Охота за лазером Третьего рейха

Хозяйка квартиры, пышногрудая пухленькая красотка Марина Силаева, накрывает на стол. Мурлычет что-то тихонько. Ставит бутылку коньяка. Любуется «натюрмортом».

Открывается входная дверь, заходит полковник Федотов (начальник тыла 28-й армии). Он невысокого роста, но широкий в кости. Лицо округлое, с мясистыми красными губами. Глаза маленькие, поросячьи, смотрят настороженно и строго. Командует солдату, стоящему на лестничной площадке:

– Красноармеец! Ящики – в прихожую!

Солдат заносит несколько ящиков с консервами, ставит на пол. Уходит.

Полковник смотрит на обеденный стол, расплывается в улыбке. Потирает руки, поет на мотив песни из кинофильма «Волга-Волга»:

– Красавица народная! Красавица народная!

Марина смотрит по направлению его взгляда, улыбается. Спрашивает:

– Коленька! Кто красавица? Коньячок?

– Ты – самая-самая красавица! Мое сокровище! – смеется полковник, снимая сапоги.

Марина подбегает, помогает снять сапоги:

– Коленька, ты – мой орел!

– Рассказывай, каких орлов сегодня судила в своем суде? – говорит Федотов.

– Да ничего особенного! Два судебных заседания – это норма. Тут война рядом, а они не могут метры в коммуналке поделить! Странный народ! Да шут с ними!

Они садятся за стол. Марина наливает в рюмки коньяк.

– Котлеты по-киевски! – радостно говорит полковник. – Мясо, надеюсь, не верблюда?

– Ну что ты, милый! На рынке самое лучшее нашла! Хотела на твои консервы поменять. Да что-то цену не дают! А зря! Моим судейским очень нравится. Говорят, что солдатам повезло с таким харчем.

– Эх, налей, по рюмочкам налей! Траля-ля-ля, по рюмочкам налей! – поет полковник.

Залпом выпивает, морщится, с хрустом ест соленый огурец:

– Огурчики у тебя знатные! Молодец! А знаешь, как они зовутся по-турецки? У нас один спец есть, старший лейтенант. Потешает всех. Огурец, говорит, это «хыяр» по-турецки. Представляешь?! Хуяр! Это не матерщина! Ха-ха-ха!

Марина садится полковнику на колени, трется щекой.

Полковник сгребает ее в охапку и тащит в кровать. Кровать широкая, с железными набалдашниками на грядушках. На ней перина, застеленная стеганым ярким одеялом.

Они долго барахтаются. Марина визжит и стонет, распаляя полковника.

Потом полковник закуривает, блаженно потягивается.

– Не поверишь! – говорит он. – Срочно отправляем батальоны на поиск лазерной установки немцев, а вооружение – никакущее! Даже винтовок не хватает. Одна винтовка – на двоих бойцов! Представь, как они воевать будут! Ха-ха-ха! Один стреляет, второй ему патроны подносит. Прям как пулеметный расчет! Одна проблема – на каждую винтовку бойцам выдали по пять патронов! Представь, по пять!

– А чего так мало? – ласково шепчет Марина, прижимаясь своей пышной грудью к полковничьей.

– Я ж говорил! Ждем немецкий десант на берег Каспия. Перережет немец железную дорогу, и кранты нашей нефти из Баку! Посему все силы брошены только туда! А середина Калмыкии – пустяк! Два батальона хватит – подготовить опорные пункты. Немец не догадается, что это войска! Солдаты пойдут под видом обычных рабочих, мобилизованных в трудармию. Так что хватит бойцам по пять патронов! Потом, конечно, усилим их техникой, вооружим.

Полковник затягивается, мнет окурок в пальцах, кидает в пепельницу. Смеется:

– Тебе на докладах надо побывать! Будешь ржать, как лошадь Пржевальского! Знаешь, кто у нас лошади? «Конский состав»! Во как! Так этот конский состав вообще не обучен. В жизни не ходили под седлом! А их дали для разведвзвода. Представляешь, как ржут эти кони, когда на них седла накидывают! Да еще и лягаются страшно! Ха-ха!

– Ха-ха-ха! – смеется Марина. – Лошаки перебьют солдатиков раньше немцев!

– Не-а! Командир взвода наотрез отказывается брать этот конский состав. Матом ругается, обещает морду набить каждому, кто скажет про лошадок! Вот мы и развлекаемся: отправляем к нему лейтенанта и ржем! Очень смешно! Такой мат-перемат стоит! Лейтенант всего минуту выдерживает и бежит, как швед под Полтавой! Ха-ха-ха! Очень смешно!

Помолчав, полковник говорит:

– Кстати, о солдатиках. Ваши астраханские жулики быстрее сведут их в могилы! Инспектировали мы линию обороны, внешний обвод вокруг города. Кошмар! «Линия Маннергейма» отдыхает! Окопы там знаешь какие? Как в присказке – «по колено воробью»! Ровно по колено и вырыты! У-у, мошенники ваши астраханские воеводы!

Марина приподнимает свою грудь рукой, соском гладит щеку полковника:

– Ну что ты, милый! Это, наверное, не наши копали. Вон сколько пригнали народа на рытье окопов и противотанковых рвов – со всей страны!

Полковник целует сосок. Отстраняется. С гордостью говорит:

– А меня представили к награждению орденом Красного Знамени! Даже в дивизионке написали. Я принес газету. Почитай!

– Мур-мур, мой герой! Ты – настоящий герой!

– Точно! Знаешь, за что? Мы невиданными темпами соорудили мост через Куму. Огроменный мостище! Знаешь, сколько металлоконструкций пошло, бревен?! А бетона сколько втюхали! Это ж стоимость хорошего завода! Никаких денег не жалко! Все для фронта, все для победы! Железная дорога на Кизляр введена только благодаря нашему мосту!