Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить «нет» без угрызений совести

Например, во второй части (под названием «Почему нам так трудно говорить „нет“») мы поговорим о низкой самооценке и о том, как она подталкивает нас угождать людям. Прочтя об этом, отложите книгу и подумайте, есть ли у вас проблемы с самооценкой. Влияет ли она на ваши отношения с окружающими? Как именно мешает вам удовлетворять свои потребности? Такие размышления служат своего рода мысленными примечаниями, которые делают материал близким вашему опыту, а значит, еще более полезным.

Когда вы будете читать третью часть («Десять способов сказать „нет“, не чувствуя себя мерзавцем»), старайтесь сразу применять рекомендации на практике. Испробуйте каждый способ и понаблюдайте за эффектом. Как отреагировал проситель? Как изменилось его мнение о вас? Также оцените, насколько хорошо каждый способ помогает вам вновь обрести контроль над своим временем.

Такое чтение называется активным

и позволяет взять из материала книги все самое ценное.

Перемены к лучшему начинаются сегодня

Прежде чем мы перейдем ко второй части, я попрошу вас кое-что для меня сделать. Это совсем просто, но крайне важно для всех, кто рассчитывает получить от моей книги максимум пользы. А попрошу я вас вот о чем.

Пожалуйста, пообещайте мне, что будете применять мои советы на практике. Всегда есть соблазн прочесть книгу и отложить ее в сторону, так ничего и не сделав. Пожалуйста, не поступайте так. Чтение и получение знаний – только одна часть формулы успеха. Вторая, и едва ли не самая важная, – применение полученных знаний. Только в этом случае привычки меняются и жизнь начинает приносить больше радости.

Если вы готовы дать обещание, тогда начнем!

Часть II. Почему нам так трудно говорить «нет»

«Нет» – одно из самых коротких слов в любом языке. Однако для многих из нас оно исполнено столь великой силой, что мы боимся произнести его. А когда нам все-таки удается его выговорить – сразу же рассыпаемся в оправданиях и извинениях, как бы стараясь преуменьшить серьезность своих намерений.

Почему это крошечное слово несет в себе такую тяжесть? Почему нам так трудно решиться его произнести?

В этой части книги мы выделим и разберем самые распространенные причины, по которым нам тяжело отказывать людям. Некоторые окажутся вам знакомы по собственному опыту. Для меня же, как вы вскоре узнаете, были актуальны почти все.

Многим из нас с детства внушают, что отказывать – невежливо и эгоистично. Это убеждение занимает весомое место в нашей системе ценностей.

Все детство и бо́льшую часть взрослой жизни мы пытаемся жить в соответствии с привитыми представлениями о вежливости и порядочности.

А что в итоге? Мы говорим «да» всем подряд, невзирая на растущую озлобленность, горечь и разочарование.

Совсем скоро вы узнаете причины нездорового страха говорить «нет». Некоторые лежат на поверхности, другие менее очевидны. Осознав их, вы сделаете первый шаг к освобождению от заблуждения, что слово «нет» – признак низости, бессердечности или эгоизма.

Итак, начнем!

Мы не хотим никого обижать

Люди склонны видеть поводы для обиды там, где их нет. Например, в отказе на просьбу о помощи.

Вспомните, с вами наверняка так бывало: человек просит уделить ему время, внимание или помочь деньгами и, получив вежливый отказ, тут же меняется в лице. Нахмуренные брови, резкая складка на переносице и поджатые губы выдают обиду и негодование.

Человек уязвлен. Может, вы даже слышите от него что-то вроде «Ну и грубиян!». Вполне понятно, что вы начинаете чувствовать уколы вины. Наблюдая, как он удаляется, всем своим видом показывая недовольство, вы ощущаете себя так, словно сделали что-то плохое.

Но давайте рассмотрим этот сценарий с позиций логики.

Во-первых, нужно понять, откуда берется такая обида. Это не то возмущение и негодование, которые обычно возникают в несправедливой ситуации. Не является она и реакцией на дурной и злонамеренный (в нашем восприятии) поступок. Нет, в подобной ситуации обида, как правило, вызвана тем, что проситель недостаточно уверен в себе. Он или она воспринимает отказ в просьбе как отвержение его самого. Это причиняет боль, отсюда и реакция.

Чтобы осознать это, мне понадобились годы. И когда меня наконец осенило, все изменилось.

Я понял, что не несу ответственности за обиду, которую может испытать человек, получивший от меня отказ, – если, конечно, этот отказ был вежливым. Это стало для меня настоящим освобождением! Я больше не испытывал страха отказывать в просьбах.