Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Мы видим, как столкновение двух мировоззрений создает систему взаимодействия, в которой Тоби говорит, а Энг-Ан уходит. Оперируя фреймом обвинений, Тоби пришел к выводу, что трудности в их отношениях возникли по вине Энг-Ан, потому что она «уходит в отрицание» и «не может совладать с чувствами». Энг-Ан решила, что в виноват Тоби, потому что он «слишком остро на все реагирует» и «не дает ей продохнуть». Перейдя к фрейму соучастия, пара смогла собрать воедино все те элементы системы, которые приводили их к ссорам, и поговорить о том, как со всем этим справиться. Только тогда связь между ними стала налаживаться.

Тоби и Энг-Ан повезло, что они вовремя сообразили, в какой точке сталкиваются их мировоззрения, и исправили ситуацию. Если этого не сделать, может разразиться катастрофа. На самом деле, если относиться к вопросу столкновения мировоззрений как к вопросу о правильном и неправильном, это может привести к завершению отношений.

Определяем систему соучастия

В начале отношений влюбленность мешает партнерам увидеть друг в друге недостатки. Позже, когда отношения становятся глубже, каждый из них замечает незначительные раздражающие черты в том, как партнер совершает то или иное действие, но его это пока не беспокоит. Мы предполагаем, что со временем, по мере наблюдения за нами, партнер научится проявлять свои чувства, быть более спонтанным или начнет больше беспокоиться о том, чтобы укладываться в семейный бюджет.

Проблема в том, что ничего не меняется

, потому что обе стороны ждут, пока изменится другой. Мы начинаем задаваться вопросом: «Неужели он недостаточно любит меня и поэтому не хочет поступать так, как надо? Любит ли он меня вообще?»

До тех пор, пока каждый из нас будет воспринимать этот вопрос как противостояние правильного и неправильного, а не как культурное противоречие, мы так и не научимся избегать крушения поезда. Напротив, успешные отношения, будь то в личной жизни или с коллегами по работе, строятся на осознании того, что на перекрестках некого винить. Люди просто разные. Если мы надеемся провести длительный период времени с одним и тем же человеком, иногда нам придется идти на взаимные уступки.

4. Проблемы с распределением ролей

Четвертый вид соучастия, который трудно распознать, включает в себя предположения, зачастую неосознанные, о своей роли в той или иной ситуации. Если они отличаются от предположений окружающих, между вами могут возникнуть противоречия, например, как у Тоби и Энг-Ан. Но предположения о распределении ролей могут вызывать трудности даже тогда, когда они совпадают.

Все члены семьи Джорджа, например, знали свои роли в однообразных семейных отношениях. Семилетний Джордж обычно делал что-нибудь раздражающее, например стучал ложкой по собачьей миске. В итоге его мать говорила мужу: «Неужели ты не можешь заставить его прекратить?» После чего отец Джорджа кричал: «Хватит!» Джордж подпрыгивал и иногда даже плакал, а его мама поворачивалась к мужу и говорила: «Ну, кричать было не обязательно». Отец вздыхал и возвращался к чтению газеты. А через несколько минут Джордж находил другой раздражающий способ привлечь к себе внимание, и картина повторялась. Хотя никто из членов семьи особо не любил подобное стечение обстоятельств, оно помогало им установить эмоциональную связь.

Очевидно, что эта форма связи – борьба за проявление любви – имеет свои границы. И все же эти и многие другие далеко не идеальные формы отношений удивительно распространены как дома, так и на рабочем месте. Почему? Во-первых, потому что, несмотря на присущие проблемы, придерживаться знакомого паттерна очень удобно, ведь тогда члены группы следят за тем, чтобы каждый человек играл свою роль. Во-вторых, потому что для изменения системы соучастия требуется больше, чем просто ее выявить и признать ее границы. Людям, вовлеченным в этот процесс, придется поискать другой способ получения тех же самых преимуществ, которые предлагает старая система. Джордж и его родители должны найти более удачные способы продемонстрировать свою привязанность друг другу и поддерживать близость. И для этого, вероятно, придется потрудиться во время Разговоров о чувствах и об идентичности.

В рамках организации этим объясняется, почему людям бывает трудно изменить стиль взаимодействия на рабочем месте, даже когда они видят, насколько их ограничивают привычные предубеждения о распределении ролей, как, например, «лидеры выбирают стратегию, а подчиненные воплощают ее в жизнь». Чтобы добиться ощутимых изменений, людям нужна как альтернативная модель поведения, которая всем покажется лучшей, так и

навыки, чтобы эта модель начала работать, по крайней мере настолько же хорошо, как и действующий подход.

Два инструмента для выявления соучастия

Если вы все еще не научились распознавать свой вклад в появление проблемы, попробуйте один из следующих двух подходов.

Смена ролей