Огонь лишь начало

Это нормально хотеть большего. Но нужно знать меру, и понимать когда надо остановится. Жадность и Эгоизм не приведут никуда, лишь в бесконечную пропасть лжи и сожалений. Но далеко не всех.

Юморески

Борман Мюллеру:

— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли.

Я ему: "Ваша фамилия?"

Он: "Исаев”, а прибор молчит.

Я: "Профессия?"

Он: "Русский шпион”

а прибор опять молчит.

Мюллер:

— Говорил я тебе, напиши рапорт, вечно неисправную технику шлют!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

— Нет, блять, я его с вокзала выгоняю!!!

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!

— Слышь, Коль, может ты не побрился?

— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.

— И что же они говорят?

— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?

— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.

Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:

— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?

И один попугай говорит другому:

— Жора! Убирай нахуй библию! Наши молитвы услышаны!

Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Чёрт на "проходной" говорит: "Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плетки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?"

Американец: "Камнем".

1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.

"Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?"

Индус: "Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться".

1ый удар — индус: "Ооомм!", 2ой — "Оммм!", 3ий — "Оммм".

Черт: "Ну всё индус, ты выдержал, иди в рай".

Индус: "Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается".

Черт: "Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?"

Русский: "Как чем?! Индусом конечно!"

Из разговора в поезде:

— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй

говорит:

— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца

родились. Третий побледнел и попросил воды.

— Что с тобой? Плохо, что ли?

— Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

— Санек, ты странный, конечно.

— Почему это я странный?

— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.