Общаемся с легкостью, или Как находить общий язык с любым человеком

Мы с Бетти были членами одного клуба. Она тоже была психологом, однако она изучала психологию, теория которой была противоположной теории Адлера. Наши взгляды на то, каковы причины человеческих трудностей, очень сильно различались.

Разногласия по вопросам психологии постепенно начали мешать отношениям между нами. Каждый пытался слегка унизить другого. Она не нравилась мне, а я – ей.

Однажды по пути в клуб я вдруг понял, что обсуждаю с коллегами ее недостатки. Мы осознали, что ее неприязнь по отношению ко мне мешала моей репутации в клубе. (Отметьте, в тот момент я совсем не думал, что сам тоже сильно ее обижал.) Я решил применить метод двух шагов.

Сначала я спросил себя: «За что я могу уважать Бетти?» Казалось, вообще невозможно что-либо найти. Однако, переборов свое желание сконцентрировать все ее недостатки, я, в конце концов, допустил, что Бетти очень профессиональна в своей области психологии. Когда она рассказывала о своих клиентах, было видно, что она вела исключительно подробные записи бесед с ними. Она определенно была труженицей.

Волшебные результаты

Результат поразил меня! Через пятнадцать минут после прибытия в клуб Бетти подошла ко мне и начала разговор. Я действительно был рад с ней поговорить. На следующей неделе она отослала одного из клиентов на мое занятие. Со временем Бетти стала нравиться мне все больше и больше. Мы стали большими друзьями, и я даже приглашал ее на вечеринки.

Почему же метод двух шагов сработал? Делая первый шаг и концентрируясь на том, что мне нравится в Бетти, я изменил свое отношение к ней. Наше неуважение к человеку всегда очень заметно. Это написано на нашем лице, во взгляде; это слышно по интонации. В тот момент, когда человек видит, что его не уважают, он не замечает своих недостатков, а думает только о том, как ужасно вы к нему относитесь. Из-за этого ему хочется доказать вам, что вы не правы.

Например. Предположим, кто-то выскочил перед вашей машиной на проезжую часть. Вам пришлось затормозить, чтобы не сбить беднягу. Вам, естественно, хочется нажать на гудок: БИП! БИП! БИП!..

Что сделает тогда нарушитель? Помашет ли он вам в благодарность за то, что вы ему напомнили о правилах безопасности? Станет ли он думать о своей ошибке, понимая, что она могла стоить ему жизни? Или он презрительно покрутит пальцем у виска и выругается в ваш адрес за то, что вы так громко сигналите?

Причиненная боль оправдывает мстительность

Я никогда не присутствовал при задержании бандитов. Надеюсь, что в действительности это происходит не так, как показывают по телевизору. В фильмах полицейские грубо швыряют преступника на землю и надевают слишком тугие наручники. Видимо, они исходят из принципа, что если сделают ему больно, то он извлечет из этого урок. Как раз наоборот. Причиненная боль позволяет нарушителю оправдать свою злость. Это переключает его внимание со своих поступков на неадекватное поведение того, кто причиняет ему боль, тогда как, уважая человека, даже если он не прав, вы помогаете ему пересмотреть свое поведение.

Выражая неуважение кому-либо, мы на самом деле только усиливаем связь между этим человеком и собой. Ему хочется доказать, что мы не правы либо настолько ничтожны, что наше мнение ничего не значит.

Поэтому уважительное отношение к человеку и желание сделать свою жизнь лучше помогают нам восстанавливать нарушенные взаимоотношения.

Глава 6. Другой пол

Девять советов

Для того чтобы построить успешные взаимоотношения, необходимо проводить вместе больше времени, делая его интереснее. Окружающие нас часто спрашивают: «Как же добиться этого?» Мы предлагаем вам следующее.

1. Старайтесь не критиковать друг друга.

2. Старайтесь не обвинять друг друга.

3. Не таите свое недовольство.

4. Не беспокойтесь, что вы чего-то не получите.

5. Обсуждайте разногласия до того, как они перерастут в проблему.

6. Отмечайте свое разочарование в самом его начале.

7. Отмечайте момент, когда ваш партнер разочарован.

8. Добивайтесь согласия, когда ваши желания не сходятся.

9. Будьте естественны. Это даст вам свободу, которую ощущаешь, когда находишься в одиночестве, одновременно получая удовольствие от того, что вы вместе.

Мы предлагаем это многим людям, и обычно они говорят: «Легко сказать, да трудно сделать». Это так. Прежде всего, вам нужно пересмотреть факторы, мешающие вам применять эти советы.

Многие люди приходят к нам из-за своих любовных неудач. Им всем чего-то не хватает в любви. Следующий план объясняет, почему это происходит, и показывает, как вы можете улучшить свои вза имоотношения.