Невыдуманные истории

Однажды попала в кабинет к очень крупному начальнику в штатском. Попала случайно, как кретинка купилась на «не надо по электронке, я компьютером не умею пользоваться, вы

вечером занесите в распечатанном виде». Занесла. Больше двух часов не могла выйти.

Захлопнулась дверь, потерялись ключи, совещание. «Подождите во-он в то-ой комнатке, там

вино, конфеты, диванчик… Ну, что же вы ни к чему не прикоснулись, я же от души… Не надо

меня бояться, я оч-ч-чень добрый, даже щедрый…». Вырвалась. Банально сбежала, не

постеснялась целого круглого стола в погонах.

Когда руки дрожать перестали, жаловалась девчонкам. Возмущалась громко, с

ругательствами. Те, как должность дяденьки услышали, дурой обзывались.

По работе отличные предложения были. Например, команду «фас» исполнять задорого. Еще

когда-то итальянец один хотел безобидные ролики снимать. Про тетенек, одетых даже, которые хотят замуж выйти за иностранцев. Анфас, профиль, крупно, несколько слов о себе...

— Ну какое ж это сутенерство, Анечка?! Дамы сами хотят, никто их не заставляет, —

коллеги убеждали. А я уперлась: торговля людьми! Я в этом не участвую!

Сто процентов подруг считают меня идиоткой, потому что я не напрягаю бывшего мужа

участием в жизни дочери. За шесть лет ни разу не напомнила ему о нашем существовании.

— И что? Ты этим гордишься? И кто тебя умной назовет?!

Я не горжусь, мне просто кажется, нельзя заставить любить, попросить заботиться, убедить

в ответственности.

Парадокс, в детстве на популярный вопрос: «Ты что, красивой жизни захотела?» я всегда

отвечала честно: «ДА».

И я пыталась. Правдами и неправдами откладывала, копила, занимала, отдавала, но ездила

с девчонками на Крит, в Черногорию.

Однажды Ленка призналась под действием шампанского: ей было некомфортно заказывать

дорогое блюдо, зная, что я могу позволить себе только греческий салат.

Признаюсь и я. Мне всегда было некомфортно обсуждать дизайнерские ремонты, покупку

новых автомобилей и часами принимать участие в нелегком выборе между диваном красным

за пять тысяч евро и серым за шесть...

Я знаю секреты. Например, если позавтракать сырком плавленым «Дружба», то есть

захочется только часов через пять. Если «Дружбой» пообедать и поужинать, то суточный

бюджет не превысит 10 гривен. На сырках можно жить очень долго, они сытные.

Ладно, признания окончены, пойду собираться…

День следующий. Переезд

— Здравствуйте, это риелтор. К сожалению, ни-че-го.

Мои возможности и желания оказались несовместимы.

Изучила досконально тему кредитов и ипотеки. Кабала несравнимая даже со съемными

квартирами.

Сумки собраны. Решение принято. Этот переезд последний. Больше не могу. Сломалась.

Мама, папа, я сдаюсь. Я возвращаюсь. Жаль, что отчий Дом, то бишь родительскую

квартиру, проектировали дебилы. Там не то что впятером, втроем тесно. Стиральную машину

можно установить только кому-нибудь на голову.

Знаю, они обрадуются. «В тесноте, да не в обиде», — обязательно скажет мама. Банально, но совершенно искренне.

Видит Бог, я пыталась. Все эти годы пыталась держать марку успешной и независимой.

Приезжать к ним по выходным и привозить вкусненькое. Надевать что-нибудь новенькое, чтобы не услышать тревожные нотки в мамином голосе: «Ты что, в одном и том же сарафане?

Тебе что, не хватает?» Не набрасываться на котлеты (ты что, голодаешь?), улыбаться и

делиться исключительно хорошими новостями.

Хочу отдельно обратиться к директорам и владельцам этой страны. Причем совершенно

независимо от цвета или аббревиатуры. Голубые, оранжевые, зеленые, красные (неужели кто-

то действительно думает, что есть разница?!).

Дорогие (очень дорогие) Отцы! Пишет вам народ, электорат, или как там вы меня

называете? В общем, Homo sapiens, человек обыкновенный придурковато-честный.

Пожалуйста, откройте курсы, мастер-классы, семинары, тренинги. Научите, КАК в вашей

стране заработать на квартиру?! Или идите к черту со своей ипотекой. Все. Точка. Газель

приехала.

MediaPort blogs, август, 2010 г.

ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ — ВЗРОСЛЫЕ ПРОБЛЕМЫ

—  Аня, у нас неприятности,   —  заговорила трубка тревожным маминым голосом.   —  Если можешь, не

задерживайся.   —  Гудки.

Я таких звонков не люблю, сразу начинаю подозревать самые ужасные из возможных

неприятностей. Задержаться после этого можно только в аптеке, в очереди за валидолом.

За двенадцать минут в подземке я успела разобрать этимологию слова «неприятности» до

запаха букв и отпеть половину родственников.

Все оказались живы. Из видимых повреждений — надутые щеки дочери, хмурые брови

мамы и два незнакомых тюка с одеждой у двери.

Выяснять стала по старшинству. У «неприятностей» оказалось три разных версии. Но

красноречивее прочих оказались тюки.

Эта пятнадцатиминутная история началась несколько лет назад, когда моя подросшая дочь

отдала игрушечную коляску младшей соседке.

В рамки двора обычно заключены дети от 7 до 12 лет. Совсем малышня тусит с мамашами