«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1

Проявив себя столь слабохарактерно, стерпев все измены супруги, он добился лишь того, что в его характеристику завернули сыр, а его самого перевели с глаз долой в Сызрань, где он после этого отправил на каторгу ещё человек восемьсот, а затем тихо и бесславно загнулся там же от запущенной урологической болезни, передающейся половым путём.

Разумеется, что в фильмах времён СССР такие подробности светить было немыслимо, да к тому же они порочили светлый образ сотрудника Министерства юстиции и потому фильм вышел в значительно искажённом относительно реальности виде.

Написал и вспомнил ещё один анекдот в тему. Позвольте, я его тоже расскажу Вам: “Варшава, Старый город, сентябрь 1942-го года, листопад. Молодой фашист весело гонит по каменной мостовой старого поляка, цокает подковками и радуется жизни, вот он загнал поляка в тупик, на бегу передёрнул затвор и приготовился стрелять. Поляк остановился, припёртый к стенке, понял, что уже не убежать, обернулся, умоляюще сложил на груди руки и в это время грозный голос с небес произнёс (на немецком?):

– НИХТ АНФАССЕН НЕ ТРОГАЙ ЭТОГО ПОЛЯКА!

Немец опешил и спросил: — БЭГРЮНДЕН А ЧО ТАК?

Голос с небес: “ЕМУ СУЖДЕНО СТАТЬ ПАПОЙ РИМСКИМ”.

Немец сразу скис, опустил карабин, сгорбился, выдвинул вперёд челюсть и жалобно спросил:

— ЧТО ЖЕ БУДЕТ СО МНОЙ?

И тут голос с небес, задорно так, ответил ему:

“ХМ… А ТЫ… ХЫ-ХЫ… А ТЫ БУДЕШЬ ПАПОЙ ПОСЛЕ НЕГО!”

(Что-то меня сегодня на анекдоты пробило. Обращаю внимание, что это всего лишь анекдоты, не имеющие на самом деле никакого отношения к реальности).

— О! Ещё один вспомнился: “Прилетел Папа Римский в Хорватию на А321, степенно спускается по гофрированным ступенькам трапа, а внизу его уже репортёры ждут и сразу задают вопрос по-существу:

— Как Вы относитесь к детской проституции в Хорватии?

Папа (смущённо так): — А разве она у вас ещё не запрещена?

На следующий день газеты вышли с передовицами:

ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА: НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?

ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА: НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?

ПЕРВОЕ, ЧТО СПРОСИЛ ПАПА РИМСКИЙКОГДА ВЫШЕЛ ИЗ САМОЛЁТА: НЕ ЗАПРЕЩЕНА ЛИ У НАС ЕЩЁ ДЕТСКАЯ ПРОСТИТУЦИЯ?

Кстати, смех-смехом, а Президента Ирана, когда тот прилетел в Нью-Йорк упрашивать Обаму не начинать бомбардировку Ирана, американские журналисты вроде бы как в реальной жизни, а не в анекдоте спросили: — А это правда, что свинина по вкусу напоминает человечину?

На что тот, не дослушав перевода вопроса, простодушно ответил, что он мусульманин, свинину не ест, сравнить не с чем.

Отмечу, что всё это я взял из интернета (не хватало нам ещё международного скандала), что сам я в Нью-Йорке на той встрече не был (даже инкогнито), так что проверить достоверность того интервью не могу и уж тем более я не хотел никого обидеть, оскорбить, в том числе и чувства верующих.

Ну так вот — смотрю я на тётю вдалеке. Прикольно выглядит! Надо бы поближе подойти, поглазеть.

А она далеко на обочине. Да ещё на встречной. Тем не менее дошёл. Сунул руку в карман: “— О! Шоколадки”.

Достал одну. Подошёл и протянул ей со словами:

— Бонджюр, мадам! Презент… — а сам на неё гляжу: — Йо маё… Свят-свят! Слой замазки в миллиметр… Крашенная… Старая и никакая не красивая.

Поглядел и пошёл, а она вслед за мной чешет и лепечет что-то, доказывает. Квартал убегал. Я ведь, по глупости своей отдал ей шоколадку ИЗ НЕГРЕСКИ. И шёл как раз из неё.

Так что, видимо, по мнению этой тёти, я там как минимум был (что, в общем-то, вполне логично). И возможно, что я там и остановился (тоже, кстати, не противоречит логике). А следовательно (это уже софистика), если я могу истратить ну хотя бы 6 000 Евро на номер, то уж выделить ей 50 € в виде награды за хорошо сделанную работу ну совсем плёвое дело. Должен отметить, что такса в 50 € взята мною “с потолка”, поскольку мои практические познания в части продажной любви весьма и весьма поверхностные. Можно сказать, что подобного опыта у меня толком-то и не было (по крайней мере никто не жаловался). Этим грешат разве что совсем молодые люди. Или совсем уж старые.

Причём, радуются они при этом дважды. Первый раз, что хоть какой-то, но секс, а второй, что хоть как-то, но смог.

В общем: “налево” хаживают другие, но не я.