Ниже пейджера не бить

– Ну та хреновина, которая тихонечко так выезжает, когда на кнопочку нажмешь…

Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в трубку кричит:

– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?

Встретились два «новых русских». Один говорит другому:

– Ты знаешь, Вован, брошу я, наверное, в натуре, весь этот бизнес и пойду учиться.

– Колян, а это куда?

– В консерваторию, на пианино играть.

– Зачем это?

– Ну ты, короче, прикинь! Большой театр! Зал та-а-а-акой ба-а-альшой-пребольшой. Кругом народу! И все сидят, на меня смотрят! А я сижу на сцене и пальцы гну! А они хлопают, хлопают! Да еще и бабки платят!

Встречаются на Пасху два «новых русских»:

– Вован, Христос воскрес!

– Колян, базара нет, в натуре воскрес! А что мы с ним делать будем?! Снова шлепнем или пока счетчик включим?

Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор:

– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?

– Базара нет, браток. Впиши его в счет.

Журналист берет интервью у «нового русского», который совсем недавно купил себе «шестисотый» «мерс»:

– Скажите, пожалуйста, почему же эта покупка заняла у вас столько времени? Ведь вы эту машину не могли купить целых четыре года, и вот наконец-то…

– Ну так оно же хлопотно! Пока его там за бугром купишь, пока сюда перегонишь, так и не заметишь, как четыре года пройдут!

– А можно посмотреть на вашу покупку?

– Ну так а че ж, пошли, покажу.

Открывает «новый» гараж.

– Вот гляди, братан, первый «мерс», вот второй, вот третий, четвертый… 598-й, 599-й. А вот, короче, и он, шестисотый!

Секретарша говорит «новому русскому»:

– Шеф, возьмите трубку. Кажется, это вами интересуются.

Тот, недовольно:

– А почему это тебе «кажется»?

– Так я трубку взяла, а там кто-то и говорит: «Это ты, козел вонючий?»

Сидит «новый русский» в ресторане, подходит к нему официант:

– Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.

Прихлебнул «новый русский» из чашечки и говорит:

– Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!

Два «новых русских» заходят в престижный автомобильный магазин.

– Ну что, пацан, чем порадуешь? – спрашивает один из них продавца.

– А вот только что привезли новую партию «шестисотых» «Мерседесов».

– Во класс! Давай мне два.

– Вован, а на кой хрен тебе два? – удивляется второй «новый русский».

– Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?

– Ну так, были.

– Ты меня кофеем угощал?

– Угощал.

– Так ведь ты ж тогда его на двоих заказывал, а я че, не могу, да?

«Новый русский» спрашивает продавца автомобильного магазина:

– Слышь, чувак, я у тебя недавно «шестисотый» «мерс» брал, помнишь, да?

– Помню, как же…

– А еще такой же точно у тебя есть?

– Разумеется.

– Давай.

Тот, быстренько покупку оформив, не удержался и спрашивает:

– Вы уж извините, просто любопытно, зачем вам еще одна машина? Неужели вы первую так быстро разбили?

– Да ты че, браток! Просто в ней пепельница уже полная.

Пошел «новый русский» на рыбалку, и поймал он золотую рыбку. Та, как по сказке положено, взмолилась, отпустить попросила.

– Ладно, подруга, плыви уж, – сказал «новый русский» и отпустил рыбку в синее море.

Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему освободителю:

– Ну, теперь три желания…

– Ну, сестра, ты и го-о-онишь. Ладно, уломала, заказывай.

Ходит «новый русский» по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Позвал продавщицу и говорит:

– Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?

– Это яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?

– Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!

Та аж обалдела:

– Да как вам…

– Не ворчи, все оплачиваю!

Завернула продавщица каждое яблоко. «Новый русский» дальше смотрит:

– А вот это, такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?

– Сливы.

– Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!

– Но…

– Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!

Опять продавщица все завернула и обвязала. А «новый русский» дальше глазами по прилавкам шарит:

– А вот это…

– Это изюм, и он не продается!!!

Один «новый русский» встретил другого и спрашивает:

– Вован, а ты че, в натуре, себе «Запорожец» купил?

– В натуре, купил.

– Ты че, Вован, офигел совсем? Тебе «мерса» мало, что ли?

– Да не, Колян, я на нем по хате буду ездить.

Едет «новый русский» в «мерсе», а за ним в «Запорожце» – бедный доцент. Первый раз «запор» в него вписался, стерпел «новый русский», на очередном перекрестке еще раз вписался – опять стерпел, а на третий раз уже не выдержал. Остановился он, из «мерса» вылез, к «Запорожцу» подошел и спрашивает:

– Слышь, мужик, а вот когда я впереди не еду, так ты ва-а-аще как тормозишь-то?

«Новый русский» пришел на экскурсию в Эрмитаж. Ходит по залам, смотрит, а потом бабулечке-смотрительнице и говорит:

– А че, хорошо у вас тут, чисто… Но бедновато, бедновато…