Один день. Сборник рассказов

Вот он и приехал, точней приехал он 1.10.2013. Первые два дня были идеальными, я чувствовала себя самой счастливой, но потом все пошло как-то не так… Мы с ним почти не видимся, редко созваниваемся. Каждый раз, когда он звонит, он извиняется и говорит, как сильно он хочет меня увидеть, и каждый раз говорит, что завтра мы обязательно встретимся, что он перезвонит и каждый раз ничего не происходит. Может чувства охладели? Я постоянно жду от него звонка, но сама решила больше ему ни звонить, ни надоедать. Сейчас у него времени почти не осталось… Я отодвигаю его из своей жизни… Мне надоело ТАК жить… Я могу веселиться и без него… Ко мне на улице недавно подошел парень и захотел познакомиться, но я сказала что нет, что у меня есть молодой человек. А сейчас сижу и думаю, есть ли он у меня? Может стоит забыть его и начать жить без него? Сегодня последний день когда я его так жду, потом мне станет уже все равно.

16. 04.2014

Все закончилось, не успев и начаться. Мне не хочется в это верить и где-то в душе я еще надеюсь, что все наладится, но нет. Я не смогу это терпеть и дальше. Я этого не хочу. Видеть любимого человека пару раз в 2 месяца я не могу. Я страдаю. Устала, очень. Мне хочется счастья. Я хочу готовить, убираться, ходить в одном нижнем белье по квартире только для него. Но наверное я слишком многого хочу и этому никогда не сбыться. Я перетерплю, перестрадаю. Наверное, я уже больше не смогу так никого полюбить как его, но ничего, справлюсь.

Желать тебя? Конечно, я желала,

И не забыть мне взгляд твоих очей.

Страдать? О да, я много пострадала,

Теперь не мой, а значит ты ничей.

Скучать? Скучать конечно буду,

Но ждать тебя, уже больше не жду.

Тебя я никогда не позабуду,

Ведь очень сильно я тебя люблю…

Хотел вернуться, я не позволяла,

Помучилась и больше не хочу,

Твердишь, что я тебя не понимала?

И что тебя я больше не люблю?

А крики, слезы – все это спектакль?

Тогда ушла из роли я актрис,

Теперь ты больше не Геракл,

А лишь красивый, но пустой нарцисс!

5.08.2014

Все закончилось. Все было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Спасибо за все. И даже, несмотря на пустоту, внутри, я буду продолжать жить дальше.

31.01.2016

Как же давно я не писала. Мне это было не нужно. Я встретила свою любовь чуть больше года назад и осознала то, что со мной было раньше. Я достаточно много пережила для того, чтобы различить, где любовь, а где иллюзия. Раньше, до того как я встретила своего будущего мужа, я была уверена, что люди незаменимы и что любовь бывает только раз. Это все неправда. Жизнь – это открытые двери души, через которые проходят толпы людей. Сначала, кажется, что тот, кто прошел первый – это и есть твоя судьба или твоя лучшая подруга на всю жизнь, но позже ты понимаешь, что это не так. Мы ошибаемся, но лучше учиться на своих ошибках, как бы не было это больно. Я счастлива, что в моей жизни были именно те люди, которые уже прошли через эти двери или до сих пор остались со мной. Я благодарна им всем. Благодаря им, я стала такой, какая я есть. А самое важное, что со мной рядом сейчас не иллюзия, а любовь. Я чувствую умиротворение рядом с ним. Бесценно, когда я засыпаю на его груди и он так нежно обнимает меня и накрывает одеялком, чтобы я не замерзла. Это тот, от кого я хочу в старости слышать, что пора идти к правнукам на именины. Это тот, в кого я верю больше, чем в себя. Я никого так не любила, как его. Он мое все. После этой записи я сожгу этот дневник. Он мне больше ни к чему. Ведь теперь я знаю, что все, что происходит в нашей жизни – это всего лишь очередной урок, к которому стоит относиться с уважением, но гордо подняв голову, и с улыбкой на лице идти на следующий, даже если ты заранее знаешь, что он обречен на провал.

Один день

Был чудесный осенний день. Я проснулась, почувствовав прекрасный аромат свежесваренного кофе. Этот запах на меня действовал так ободряюще. Я не любительница его, но он сводил меня с ума. Я потянулась в кровати и мои глаза снова закрылись. Это были тяжелые будни. День сурка не покидал меня. Дом, работа, сериалы в перерывах между сном и пробуждением, которые придумывала сама, в своей голове. Я люблю фантазировать, мне нравится мечтать о чем-то не бывалом, о том, что возможно никогда не случится со мной, но кто мне запретит мечтать? И каждый день, засыпав с мыслью о том, как счастлива, я просыпалась под запах этого чудесного кофе и думала, как прекрасен этот мир. Мне хотелось жить и наслаждаться каждым мгновением, но жизнь – это не сказка, а ты не простой герой из нее, да уж и тем более не главный, у которых все всегда заканчивается красиво и счастливо. Я понимала, что хочу жить в своем сне, но мозг говорил мне, что это невозможно и за это порой его просто ненавидела.