Невинная соучастница

Привет, дорогой дневник! Я сдала все экзамены! Сегодня был последний, самый страшный из всех! Самое важное прослушивание, к которому мы готовились целый год! Я так боялась, что забуду половину нот в сонате и что не справлюсь с пассажами в этюде… Моцарта начала со второго раза! Это было ужасно! Мне кажется, я от страха была не то что бледной, а прозрачной! Но мне все же поставили высший балл! Не могу поверить… Я сдала! Я справилась! Великий день! Завтра узнаю все свои оценки за теоретические экзамены… Это тоже очень волнительно, я так переживаю за гармонию и методику… Но все равно, страшнее чем сегодня быть уже не может! Я так рада! Пойду, позвоню родителям!»

«22 июня, суббота.

Вчера было совсем некогда писать, нас с девочками посылали бегать от кабинета к кабинету, нужно было закончить столько формальностей! Я так рано легла спать… Вручение диплома в следующую пятницу, а я так устала за вчера, как будто уже его получила… Ах да! Я сдала все на отлично! Мама говорит, что всегда верила в мои успехи, а мои подружки из консерватории ни капли не удивились. Это так странно. Мне лично кажется, что я не заслуживаю таких высоких оценок! Но раз профессора так решили, как я могу спорить?»

«23 июня, воскресенье.

Привет, дневник… Как хорошо, что ты у меня есть. Что я могу доверить тебе все-все… Знаешь, мне грустно и я плачу. Смотрю на свою скрипку в футляре, на мои ноты, тетради и слезы льются сами собой. Я сбилась со счету, сколько лет у меня ушло на учебу. Мне иногда кажется, что я родилась уже со скрипкой и нотами в руках. Ты спросишь, почему мне грустно? Хотела бы я, чтобы кто-то ответил вместо меня… Я не знаю! Ведь это странно, я достигла того, чего хотела. Я абсолютная отличница, все годы учебы получала высокую стипендию и давно сама снимаю квартиру. Родители мне помогают, но не так чтобы очень сильно. Они мною гордятся. Передо мной теперь распахнуты многие музыкальные двери – хочу, пойду преподавать или буду играть в оркестре, а захочу – стану выступать, если наберусь смелости… Но я, кажется, ничего из этого не хочу. Нет, не подумай обо мне неправильно! Я очень люблю и музыку, и скрипку и не собираюсь бросать это! Я просто не смогу без этого жить! Меня пугает другое… Как же тяжело признаться… Ты не будешь смеяться? Обещаешь? Ладно, я скажу… Мне скоро двадцать четыре года и в сфере искусства женщины в большинстве. У меня до сих пор не было даже просто друга – парня, только подруги. Мои однокурсницы знакомятся вне учебы, а я никогда не ходила ни в клубы, ни в бары, ни еще куда-то. Мне было некогда, а еще я всегда стеснялась. Хотя мне часто говорили, что я сама виновата в своем одиночестве. Что я красивая, но слишком правильная и замкнутая. И что когда мне уделяют внимание, я веду себя гордо и недоступно. Хотя на самом деле я просто никогда не замечала, чтобы кто-то проявлял ко мне особую симпатию… Но мне не верят, а считают, что я на своей волне и на своих облаках и не от мира сего. Но это же неправда! Со мной все в порядке! Ну, я так думаю… Я каждый раз откладывала личную жизнь на попозже, или в последний момент отказывалась от приглашений пойти с девочками куда-то, где можно познакомиться. Я трусиха, жалкая трусиха. Вдруг обо мне подумают не так? Скажут, что я недостаточно модная и недостаточно современная? Что быть музыкантом – это прошлый век, если играешь именно живую музыку, а не электронную, еще и не ведешь никаких блогов. Мне так стыдно за себя! Я веду дневник карандашом в бумажном блокноте! Мне стыдно за то, что я не подхожу под рамки моего поколения! За то, что у меня ни разу никого не было. И я боюсь, я страшно боюсь умереть старой девой! Боюсь истлеть и рассыпаться однажды на части, как несыгранные никем ветхие нотные записи из забытых библиотек! Вдруг я приму одно из предложений по работе и так и останусь навечно в только женском окружении? Или буду вынуждена в итоге принять ухаживания какого-нибудь лысеющего коллеги в застиранной рубашке? Скажи, что я паникую зря! Я думаю совсем не о том, зря настраиваюсь на плохое. Ведь у меня столько знакомых, кто встречается с парнями, есть даже те, кто уже вышли замуж – как-то же люди находят друг друга! И каждый раз, слушая чужие истории, получается, что встреча двух людей случайна, неожиданна и почти невероятна! Должно же и мне однажды повезти! А вдруг не повезет?.. Нет, не нужно думать об этом! Лучше поразмыслить, какой мне нужен человек. Определенно не такой послушный и тихий как я, иначе мы умрем от скуки. Какой же еще? Я не знаю… А главное, где бы я могла найти свою судьбу? Ведь нужно же что-то делать… Без действий желания никогда не начнут исполняться. И, раз уж я призналась себе, что мое одиночество стало невыносимым, пора принять меры… И я совсем не знаю какие. Подожди немного, я позвоню Иви! У нее всегда по два или три парня на примете одновременно. Спрошу у нее, как бы и мне с кем-нибудь познакомиться…

***