Общаться с подростком. Как?

Кстати, в отличие от всяких прочих родителей, вы теперь можете изредка портить ребенку настроение всякими нравоучениями – ему это понравится. Главное – не переборщить. А то он забудет, что гот, и ответит полным негодяйством. Может даже выйти из образа и из дома. Ищи потом ветра в поле.

Минусы для родителей, у которых ребенок стал готом

Сам он может страдать, требовать сочувствия и понимания, однако, если и вы последуете его примеру – фига вам с маслом.

Как любой добропорядочный эгоист, плевал он на ваши тупые заморочки.

Он, а не вы – Центр Вселенной. Вы – приземленное существо, а он весь такой возвышенный романтик. Который пребывает в постоянном поиске истинной красоты, пусть даже в темной стороне бытия. Поскольку бытие определяет сознание, вашему ребенку надо сначала подстроить под свои новые вкусы и убеждения окружающий мир. Он окружит себя нужными книгами, фильмами, картинами, и даже шкафом набитым нужной одеждой. Он окружит себя собой, преображенным в нужную цветовую гамму. Если бы он мог, то купил бы полуразрушенный замок с огромным подвалом. Возможно, в нем кого-то когда-то пытали… Вон на сочащейся влагой стене вмурованы странные ржавые штуковины. И чтоб хоть парочка летучих мышей под окутанным паутиной сумрачным потолком. А если еще и потертые выцветшие гобелены – совсем готично.

Вы подумали, что он нытик? Вот уж нет. Это вы теперь нытик, а он живет себе и не мучается депресняком. Для него такое настроение не депрессия, а «ровные глубокомысленные эмоции». Он теперь живет по принципу «я – и моя мрачная романтика». Долой позитив и радостные трепыхания. Даешь Снежную королеву. Предварительно выкрасив ее в черный цвет. Долой светлую полосу – мы застрянем в черной. Шаг вправо, шаг влево – попытка к бегству. Банг-банг! Извиняюсь, «банг» – это у эмо.

Для упрощения понимания ребенка-гота предлагаем его родителям вспомнить, какие книги они сами читали в молодости: если это Ремарк под музыку Цоя – проблем не будет. Ну а если родитель хотя бы раз восхитился фильмом «Ворон» – совсем хорошо.

Родителям может не понравиться, что его драгоценное чадо было замечено в гордом одиночестве на кладбище. Мол, сидел, смотрел куда-то потухшим сосредоточенным взором… Как реагировать? Родители вообще склонны проявлять реакцию на все, что не вписывается в общепринятые рамки.

К.

– Ах, какой ужас! Просто отвратительно!

Кладбища. Покойники. А они там сидят, готы эти.

Кто знает, о чем они там думают, что делают? Наверняка что-то недозволенное! – А у меня напротив дома забор бетонный. Вчера ночью сморю идут две парочки. Красивые, гламурные такие, с длинными наичистейшими волосами. Поозирались, достали баллончик и исписали стену перевернутыми крестами и шестерками. Идиоты. А такие все из себя с виду… – А я недавно видела, как два парня, один в плаще таком длинном с бородкой, второй чмошник с фотиком, фоткали автобус с номером из трех шестерок. Мудрые такие.

Кладбища – тема действительно болезненная для родителей. Уверяю вас, ничего страшного. Там энергетика особая. Если не можешь перенести кладбище к себе, приходится самому тащиться на погост…

жЫзниный раскас про гота и его папу

Мой отец, узнав, что я гот, решил втайне от меня прошерстить Интернет, чтоб разговаривать со мной «на равных». Он вообще любит знать больше всех. Так вот. Вечер. Ночь почти. Я вернулся с концерта весь под впечатлением. Настроение минорное. Хочется тишины и душевного равновесия.

Захожу в комнату, а папаша красный такой, ржет как лошадь. Просто рыдает. Нужное настроение улетучилось. Пошел, принес отцу стакан воды. Он половину на клаву расплескал. Даже мышь мокрая.

Потом он сказал, что, если бы я вернулся на полчаса раньше, дело было бы плохо. Он бы меня просто убил.

Пока я наслаждался концертом, отец читал все подряд, что накидано в Интернете про готическую культуру.