О воспитании. Записки матери

Я спрашивала своих детей, помнят ли они, как я их наказывала. Один случай напомнила мне только старшая дочь. Однажды, когда ей было лет восемь, на дачу к нам приехали друзья пособирать малину. Набрали целое ведёрко и поставили на стол. А дочка таскала оттуда по ягодке и ела, и натаскала столько, что ягод стало заметно меньше. Я тогда очень рассердилась и послала её в малинник, который находился совсем близко от нашего дома, но виден с участка не был. Я считала, что она должна восполнить ущерб. Девочка пошла, но очень долго ходила вокруг и не решалась зайти в сам малинник, потому что он примыкал к лесу и она думала, что там могут быть волки. Зашла только тогда, когда увидела, что там ходит человек. Мне теперь задним числом страшно за неё, и я понимаю, что было небезопасно посылать за малиной маленького ребёнка одного, но тогда гнев не позволил мне здраво рассуждать. Сейчас, обдумывая эту ситуацию, считаю, что поступила правильно, но надо было просто пойти вместе с дочерью, бросив все домашние дела, например, приготовление ужина. Для неё послужило бы дополнительным уроком то, что из-за неё все остались без горячего ужина.

Вот так получилось, что мои дети выросли почти без наказаний, о чём я не слишком жалею. Наказание же “состоянием ссоры”, как мне теперь кажется, не такой уж удачный приём. Подозреваю, что именно из-за того, что ко мне слишком часто его применяли, у меня появилось такое вредное качество: для меня слишком тягостно чужое недовольство. Это очень мешает в жизни.

В некоторых семьях практикуется наказание ребёнка трудом, работой. Например, если ребёнок не убрал за собой грязную посуду, его заставляют мыть всю посуду после обеда, включая сковородки и кастрюли, хотя обычно это не входит в его обязанность. Может быть, родителям и кажется, что таким образом они приучают ребёнка к труду, но с моей точки зрения всё как раз наоборот. Мне кажется, такой подход вырабатывает у ребёнка отношение к работе как к чему-то недостойному, позорному, ненавистному. Другое дело, если его обязывают исправить последствия его собственной шалости, например, отмыть холодильник, если он нарисовал на нём «картину» фломастером, или подмести пол, если в процессе игры он намусорил. Если ребёнок ещё мал, надо эту работу ему организовать: показать, что и как надо сделать, проследить, как он будет справляться с работой. И, конечно, тут тоже надо знать меру. Трёхлетний ребёнок не способен выстирать скатерть, на которую он пролил сок, как бы Вы его ни заставляли; это Вам придётся делать самой. Что-то можно исправить вместе с ребёнком, с большим или меньшим его участием, например, вместе с ним подклеить книжку, которую он порвал, или починить сломанную игрушку. Если Вы не будете при этом сердито ворчать в том духе, что вот, сломал, а теперь чини ему... — то такая совместная работа, мне кажется, должна идти малышу на пользу, должна понемногу приучать его нести ответственность за свои поступки.

Бывает ещё такая форма наказания: мать заставляет ребёнка извиниться перед человеком, которому он причинил какой-то вред: сделал ему больно, доставил неудобство, беспокойство, обидел его и т. п. Мне кажется, это тоже не всегда целесообразно. Если ребёнок ещё маленький, то во многих случаях матери будет разумно самой принести извинения за поведение малыша, а не заставлять извиняться его. Пусть он видит, что для матери важно, чтобы посторонний человек не почувствовал себя оскорблённым, обиженным. Что это иногда важнее, чем урезонить его, ребёнка. Особенно это касается ситуаций, когда малыш обидел кого-то ненамеренно. Потом, после того, как объяснения с посторонним человеком будут закончены, мать, конечно, должна спокойно объяснить ребёнку, что он сделал не так. Иногда уместно будет упрекнуть его: «Видишь, ты ведёшь себя так, что мне приходится просить за тебя извинения». Глядя на такое поведение матери, ребёнок и сам, без особых дополнительных мер, через какое-то время поймёт, как нужно себя достойно вести в общественном месте.

От ребёнка более старшего возраста, а тем более от подростка, в ряде случаев уже можно потребовать, чтобы они сами просили прощения за свои проступки и каким-то образом искупали свою вину.

Вообще порицание или наказание должно быть, на мой взгляд, адекватно не столько реальным последствиям детского проступка, сколько намерениям и, так сказать, чистоте или нечистоте помыслов самого ребёнка.