Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики

Позвольте себе проживать все свои чувства, оплакивать, горевать, эмоционально открыто выражать те чувства, которые вы на самом деле испытываете. Не замалчивайте, не скрывайте, не утаивайте.

Окружающим близким рекомендуется позволить человеку переживать свое горе. Совершенно бесполезными являются утешения типа «возьми себя в руки», «подумай о себе», «все будет хорошо». Для этого человека многое будет по-другому.

К новой жизни можно приспособиться, только полностью пережив и оплакав потерю. Для завершения работы горя требуется около года, то есть полный временной цикл, прожитый без того, кто ушел. Помочь пережить потерю важно так, чтобы человек почувствовал себя нужным и значимым для других – своих близких, друзей, знакомых.

Как-то на прием пришла женщина с просьбой помочь ее матери, переживающей потерю супруга (отца женщины).

Она обратилась ко мне с такими словами:

– Я хочу заставить ее не думать о папе… Она очень переживает, иногда плачет.

– Сколько они прожили вместе?

– Сорок два года.

– Большой срок супружеской жизни. А сколько времени прошло после смерти?

– Три месяца…

– Это очень маленький срок для того, чтобы распрощаться и отпустить того, с кем так много прожито…

Я задумалась. Женщина молчала.

– Понятно, что вы переживаете за свою маму и очень хотите ей помочь.

Женщина согласно кивнула.

– Но при этом Вы хотите лишить ее возможности переживать и оплакивать потерю, «заставить не думать» о своей второй половине, о любимом ею мужчине, с которым она разделяла свое бытие в течение сорока двух лет жизни и который ушел, вернее, перешел черту бытия без нее. Реакцию горя невозможно ускорить. Горе можно только пережить. Чувства нельзя подавлять, их можно переживать, отдавая вовне, и тогда с течением времени они смягчаются и преобразуются в память.

И тогда уже можно решать, чем заполнить свою жизнь: может быть, помогать своим детям и внукам, пойти работать, заняться своим садом-огородом, какой-то творческой деятельностью, больше общаться с близкими и друзьями. Иначе нереализованная, свободная энергия начнет давить своей массой – отсюда и повышение давления, часто случающееся после перенесенных потерь.

В религиозных традициях утешение в смерти близких находят в смирении, прощении и отпускании ближнего своего. Мы не выбираем день своего рождения, мы не выбираем и день смерти. Он просто приходит. И в этом можно усмотреть влияние высших сил, не подвластных нашему разумению, логическим размышлениям.

Оплакивая ушедшего, мы плачем не только о нем, в первую очередь – о себе, оставшись без любви и заботы ближнего своего, без защитника, друга, покровителя.

Обратимся к тексту святителя Иоанна Златоуста «Утешение в смерти близких»: «Будем оплакивать не умирающих, а тех, которые оканчивают жизнь во зле. Если же ты, жена, нуждаешься в защите и потому плачешь о муже, то прибегни к общему для всех Защитнику, Спасителю и Благодетелю – Богу, к этой непреоборимой защите, готовой помощи, благонадежному покрову, вездесущему и повсюду нас окружающему… Почему же ты скорбишь, почему плачешь, когда можешь снискать прощение умершему? Потому ли, что ты осталась одна и потеряла защитника? Не говори этого: ты не потеряла Бога и, доколе имеешь его, Он Сам будет для тебя больше и мужа, и отца, и сына, и зятя, ибо и при их жизни Он же делал для тебя все… Если перенесешь великодушно, то отсюда будет некоторое утешение и умершему, и тебе…».

Мы не можем утверждать достоверно, чем является смерть для некогда воплощенной в тело души – окончанием существования или переходом, переселением в иные миры, в другую систему координат. Мы не знаем, что такое мир иной. Однако и опровергать такой возможности не будем. Во всех религиозных конфессиях смерть считается переходом в запредельное, непостижимое живыми, но реально существующее для ушедших. Будем хотя бы помнить об этом.

Жизненные парадоксы

В кресле сидела аккуратно одетая пожилая женщина и тихим, с саднением голосом рассказывала свою историю. Периодически останавливалась, чтобы вытереть слезы.

– Я живу в постоянном стрессе… У мужа рак легких. Диагноз поставили два года назад. Тогда врачи сказали, что операцию делать поздно и что жить ему осталось один-два месяца. Но вот уже прошло два года – до сих пор ждем… Я не могу с ним расстаться. Постоянно о нем думаю. Вот сейчас здесь сижу, а мысли о нем.

– Как Вам сейчас?

– Мне очень тяжело.