарезаны они не больше и ни меньше, а ровно столько, сколько положено по рецептуре «Биг-Мака»®. Этим достигается максимальная экономия времени, продуктов, нет “огрызков”, “недовеса” или “перевеса”, нет горьких “попочек”, и «Биг-Мак»® везде всегда получается одинаковый.

К чему это я?

Недавно я сам (у нас в Екатеринбурге, в кафе «Вилка-Ложка»®) столкнулся с индусом, который оказался в схожей с Михаилом ситуации и, запросто, что он теперь своим друзьям из Индии как Задорнов рассказывает о том, что «Там все тупые»©.

А дело было так: зашёл я вечером в «Вилку-Ложку»®, что на Карла Либкнехта и сразу обратил внимание на худого, загорелого юношу-индуса, который стоял вначале раздачи и терзал смартфон. Выглядел он растерянно и беспомощно.

Увидев меня, юноша с надеждой показал мне экран смартфона, на котором было написано по-русски: “ПРОШУ ДАТЬ МНЕ ВЕГЕТАРИАНСКУЮ ЕДУ”.

Вспомнил слова гида о том, что в Индии много полных веганов, которые не то чтобы корову скушать, они вообще ничего животного не едят. Совсем-совсем. Когда едут на мотоцикле, то даже закрывают рот арафаткой платком, чтобы комар или муха в рот не попали. А то можно случайно съесть бедное насекомое, лишив его жизни.

Присмотрелся — точно, индус. Не узбек, не таджик, не кавказец, а именно индус.

Попутно, специально для индусов: — Друзья! Имейте ввиду, что граждан Индии на чартеры из России в Индию не садят. Запрещено. Чартеры в Индию только для граждан России. Так что улететь из России в Индию можно только регулярным рейсом. Не надейтесь купить “горящий” тур в Индию и улететь к себе чартером.

Говорю ему на англицком: — Здравствуй друг! Как твои дела?

Он аж расцвёл и понёс-понёс… Бегло-бегло стал рассказывать мне о своих злоключениях в России… Хотя тогда ещё лето было. Жаловаться вообще грех — ты ещё зимы тут не видел. Я попросил его говорить помедленнее. Мой английский, дескать, для отелей, гидов и магазинов. После чего добавил, что я жил у них в Индии в штате Гоа в районе Моржим бич.

Индус услышал знакомые слова и поведал мне, что он тоже был в Гоа, только он был на пляже Ашвем.

— Я там тоже был, — ответил я, — шёл пешком по пляжу через Ашвем на Арамболь…

Индус понял, что я там действительно был, однако же голод не тётка и он вернул его от разговоров о Гоа к мысли о еде, после чего он стал снова озираться по сторонам.

Спрашиваю: — Ты чего хочешь?

— Хочу, — говорит, — новое корыто вегетарианское что-то.

— Хорошо!

Посмотрел салатики. Выбрал самый овощной из них и говорю:

— Вот. Пожалуйста. Смотри сюда. Специально для тебя. Вегетарианский салат.

Тот посмотрел: — Не. Не годится. Там яйца.

— Да ну???

Присмотрелся. Точно. Яйца и майонез. А я даже и не знал.

Быстро проверил остальные салаты — Цезарь с курицей и сыром, греческий с сыром, оливье с курицей и яйцом, а окрошка с колбасой. Так. Салаты всё. Нет вариантов.

— Нет тут ничего вегетарианского. Пошли дальше. Это супы. Все супы с маслом и мясом. Нет соответствия запросу. Индус понимающе кивнул и передвинулся дальше.

— О! Есть! Фрай райз. Окей?

Индус аж расцвёл!

— Фрай райз, фрай райз, Окей!

Обращаюсь к тётечке на раздаче:

— Два риса “без ничего”, пожалуйста.

Тётечка положила два риса, и с подозрением спросила у меня:

— В смысле, “вообще без ничего”? Даже без подлива???

— Да, даже без подлива.

Индус получил свой рис и попросил что-нибудь ещё.

— Картофель будешь?

— Да, да! Картофель, да.

— Два пюре, тоже “без ничего”.

Индус взял тарелку с пюре, повертел её с опаской и спросил у меня: — Это что??? ЭТО КАРТОФЕЛЬ???

— Да, — ответил я, — это картофель, микс пататас, — я попытался передать суть пюре своими словами. Дело в том, что в Индии картофельное пюре почему-то не в моде. Как и говядина. Там картофель режут дольками и запекают со специями.

— Микс пататас??? — удивлению индуса не было предела. Тем не менее он быстро смирился и поставил тарелку к себе на поднос, после чего попросил что-нибудь ещё.

Я протянул ему большой стакан с компотом. Индус повертел его, поглядел на просвет и спросил:

— Это чО?

А у меня ступор — я в упор не помню, как компот по-английски сказать. Стыдно — жуть. Дело в том, что до того дня я всегда стыдливо просил компот на русском языке и везде всегда официанты, повара мне улыбались, делали поправку на то, что я русский и как-то сами догадывались, что мне нужен именно компот.