Непослушных детей не бывает. Революционный подход к воспитанию с рождения до 5 лет

Итак, останавливаем СОПЛИ

С — совсем не в вас дело. Ребенок может реагировать на стресс, вызванный какими угодно причинами.

ОП — определите настоящий источник эмоционального срыва.

ЛИ — личное участие в проблемах ребенка и его становлении. Вы измените ситуацию, если посмотрите на нее с точки зрения ребенка.

Поступая так, вы задействуете мозг своей мудрой совы. Это куда полезнее, чем мчаться на всех парах в бой в союзе с собственным бабуином.

Примеры использования инструмента «Стоп, СОПЛИ!», когда дети младше пяти лет не выполняют просьбы

1. Упрямица-«осьминожка» в коляске

Что делать, если ребенок истерит, упорно вылезая из коляски или отказываясь в нее садиться?

Для начала давайте остановимся: стоп!

Мы должны помнить, что реакция маленьких деток (а какими еще могут быть малыши в коляске?) не направлена против вас.

Ваш малыш не думает: «Откажусь-ка я садиться в коляску. Буду сопротивляться, потому что это их заведет».

Конечно же, это не так!

Как вы теперь знаете, в возрасте от года до трех у младенца «мозг бабуина», который проявляет интерес к миру и хочет независимости. Примат «подсказывает»: «У меня больше шансов выжить, если я смогу развить мышцы и ходить. Мне нужно понять границы мира и научиться координировать движения, поэтому, пожалуйста, не мешайте!»

Как же лучше поступить?

ПЕРВЫЙ СПОСОБ

Ну что ж, остановимся и обратимся к мудрой сове. Оценим ситуацию и, возможно, подумаем: «Хм, а что такого, если малыш выберется из коляски и пойдет?» Важно! Все происходит в безопасной обстановке, вдали от оживленной магистрали. Пусть ребенок знает, что мы его понимаем. И это первый шаг, чтобы успокоить бабуина: его услышали.

«О, Мэйзи, я вижу, как это весело — гулять! Ты хочешь прогуляться?!»

Обращение к слову «прогулка» здесь имеет ту же силу, что и использование слова «апельсин» в случае с Уилбуром. Вы показываете ребенку, что понимаете его.

Для усиления эффекта можете даже добавить с улыбкой: «Я вижу, что ты очень-очень хочешь прогуляться!»

Улыбайтесь, ведь поведение не направлено лично против вас и улыбка не поддержит неуважительное отношение, не подорвет ваш авторитет. Мудрая сова уверяет, что причина упрямства — это бабуин, которому нужно сжечь немного энергии и поучиться независимости. В наших силах посмотреть на ситуацию с другой точки зрения. Мы от этого только выиграем.

Теперь вы можете все изменить.

Говорите так, словно вы действительно обращаетесь к бабуину — спокойно и лаконично, чтобы «осьминожка» снова не возбудилась. Присядьте на корточки, чтобы быть на одном уровне, а не нависать над ней. Бабуину не нужны лишние стрессы. Продолжайте улыбаться.

Папа или мама говорит: «Я знаю, как хорошо ты умеешь ходить!»

Так вы завладеете вниманием «осьминожки». Ее бабуин, возможно, ожидал битвы, но теперь дочка может расслабиться, а вы усерднее займетесь ее растущим пушистеньким совенком. Всё успокоится — и вы сами увидите, была ли нужна битва.

Очень мило, что дочурка обретет некоторую уверенность, да к тому же усталость поможет крепче уснуть. Вы поддержите ее за ручки и поболтаете на ходу. Гарантирую, она будет довольна, чувствуя, что вы ее понимаете (точно так же, как Уилбур, когда вдруг с радостью взял яблоко).

Возможно, потребуется больше времени, чтобы добраться до дома. Так насладитесь часами, проведенными вместе! Это шанс на волшебную связь с бабуинчиком, который будет любить вас еще больше!

ВТОРОЙ СПОСОБ

«Все это мило, — скажут некоторые родители, — но мы действительно находимся рядом с оживленной дорогой. К тому же нам очень нужно домой!»

Что ж, давайте все-таки скажем: «Стоп, СОПЛИ!»

В этом случае нам придется определить границы. Мягкий предел даст знать бабуину: «Хорошо, я тебя слышу и вижу, но я должен провести черту ради безопасности». Определить границы — не значит принудительно удержать ребенка в коляске. Это лишь натравит двух рассерженных приматов друг на друга. Вы, очевидно, добьетесь своего, но не выиграете.

Помогут мягкие границы и юмор.

Итак, останавливаемся и включаем мудрый совиный мозг.

Мы знаем, что истерика не направлена против нас, поэтому нам не нужно воспринимать ее как личный вызов.

Обратитесь к «осьминожке» примерно так: «Хорошо! Но на дороге очень шумно (можно зажать уши руками и смешно пошуметь, развеселить ребенка) и слишком много машин (сделайте еще какие-нибудь забавные движения). Мы точно пойдем пешком, когда доберемся до нашей улицы. Договорились?!»

Если малыш все еще расстроен, просто повторите, используя меньше слов. Несмотря на истерику, ребенок должен услышать: «Да, ты сможешь идти! Когда мы будем подальше от этих больших страшных машин!»

Бабуин отметит слово «сможешь». В этом случае ему не нужно бороться и граница его не испугает. Маленький примат знает, что вы его поняли и он сможет ходить в ближайшее время.

Так ваше личное участие изменит ситуацию.