Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы

«Дорогой, в эти выходные у нас будет очень много дел по дому». Это предложение не соответствует действительности по нескольким причинам. Во-первых, в нем упоминается совсем не та тема. Работа по дому имеет отношение к обсуждаемому вопросу, но это не одно и то же, что совместное времяпрепровождение. Во-вторых, даже если бы речь шла о работе по дому, это утверждение воспринимается как «истина». Ваш муж может ответить: «Дел ведь не так уж много, мы можем обсудить это, когда я вернусь».

«Неужели гольф так важен для тебя, что ты играешь в него так часто?» Это классический пример утверждения, которое маскируется под вопрос. Очевидно, что смысл комментария передается в подтексте. Что менее очевидно, так это то, каким должен быть смысл. Ваш тон передает гнев или разочарование. Но неясно, что вызвало этот гнев и что ваш муж должен сделать дальше. Вы сердитесь, что ваш муж занимается бессмысленным спортом, а не делами, важными для общества или вашей семьи? Вы злитесь, что он не берет вас с собой? Вы злитесь, что вы не проводите достаточно времени вместе? Как он может догадаться?

«Дорогой, ты ужасно много играешь в гольф!» Это утверждение – мнение, поданное как факт. Вашему мужу остается только гадать: «Слишком много играю в гольф по сравнению с чем?» «Слишком много – это сколько?» «А сколько нужно играть в гольф, чтобы было достаточно?» «Даже если я и правда слишком много играю в гольф, что с того?» Конечно, даже если бы он знал ответы на эти вопросы, то все равно бы не понял, что хотела сказать его жена. Разрыв между фразами «Ты слишком много играешь в гольф» и «Я хочу проводить с тобой больше времени» слишком велик.

Будет гораздо лучше, если вы разберетесь, о чем вы на самом деле думаете и что чувствуете, а затем прямо скажете: «Я хочу проводить с тобой больше времени, а утро субботы было одним из немногих случаев, когда нам это удавалось. Из-за этого меня так раздражает твое увлечение гольфом».

Иногда мы ловим себя на мечтах о том, чтобы нам не приходилось говорить о некоторых вещах напрямую. Вы хотите, чтобы собеседник заранее знал, что существует проблема, и что-нибудь с ней сделал. Это вполне распространенная и понятная фантазия – наш идеальный партнер или идеальный коллега должен уметь читать мысли и удовлетворять наши потребности без лишних вопросов. К сожалению, таких людей не существует. Со временем мы можем лучше узнать, как развивается ход мыслей человека и что он чувствует, однако нам никогда не стать идеальными. Разочарование в том, что кто-то не способен прочитать наши мысли, является частью нашего вклада в возникшую проблему.

Избегайте намеков. С этим связан и способ коммуникации через подтекст, который зачастую несет за собой одни неприятности – намеки, как их называет профессор Крис Аргирис из Гарвардской школы бизнеса. Намек – это когда вы пытаетесь смягчить сообщение, передавая его косвенно через подсказки и наводящие вопросы. Очень часто этот прием используется во время анализа результатов работы: «Итак, что вы сделали, по вашему мнению?» «Вы действительно думаете, что сделали все, что смогли?» «У меня та же проблема, но, наверное, было бы немного лучше, если… Разве вы не согласны?»