НЛП и личные отношения. Простые стратегии для улучшения отношений.

Снова представьте себе ту же ситуацию, по-прежнему глядя вокруг от первого лица. Постарайтесь как можно отчетливее услышать звучащие голоса. Ощутите, как в горле рождается ваш собственный голос. Опишите происходящее со своей точки зрения, одновременно воображая, что пребываете в полном равновесии.

Какие перемены это вызвало в ваших взглядах на происходящее?

Вы чувствуете себя комфортно?

Перейдите в третью позицию. Вообразите себя и собеседника со стороны. Наблюдайте, как развивается ваш спор, как проявляются разногласия и столкновения мнений. Обратите внимание, где находится та точка, откуда вы следите за происходящим:

Вы располагаетесь выше или ниже спорящих?

К кому из них вы ближе?

Добейтесь равновесия своей позиции: сместитесь так, чтобы оказаться на равном расстоянии от «себя» и своего партнера, на одном уровне с ними. Убедитесь, что представляете обе воображаемые фигуры спорящих в правильных масштабах. Если одна из фигур выглядит крупнее и плотнее другой, измените картину так, чтобы качество мыслеобразов стало одинаковым.

Оставаясь в той же позиции, прислушайтесь к голосам спорящих, которые исходят из тех точек, где вы их видите. Их голоса должны звучать в ваших ушах. Это замечание может показаться странным, но по опыту мы знаем, что многие люди слышат эти голоса где-то внутри головы. Иногда звуки словно проникают сквозь темя.

Опишите, как видите ситуацию сейчас. При этом внутренний голос должен исходить из вашего горла. Упоминая спорящих, пользуйтесь местоимениями «он» и «она». «Я» — не тот, за кем вы наблюдаете, а вы как посторонний свидетель.

Если в такой позиции вы чувствуете себя неловко или нерешительно, помните, что эти ощущения принадлежат совсем не вам. Вы просто наблюдаете. Определите, что именно означают эти чувства, и передайте их тому, кому они принадлежат на самом деле.

Какое влияние оказали эти перемены на ваше восприятие спора?

Это очень интересное упражнение. Оно показывает, что восприятие ситуации играет немаловажную роль в том, насколько легко решить возникшую проблему.

Я (Джозеф) однажды прошел этот процесс, пытаясь разобраться в целом ряде споров, возникавших у меня с женой. Мы, казалось, попали в замкнутый круг. Несмотря на горячие обсуждения, проблема оставалась нерешенной. Я ощущал скованность и во время споров чувствовал, что мне не удается достаточно ясно выразить свою точку зрения. Дело кончалось тем, что я принимался критиковать взгляды жены, а не отстаивать собственное мнение.

Проделав описанное выше упражнение, я понял, что моя третья позиция была совершенно неуравновешенной. Я слишком приближался к самому себе, но еще любопытнее было то, что в воображении моя жена становилась намного крупнее меня! Не удивительно, что мне так трудно было выразить свое мнение.

Я сбалансировал все позиции: третья оказалась ровно посередине между первой и второй, а обе фигуры приняли нормальные размеры. Теперь я чувствовал себя намного увереннее, и в следующий раз, когда разгорелся тот же спор, мне удалось сохранить спокойствие и четко выразить свои взгляды. Согласия мы не достигли, но разошлись очень дружелюбно. Мы ясно увидели различия в наших мнениях и не допустили, чтобы они превратились в непреодолимую пропасть. Разговор не оставил никакого неприятного осадка.

После того как три позиции уравновешены, можно обстоятельно изучить любую запутанную ситуацию, возникшую между вами и партнером.

Прежде всего, в чем с вашей точки зрения, заключается проблема?

Чего вы пытаетесь добиться? Что для вас важно?

Как бы вы описали поведение своего партнера? Выбирайте прилагательное, определяющее, каким вы видите его в этой ситуации (например, «настырный», «несдержанный», «эмоциональный», «легкомысленный» и т. д.).

Перейдите во вторую позицию, то есть займите место партнера. Представьте, что вы — это он.

Как он видит ситуацию?

Чего он пытается добиться? Что для него важно?

Как бы он описал ваше поведение? Подберите прилагательное, определяющее, каким он видит вас в этой ситуации.

Переместитесь в третью позицию. Представьте, что видите себя и партнера со стороны, занимая место отстраненного, спокойного наблюдателя.

Как выглядит эта пара в сложившейся ситуации?

Вспомните два описания, которые вы подобрали раньше. Соответствуют ли они тому, что вы видите сейчас?

Дополняют ли эти определения друг друга? (Если, например, один ведет себя «настырно», другой может пытаться уйти от разговора; если один старается быть «логичным», второй может стать «несдержанным»).

Возможно, определения практически одинаковы? (Чем настойчивее ведет себя один, тем упорнее сопротивляется другой; чем рациональнее рассуждает первый партнер, тем логичнее возражает второй.)

Так или иначе, найденные определения подхлестывают друг АРУга: слово за слово — и спор опять превращается в замкнутый круг.

Оставаясь в третьей позиции, задайте себе такие вопросы:

Не осложняете ли вы оба проблему, поступая таким образом?

Если бы вы могли изменить свой образ действий, то как повлияло бы это на поведение партнера?

Какие преимущества могли бы принести перемены в образе действий?