Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести

3) после спорта ты чувствуешь себя лучше.

Все это, конечно, чушь. Во-первых, спортивная сумка собрана только потому, что этот Должен еще накануне вечером велел это сделать. Во-вторых, вы не умрете на диване и сможете в любой другой день позаниматься спортом. В-третьих, на самом деле вы чувствуете себя не так уж хорошо, когда после тренировки, голый и измученный, стоите в море пены от шампуня и читаете в своем смартфоне, что пропустили Игру столетия. Отсюда следующее, самое главное правило в борьбе с монстром Должен, которое гласит:

НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ

Если вы не хотите идти на тренировку, то просто громко скажите: «НХЯНД!» – поезжайте домой и смотрите любимую игру. Угрызения совести? Я вас умоляю! Не стоит думать, что монстр оставил бы вас в покое, если бы вы все же пошли? Ни за что. Не успеете закрыть дверь автомобиля, как он начнет скандалить, что теперь нужно развесить сырую спортивную форму, съесть что-то полезное, прибрать кухню и позвонить родителям.

И в какой-то момент вы без сил рухнули бы в постель, так и не сделав ничего из того, что действительно хотели бы сделать.

Возможно, тут послышится совсем тихий злорадный смех. Это смеется жирный монстр Должен, которому вы сегодня во всем угодили.

НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ

Задушите этого зверя как можно раньше, потому что если вы позволите ему какие-то мелочи, он будет все больше наглеть и конце концов подомнет под себя и большие дела. Тогда монстр приведет вас к тому, что вы, например, поверите, что должны ставить себе цели в жизни или на все иметь свое мнение.

Знаете, что я имею в виду? От фитнеса вы еще можете спастись, но если вы когда-нибудь после напряженного рабочего дня (я же должен добиваться успехов в работе) на дорогом спорткаре (у меня должен быть такой) проедете мимо собственной виллы, потому что свою супругу (я должен создать семью) вы ненавидите так же, как овощи на пару (я должен правильно питаться), – тогда все будет уже сложно. Тогда монстр будет у самой цели и станет контролировать всю вашу жизнь.

Но не волнуйтесь, до этого дойти не должно. Поскольку есть две вещи, на которые монстр не рассчитывает:

1) вы его раскусили;

2) вы приобрели эту книгу.

На моих семинарах от Лос-Анджелеса до Альбукерке я слышу всегда один и тот же вопрос от публики:

– Эй, Шон, как я узнаю этого монстра? Это всегда такое низенькое мохнатое существо с каким-то пальцем на голове?

ТЫСЯЧА ЛИЦ МОНСТРА ПО ИМЕНИ ДОЛЖЕН

Ну, даже если вы только что видели картинку с изображением долгового монстра, вам это не поможет, так как он безумно изобретателен и способен так замаскироваться, что непосвященные вообще не смогут его узнать. Мерзавец может все. Выглядеть, например, как будильник или вегетарианская котлета. А когда захочет убедить вас, что нужно во что бы то ни стало увидеть Эйфелеву башню, если уж вы оказались в Париже, – он превратится в нее.

Но как бы тщательно ни маскировался этот Должен, всегда есть пара указаний на то, что он вас подстерегает.

Например, когда у вас легкомысленно-болтливое настроение и какое-то смутное чувство, что вы что-то должны сделать, – негодяй точно где-то поблизости.

Ваш письменный стол завален десятками папок, бумаг и невскрытых конвертов? Не притрагивайтесь! Это – долговой монстр в таком обличье. То же самое относится к стопке прочитанных газет, неубранным листьям в саду и налоговой декларации. Как только у вас появляется чувство, что вы должны сделать то или это, знайте – он тут, он в игре.