Ну вот опять они

Другим фронтом борьбы были игры, мастурбация и бессмысленный скролл ленты вперемешку с алкоголем, которые я хотел исключить из своей жизни, но каждый раз они оказывались сильнее меня. Весь этот дофамин был просто ширмой и музыкой, которая заглушала раздражитель, но как только я приходил домой, а музыка замолкала — всё возвращалось с удивительной цикличностью. «Какой я слабак» — мысль, нескончаемо звучавшая в моей голове и озвученная мужским голосом каждый раз после наступления опьянения. Поэтому мне хотелось новой бутылки, чтобы избавиться от неё. Круг сплошной глупости. Друзья и знакомые составляли отличную компанию чтобы все неприятные ощущения снимались как рукой, хотя бы на некоторое время. Хотя для меня оставалось тайной, по какой причине каждые несколько недель у меня почему-то новые знакомые и новые друзья. Постоянно происходило так, что новые знакомства перетекали в воспоминания об этих людях за считанные недели. Кто-то исчезал, переставал отвечать на сообщения, становился холоден. Сложно вспомнить хотя бы одного человека, с которым я общался больше года. Возможно, у них и без меня есть десятки важных дел, о которых стоит переживать, и я не любимец в их жизни. Возможно, они хотят более интересного собеседника? Я почти уверен, что их стандарты слишком завышены и все хотят лишь красоты и денег. Может быть, это к лучшему, что мне не приходиться тратить на подобных людей время?

Рыща по интернету, я наткнулся на интересную информацию, которую не воспринимал раньше должным образом. Там говорилось о колоссальной важности сна. Это звучит как очевидная истина, что нужно следить за сном, ложиться в одно и то же время, соблюдать режим. Анализировать и обращать внимание даже на позы, в которых человек спит. Истина, которую сложно воплощать в жизнь. Тогда я твёрдо решил начать записывать сны в блокнот, рассказывать себе об ощущениях в теле после пробуждения. Или записать себя, видящим сон. В случае чего направиться к врачу с новыми жалобами. Никаких камер в квартире не было, а камеру для компьютера я продал годом ранее, после одного инцидента, который я точно не вспомню, но до сих пор ярко ощущаю эмоциональные краски от женского, строгого и поучительного голоса, который был одновременно пропитан разъедающей жалостью ко мне.

Несколько дней я собирался с силами, и после очередных неспокойных выходных я был полон решительности воплотить свою идею. Но, как и ожидалось, с понедельника по среду я боролся с сомнениями. «Куда мне, я же не учёный, а обработка данных, их анализ и интерпретация — слишком сложны». Однако идея установить телефон перед кроватью и записать свой сон была практически осуществлена в среду. Но тогда меня принялось атаковать новое сомнение: «А если телефон с грохотом упадёт ночью, то я и вовсе могу потревожить чей-то сон». Я панически этого боялся. К четвергу я уже не смог больше обманывать себя и понял, что если не успею до выходных — придётся ждать утра понедельника чтобы разобрать то, что я мог бы увидеть на записи. Я боялся собственных слишком ярких эмоций, которые не смог бы сдерживать, видя своё тело со стороны. Все выходные, с утра до вечера, я был не один и совершенно не желал привлечь к себе внимание. А каждый раз, когда я делился своими мыслями и находками — я приходил к неизменным мыслям: «Лучше бы я молчал». Ночью с четверга на пятницу я всё же решился.