Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

Вместо этого поставьте перед собой цель мыслить трезво и сделать обдуманный выбор. Это самая лучшая тактика.

Мысленно проработайте все Три разговора

Что бы ни произошло, как можно тщательнее проработайте эти три разговора. Научитесь справляться со своими чувствами, ключевыми проблемами идентичности, а также возможными искажениями или пробелами в восприятии. Подумайте хорошенько о том, что вы знаете (свои собственные чувства, опыт, жизненная история, проблемы с самоопределением), и о том, что вы не знаете (чужие намерения, взгляды или чувства).

Этот подход поможет вам осознать процесс общения и понять, что именно усложняет ваши разговоры. Иногда те озарения, которые приходят вам в голову, могут дать вполне ясный ответ: «Важно поднять этот вопрос, и теперь у меня есть соображения, как обставить все несколько иначе» или «Теперь я начинаю понимать, почему разговорами делу скорее всего не помочь».

Три вида разговоров, которые не имеют смысла

Размышляя о том, стоит ли вступать в разговор, вы обнаружите, что у этого далеко не всегда есть смысл. Для того чтобы сделать мудрый выбор, нужно ответить на три ключевых вопроса.

Не скрывается ли истинная причина конфликта внутри вас?

Иногда самые трудные аспекты ситуации гораздо теснее связаны с тем, что происходит внутри вас, чем с тем, что происходит между вами и вашим собеседником. В этом случае разговор, сфокусированный на взаимодействии, не покажется таким уж информативным и продуктивным, по крайней мере до тех пор, пока вы не проведете более тщательную беседу с самим собой.

Проникновение в суть Разговора о своей идентичности помогло Кармен разрешить давний спор с мужем по поводу распределения ответственности за заботу о детях, например, кто и когда отвозит детей в школу и забирает их домой, то же самое с приемами у врачей и уроками фортепиано:

«Несмотря на то что я работала полный рабочий день, чтобы обеспечить семью, в то время как мой муж Том сидел дома с детьми, большая часть планирования и беготни все еще лежала на мне. Мне казалось, что Том берет на себя недостаточно ответственности. Как мне казалось, он все время бросает начатое. Мне же приходилось «подбирать», чтобы убедиться, что все прошло гладко.

Но когда я начала разбираться в Разговоре о собственной идентичности, я поняла, насколько активно пытаюсь контролировать эту часть жизни своих детей – возможно, из-за своего двойственного отношения к работе на полный рабочий день. Я люблю свою работу. У меня хорошо получается ее выполнять, и я зарабатываю приличные деньги. Но меня все еще мучает чувство вины, и порой я завидую Тому из-за того, что наша дочь чаще всего обращается за советом к нему, а не ко мне».

Как только Кармен поняла, что брать на себя ответственность за распорядок дня своих детей помогало ей убедить себя, что она все еще хорошая мать – такая же внимательная и нужная своим детям, – она смогла отпустить обиду, которая ее мучила, когда дела пошли в гору: «Я передала некоторые обязанности Тому и изменила свое отношение к ним. Некоторые из них я решила оставить себе, чтобы не утратить чувство вовлеченности, а не из страха, что у Тома опять ничего не получится».

Существует ли более подходящий способ решить проблему, чем ее обсуждение?

Когда вы разберетесь в своих чувствах или определите, каков был ваш вклад в развитие ситуации, вам станет ясно, что требуется не обсуждать сложности во взаимодействии, а менять свое поведение. Иногда действия лучше слов.

Уолтер пережил несколько неудобных разговоров со своей матерью по поводу семейной фермы, расположенной на севере штата Миссури. Вот что он рассказал: