Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

– Сарочка, если б я был цыганом, украл бы вас.

– Отчего же?

– Уж больно вы на лошадь похожи.

* * *

В Одессе на улице три сапожных мастерских.

На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы.

На второй вывеска: самый лучший сапожник России.

На третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице.

* * *

Одесса, базар:

– Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите – вон уже и мех лезет!

– Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

* * *

Одесса. Староконный рынок.

– Мадам, купите кота!

– А какой он породы?

– Сибирский.

– Не может быть, у него же шерсть короткая!

– Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

* * *

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. Покупатель:

– Какой породы ваши щенки?

Ответ:

– Породы «мама – пудель, папа – подлец»!

* * *

Диалог на Староконке:

– Скажите, а ваши попугайчики будут разговаривать?

– Скажите мне, вы женаты?

– Не понимаю, к чему это. Но да, я женат.

– И таки вам этого мало?!

* * *

К еврею, торгующему птицами и мелкой живностью, подходит покупатель:

– Я хочу купить красивую птичку. И чтобы она хорошо пела!

В одной из клеток громко заливается канарейка. Она явно понравилась покупателю. Вдруг он удивляется:

– Но у неё же одна нога!

Продавец, возмущенно:

– Ой, не смешите! Вы сначала точно скажите, что вам надо: чтобы она пела или таки чтоб она танцевала?

* * *

Одесса. Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.

– Когда вы вернете долг?

– Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.

– На мели, а кушаете индейку!

– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.

* * *

На Староконном тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:

– Девушка, а девушка, это бельевая верёвка?

– Повесите бельё – будет бельевая.

* * *

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:

– Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

* * *

Диалог на Староконном:

– Кофе – чёрная смерть, мясо – жирная смерть, сахар – белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание!

– Ну вот, Сима, и после этого вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!

* * *

Торговал мужик на Староконном. Устал, промерз. Заходит в буфет и говорит буфетчице:

– Дайте мне 49 стаканов чая.

Та любезно предлагает:

– Может, пятьдесят, для ровного счёта?

Мужик обиженно:

– Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

* * *