Оберег для Беркута

Я, молча, принялась за дело. Уже давно поняла, что спорить с ним бесполезно. Еще тогда, когда мне было семь лет, Карт Рамр каким-то образом (однако, очень точно) определил, к чему я тяготею больше всего. По собственным же воспоминаниям складывалась весьма забавная картина: девочка, в голубеньком платьице везде сует свой нос, без устали бегает и лазает по деревьям. Когда было очень нужно, я начинала защищаться. Как самый настоящий сорванец. Но сейчас я уже не могла себе это позволить. Игры кончились – началась суровая жизнь.

На протяжении двух часов меня гоняли по небольшому пятачку, заставляя выполнять самые разнообразные упражнения. По много подходов, через силу и «не хочу». Папа, чтобы не терять времени даром, тренировался бок обок со мной. Пот пропитал одежду, но я даже и не думала останавливаться. В конце концов, кому это надо? Мне! Я люблю чувствовать, что могу постоять не только за себя (это был уже пройденный этап), но и за других. Ведь надо помогать более слабым, защищать их и ограждать от преступников. Я пока не решила, на какой факультет в Академии хотела бы поступить, но несмотря на это уже сейчас представляла себе высокий, величественный замок, в стенах которого самые лучшие преподаватели плато Беркутов обучают своих студентов искусству боя. Наверняка там найдется место и для меня. Я слышала, что туда редко, но принимают и девушек…

– Каро, ты не сосредоточена, – грозно возвестил меня отец в самом разгаре нашего с ним поединка на мечах. – Соберись!

Он был абсолютно прав. Я замечталась, что непростительно для стражника, воина, телохранителя. Мне надо быть более собранной.

Когда с чистой совестью поднялась к себе, все мышцы буквально горели от напряжения. Но я была целиком и полностью удовлетворена собой. Единственное, что омрачало поход в такую манящую сейчас ванную – это подозрительная немногословность отца. Да, он, как и обычно следил за мной и поправлял, если что-то выполняла не так, только вот не было никаких лирических отступлений в сторону быта или моей учебы. Тем более, что именно сегодня нам должны были вручать аттестаты об окончании училища. И я была почти круглой отличницей, так что заслуживала хотя бы какого-то внимания.

Для выхода в свет оделась, как того требовал максимально упрощенный этикет. В том смысле, что предназначен он был для девушки, находящейся в походных условиях. Поэтому на улице на меня никто не обращал внимания. В школе же все уже давно привыкли к моим тараканам. Ну, а я в свою очередь смирилась с тем, что девчонки под конец обучения стали испытывать ко мне неприязнь. А все из-за того, что я позволяла себе намного больше, чем они, и притом оставалась их в каком-то роде соперницей. Ведь на меня изволил обратить свое внимание не кто-нибудь, а сам Роджер Брэй – самый сильный и хорошо обученный владению оружием парень в группе. С идеальной фигурой, красивым, аристократичным лицом и на удивление спокойным, миролюбивым характером. Идеал, а не мужчина. Да только я пока не спешила отвечать на его заинтересованные взгляды, подкрепленные подкинутой после занятий белой розой (кстати сказать, сорванной с ближайшей клумбы). Он проходил тогда мимо меня в компании своих друзей, но в какой-то момент немного отстал, чтобы протянуть мне цветок. От неожиданности я приняла подарок, чем и воспользовался мой неожиданный воздыхатель. Ну, а далее Роджер просто сделал вид, что ничего не произошло, и вновь присоединился к своей компании. Я потом весь вечер голову себе ломала на тему: «А что это было?» Вроде воспитанный, из уважаемой семьи, так же, как и я хотел поступить в Академию Боевых Искусств, а все страдает синдромом нерешительности. Хотя… Это вряд ли. Брэй и нерешительность – понятия несовместимые. Тогда почему он себя так ведет? Странный какой-то. Не к добру это все.

С распущенными волосами я позволяла себе ходить в свободное от тренировок время. Но вот сегодня решила убрать их в хвост. Не знаю, чем это объяснить. Наверное, просто-напросто не хотелось притягивать к себе излишнее внимание. Уж очень мне не понравился тот инцидент с розой. И я ни в коем случае не хотела сказать, что никогда не интересовалась противоположным полом и не мечтала о красивой свадьбе. Чего уж греха таить, мечтала и даже одно время представляла себя в роли жены. Недолго, правда – до той поры, пока не дошла до готовки, уборки, стирки и остальной бытовой кутерьмы. И вот тогда я поняла, что найти подходящего мужчину мне будет очень сложно. Он в первую очередь должен понять и принять меня такой, какая я есть. И ни в коем случае не принуждать коротать время дома и ждать его, сидя на кухне или где-нибудь в идеально отдраенной спальне. Подобные размышления пришли ко мне ближе к шестнадцати годам. К двадцати же все больше стало казаться, что такого человека просто не существует. А встречаться без уверенности, что не предаст – это не мое. Меня так воспитали: любить и почитать только того, кто достоин этого.