НОВЫЙ ДОМОСТРОЙ

Получается, что сейчас наступил духовный плюрализм. О.Д. расплодились, как вредные насекомые. Самое страшное, что можно обнаружить некую сермяжную правду в словах каждого, — от кровососущего представителя фискальных министерств до колорадского проповедника-сектанта.

Я, братья и сестры, ни в коей мере не посягаю на ваше посконное право выбора духовного стимулятора. Я только хочу вас сильно предостеречь, и вслед за стерильным протопопом Сильвестром заклинаю: выберите ОДНОГО (!) духовника. Не смешивайте огнедышащие напитки в общей посуде. Телевизионный ерш может привести к неприятным эмоциональным последствиям. Приведу пару примеров.

1. Пример женский. Смотрите вы сериал о гинекологических приключениях девы Марии на бразильских плантациях. Всей душой презираете заезжего итальянского придурка, соблазнителя кофейной скромницы. Тут приходит муж (ваш) с работы. На правах главы семьи, то есть со скандалом, переключает канал на футбол. Там играется финал между Бразилией и Италией. Ваш муж после ПОРТтвейна желал бы болеть за ПОРТугалию. За неимением оной садится болеть за Италию. Тоже романоязычная страна. Но вы-то по инерции продолжаете болеть за Бразилию! Возникает семейное напряжение. Вы наивно пытаетесь объяснить своему дону Базилио, что Бразилия — она почти Португалия и есть! — по языку, повадкам, винной рецептуре. Но разница между интеллектом вашего мужа и градусом портвейна сваливается не в вашу пользу. Портвейн побеждает. Возникает голевая ситуация с битьем посуды. Хорошо, если телевизор доживет до завтрашнего дня.

2. Пример непонятный, смешанный. Выступают два певца-проповедника. Поют про одно и то же на двух разных языках, но с одинаковыми серьгами в правом ухе. Один — английский сэр, произведенный королевой в рыцари за успехи в деле подрастающего поколения. Он убеждает нас любить всех, кто движется на двух ногах. Второй — соответствующий наш певец — спорит, что любить можно и на четырех. Он даже цитирует наставления святых отцов о любви к тварям божьим. Тварь, ведущая передачу, нервно перекладывает ноги.

И тут, прошу внимания! — наступает момент истины. Случайно переключается канал. Милейший проповедник отец Николай Николаевич рассказывает о симпатичных четвероногих. Динозаврах, бегемотах, слонах, крокодилах. Но у вас-то гемоглобин с адреналином еще с прошлого канала булькает! Какие ужасы по отношению к миру животных вы прокрутите? Какой грех возьмете на душу? К тому же, у экрана безвылазно сидят дети?

Фильтровать нужно Отцов Духовных, друзья мои. Чтобы не было мучительно больно на Страшном Суде. И еще больней — при исполнении его приговора!

Глава 7

Общественный авторитет

Итак, авторитет избран. Это вполне доступный местный чин, клерк в партийной общественной приемной, дама из некоего таинственного Фонда. Физический доступ здесь важен для того, чтобы выполнить поэтический завет предков: «к святительскому чину всегда прибегай и должную честь ему воздавай...». Вы же должны приносить святителям конкретные деньги или продовольственные наборы.

Ваше счастье будет полным, если к ближнему святителю присовокупится дальний — телевизионный или газетный дубликат.

Только, я вас умоляю, не смешивайте божий дар с яичницей. Если ходите в местное коммунистическое подполье, так и по телевизору отдыхайте на соответствующем генеральном секретаре. А то неловко может получиться. Например, в родном поселке вы состоите в ячейке Русского Национального Единства, а по телевизору, за отсутствием у ячеестых прямого эфира, соглашаетесь переживать за Единство простое, казенное. Ведь могут и морду набить!

В древности считалось приличным требовать за потраченные партвзносы «духовного поучения и благословления». Например, посетит тебя некая «скорбь душевная или телесная, болезнь, пожар, потоп, воровство, разбой, царская опала, чиновный гнев, поклеп, оговор, налоговый наезд и всякая прочая неизбытная печаль», — не отчаивайся. Припомни свои прегрешения, определи, за что на тебя такие напасти.

По идее, если ты человек реальный, должен сам разложить свои преступления и наказания.

«Ага! Этот счетчик на меня капает по кредитному невозврату из-за проклятой вороной кобылы на бегах.

А эту бабку-процентщицу я по темечку из-за кредиторов побеспокоил.

А эти три года условно за бабку мне смягчающие обстоятельства обеспечили — юный возраст и подходящее членство».

Но логика — логикой, а эмоция незамутненная всегда должна присутствовать у русского человека.